АНЕКДОТЫ ПРО МОНАШЕК

Анекдот про 4-х монашек

Анекдот от монашки Ви..

Норкин анекдот про монашку

Монашки тоже любят огурец

Супер анекдот про монашку

КиноМомент. Анекдот огурец и монашка (Мёд в голове).

АНЕКДОТ про Монашек и Мужской СРАМ (18+) )))

Анекдот про монашку и проститутку

Анекдот . +18 . "4-е монашки"

Монашка рассказывает анекдот +18

Без лёгких можно прожить минуту, без печени - сутки, а без мозга некоторые люди живут всю жизнь.

Молодой человек! Голым в банк нельзя!!
Да я только за ипотеку заплатить...

Сегодня я проснулся среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать".

Залогинились в сети пациенты всех дурок, зафрендились.
Сеть им в их новостные ленты посты друзей и кидает.
Пациенты жалуются: "Весь мир с ума сошел".

- В нашем тесте на знание английского языка не разрешают 3 часа ходить в туалет и пить жидкость, а после этого отводят в комнату на личную беседу без свидетелей
-Там меня будут бить ногами по почкам?

На 300-местном пляже появилось 10 первых деревянных лежаков, т.к. стояки там появлялись заметно раньше!

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Из комментариев: А вообще-то, до сих пор все санкции Запада в отношении Путина напоминают "санкции" садовника из известного рассказа Зощенко:
"- Ну, куда ты заехал, дружочек? Чего это ты сду­ру не туда сунулся? Экий ты, милочка, ротозей. А ну, валяй обратно, а то я тебя оштрафую — не дам цветка..."

Дочке подарили маску дракона. Я неделю ржу, у кошки стресс.

Трое босоногих девок (поле). Одна говорит:
- Я со свекрухой (будущей) нормально могу общаться только три дня в
месяц!
Вторая:
- А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третья:
- А я спокойно живу целый месяц!
- Ну, у тебя, Оксанка, наверное, свекруха (будущая) добрая?!
- Нет, мой Тарасик вообще полусирота!

Пить водку вредно. Нюхать - глупо. Смотреть на неё - бесполезно. Поэтому купишь, бывало, бутылку и не знаешь, что с ней делать.

Компании "Кока-Кола" следует уволить идиотов и взять нормального нашего человека, который в поздравлении для Украины Крым нарисует украинским, а в поздравлении для России - российским. Все будут довольны и продажи напитка из жжёного сахара не упадут.

По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов "Включите компьютер..."

Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог женится только полный дебил.

Организм человека сам производит в день всего около 10 грамм спирта,
поэтому он хитро предлагает человеку с ним выпить.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Евростандарты.
Если «Боинг» сбит:
оплаченцами - это теракт;
Россией - ужасное преступление.

Фразы, от которых историки становятся злыми:
1. Рюрик был шведом.
2. Вторая мировая война началась в 1941 году.
3. До принятия христианства на Руси жили обезьяны.
4. Англия и США внесли больший вклад в победу во Второй мировой войне.
5. Русские - это азиаты.
6. До Петра I Россия была слабой.
7. Нацизм и фашизм - это одно и то же.
8. 1488 год - это какая-то дата.
9. "Сталин? Ну, это мужик там, короче, расстреливал всех, типа того".

При заходе на посадку врезался в землю и сгорел Як-18 ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонии. Больше у убого чухонца нет патронов.

Начальник наш – секс-гигант: Посылает всех нас по очереди на *уй - *бёт
им нас в в анал и анус.

А что бы было, если в СССР 1956 году люди увидели бы суперпорно?
Тетеньки стали бы терять сознание, бабушки умирать. А что бы было с
четырнадцатилетним вовочкой и его друзьями, что бы с ними, ГОСПОДИ, что
бы с ними было.

Жили в лесу звери, и правил у них тигр. Тяжко было мелким зверушкам - ел их тигр и плотоядная свита его. Поднялись они всем скопом и прогнали тигра. Выбрали царём зайца. Вот, думали, заживем. Однако заяц и его приспешники обложили зверьё оброком - отдавать двору половину урожая , установили непомерную минимальную норму сдачи ягод, овощей, фруктов, зерновых. Стали зверушки чахнуть от тяжких трудодней , пухнуть с голоду и помирать. Порешили - пойдём звать тигра обратно, уж лучше пусть он с друзьями съест нескольких, чем всем помирать с голодухи и от рабского труда. Тигр согласился . Сместили зверушки зайца сотоварищи, рады. На следующий день читают тигриный указ - повысить норму сдачи урожая втрое. Они к тигру - как же так, кормилец? А он им- Дык, я за это время и племя мое вегетарианцами стали, такое дело.

Давным-давно СССР пытался догнать США по мясу. Не получилось.
Зато недавно российская авиакомпания "Победа" догнала американскую авиакомпанию "Юнайтед" по качеству обслуживания и отношению к пассажирам.

Другие анекдоты: