ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

Анекдоты для детей про зайца_Такса- Бум!_28 выпуск

Детские анекдоты. Выпуск 1. Анекдоты для детей

Детские анекдоты анекдот шоу №3

Анекдоты для детей про Крокодила Гену и Чебурашку. Такса- Бум!_9 выпуск

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты для детей про зайца_Такса- Бум!_30 выпуск

Анекдоты для детей. Смешные детские анекдоты про животных!

Шутки и приколы с котами

смешные анекдоты про животных, прикольные картинки с животными.

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь новую зубную щётку и новый станок, а не новые обои и ламинат для опостылевшего "станка".

Путин ответил на вопрос о преемнике:
- Ну, как мне видится, здесь есть две кандидатуры - первый такой шатен с голубыми глазами, ростом приблезительно 172 сантиметра, второй - седой чукча, ростом приблизительно 175 см.
- Ну что я могу сказать о кандидатах? - Первый не вылазит глазами из своего гаджета, живет там и узнает из него новости!
- Второй - я так полагаю, Москвой не ограничиться - по сносит все пятиэтажки по всей России (видать они чукчей очень бесят). Снесет то он снесет - так вот вопрос - кто новые дома строить будет? А в России ведь полно и 2-х этажек, и 3-х и 4-х, и без центрального отопления, с газовыми колонками...
- В общем я не вижу кандидатуры, достойной занять мое место! Но я устал! - Я ОСТАЮСЬ!!!

- А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16.

Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.

Стоит мужик на Красной площади с пачкой листовок и кричит:
- АнтиПутинские листовки!
Прохожий берет у него одну, повертел-повертел:
- Что за черь! Это же просто лист бумаги??!!!
- Да! А зачем что-то писать? и так ведь все понятно!!

У меня было счастливое детство - зомби были только в американских фильмах ужасов, а не жили в подъезде, не работали рядом...

2020 год Ростуризм признал весь мир опасным для россиян, МИД порекомендовал отдых на ... Луне...

Шведские военные заявили, что нашли следы российского спецназа на своей земле, на что наши незамедлительно дали ответ, что "гавно не наше, а военных другого государства"

Раньше, чем красивые выходят замуж, только - " хваткие девчонки ".

Диалоги с "нулей"

- Ну, и с какого хера вы опять стреляли...?
- Дежурный наблюдатель доложил о появлении реальной угрозы жизни и здоровью личного состава...
- Бля, лейтенант... пиздеть - не мешки ворочать...
- В оптику заметили пару сепаров демонстрировавших неприличные жесты в нашу сторону...
- и...?
- ну, решили вступить с ними в дискуссию...
- ну, это, конечно... веская причина... одобряю...
ушатать двух алконавтов или обдолбышей...

-Пятачок, у тебя есть дома ружье?

Очень интересный закон о курении, но надо дополнить чтоб чистили зубы каждое утро, раз в неделю ходили в баню и писали только в туалетах. Ну там еще про бюджет, пенсии и цены.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Алёша! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время cекcа вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Юлий...

...Сначала появился хохлосрач, а вокруг него уже образовывались славянские племена, рушились княжеские союзы и возникали государства...

Организация "Родительское всеросийское сопротивление" объявила, что сделала важный качественный шаг и будет теперь переименована в "Родительское всеросийское замыкание".

- Мы встретимся у памятника Пушкину, потом пойдём в кинотеатр, поднимемся на последний ряд...
- Петрович, надоел! Бери инструменты и пошли быстрее! Нам велено починить кресла до начала вечернего киносеанса!

Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было.

Депутат Госдумы:
- Ну, всё, мама, я полетел… В Лондон… Пожрать.

Информация для российских педагогов: Средняя зарплата учителя в Швейцарии 9000 долларов, потому что они не фальсифицируют выборы.

Так хочется в Парыж
Но брексит, газы, долбаный Альцгеймер...

Недавно изобретённый препарат для быстрого поглупления поможет многим умным избавится от постоянного невезения.

- Ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушникаx?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

Дедушка с четырёхлетней внучкой отгадывают загадки.
- Два конца, два кольца, посредине - гвоздик, - сказал дедушка.
- Это же жопа, - радостно отвечает внучка.
- Нет. Это ножницы...А вот эта...Без рук, без ног, а дверки открывает...Что это?
- Это снова жопа, - говорит внучка.
- Нет...Это ветер...Ещё одна...Без окон, без дверей - полна горница людей?
- Это точно жопа...
- Нет, это огурец.
Внучка, не сдерживая слёз, спрашивает дедушку:
- Дедушка, а когда же будет загадка про жопу?

Медведев предложил переименовать кофе американо в "русиано", а картофель фри — в "картофель под домашним арестом".

В детстве мне нравилось смотреть, как работает строительная техника.Ничего не изменилось, только теперь за это я получаю деньги )

Титаник столкнулся с айсбергом и тонет… Пассажиры первого класса уже в шлюпках, рванули к берегам. Остальные слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Уважаемые родители учите детей музыке, чтоб в конце своей жизни, они смогли красиво спеть свою лебединую песню, а не тупо читали РЭП.

Когда высший разум скажет, что он бог для людей, он для меня сразу перестанет быть разумом.

Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда!

Другие анекдоты: