АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ И ЛОШАДЬ ВИДЕО

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

СУПЕР АНЕКДОТ про КОННУЮ ПОЛИЦИЮ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Наташа Ростова!!!!!

АНЕКДОТ ДНЯ # НАТАША РОСТОВА и ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ

Смотрю на фото некой особы – точно, что это не «он», и совершенно точно не «она». Выходит, что «оно».

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия - это голубой маяк.

Лучше селфи на 3 этаже, чем с 83 этажа.

В Лихтенштейне случилось ужасное. Адьютант Его Превосходительства потерял по дороге в поместье трехлитровый термос с едой для всей армии государства на неделю. Наступающий голод предотвратили российские службы МЧС приславшие десять Русланов с десятью тычью тонн продовольствия. Таких откатов еще не было ни в истории Лихтенштейна ни гдебыто нибыло еще за всю историю человечества.

К анекдоту от 3 февраля:
"Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и
захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда."
<<
>>
Автор, считающий это особым мастерством, по всей видимости никогда не
жил в малогабаритных квартирах, в которых даже максимально возможный
размер шкафа делает подобное мастерство насущной необходимостью.
(Примечание: исключение составляют микрогабаритные квартиры, где вещам
вываливаться некуда)

Партия "Единая Россия" подала жалобу в Международный Гаагский суд в
связи с оскорбительным обзыванием ее в СМИ "партией жуликов и воров".
Рассмотрев жалобу, суд признал ее легитимной и вынес постановление:
"Идентификацию "Единой России" как "партии жуликов и воров" следует
отменить. Данное выражение представляет собой тавтологию, так как слова
"жулик" и "вор" - синонимы. В свете последних выборов более подходящим
названием следует считать "партия жуликов и врунов."

Новогодний выпуск передачи "В гостях у сказки".
«Дорогой Дедушка Мороз! Я хочу, чтобы в новом, 2013-м году я наконец нашёл, чем бы мне заняться и люди стали замечать меня!» - пишет нам Дима Медведев из Москвы.

Указ Президента Российской Федерации: разжалобить генерала внутренних дел Нургалиева Р.Г. до лейтенанта ППС!

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к
другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Вовочка накурился травы, сидит на уроке географии.
Марья Ивановна вызывает к доске - а ну, покажи границы России.
Вовочка тычет пальцом в глобус и так тихо, назидательно изрекает:
- Россия, как и наша Земная Шара, нигде и никогда не заканчивается - она безгранична !

— Блин, я свою девушку прокормить не могу!
— Так пропей…

Почему русские женщины такие красивые?
Потому, что русские мужики очень много пьют!

Смотрите на вещи позитивнее. Вот например: "У меня есть целый ГАРЕМ проблем, всегда есть с чем потрахаться"...

На симпозиуме:
- Не правда ли, странно, коллега? Премьер жалуется на засилье лже-кандидатов и лже-докторов наук, а я, будучи доктором наук, ни разу не встречал ни одного лже-кандидата?
- Им при покупке выдают инструкцию: "к настоящим докторам и кандидатам, с купленным дипломом - не приближаться!!!"
- Странно! Почему же они безбоязненно приближаются к Премьеру?...

Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.

Я сама из Луганска, солдатская мать. Вчера пришли правосеки, привели 6-летнего мальчика. Велели сварить борщ. Взяла топор, полчаса ходила вокруг мальчика. Не смогла. Вернулись правосеки. Обматерили. Сварили борщ, накормили меня и мальчика, ушли.
Я ничего не понимаю!

Школьные сочинения на тему: "Как я провел лето" придуманы для того, чтобы в следующем году с отдохнувших в Крыму (Прибалтике) выцыганить побольше бабла на ремонт школы.

В России появилось новое увлечение, все стали коллекционировать доллары и евро, говорят что через лет эдак сто они станут редкими и дорогими раритетами.

- А сейчас мы начинаем шоу Петросяна и Степаненко. Скажите, Елена, каковы ваши имущественные требования при разводе?

Элтон Джон хотел поговорить с Путиным о геях и пригласил Путина в гей-клуб.
Но охрана Путина не впустила. Сказали, что пидарасам у них не место.

Абрам Мойше:
- Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
- Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург!
- А как ты думаешь, зачем они его придумали?
- Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.

Я, рождённый в СССР, заявляю без всякого намёка на сарказм:"За наше счастливое детство спасибо, родная страна!"
piton1959

Читаю "Молодую Гвардию" А.А. Фадеева. Там строчка: вот это - наши самолёты, а вот это -"мессера", "лаптёжники Ю-87". Да, уже тогда была школота, не врубающаяся: "Мессера" - в девичестве И-17 Н.Н. Поликарпова, а Ю-87 - ТШ-3 Кочеригина. Так шо ещё как наши!

Барак Обама к криком просыпается в холодном поту.
Мишель:Что случилось, дорогой?
Обама:Представляешь, кошмар приснился. Заседание в Кремле, Путин говорит:"Слово представляется губернатору северо-американского федерального округа, товарищу Обаме." А Я НЕ ГОТОВ!

Муж с женой смотрят телек. Муж:

- Дорогая, не хочешь мороженого?
- Хочу!
- Ну сходи, возьми в холодильнике.
- А почему это я?
- Ну давай пойдёт тот, у кого больше писька!
- Коленька, сынок, принеси нам с папой мороженое!

Зато у нас историю пишут фантазеры, а людей пересчитывают волшебники!

Все-таки немцы за последние сто лет сильно поумнели.
Вся европа собирается воевать против правительства Сирии.
А немцы, спрашивают:
- А русские за кого?
- За правительство Сирии.
- Ну тогда мы пас.

Хунта из Киева глаголет: Украина Едина… Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...

Это всегда было тайной для меня: как люди могут уважать себя, унижая таких же, как они сами.

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Не знаю, как у вас принято, но у нас принято никого не принимать.
А то ещё есть попросят.

Шоу с семьей каннибалов на ТВ:
- А как вы встречаете Новый год?
- К Новому году мы начинаем готовиться еще в начале марта - конце апреля...

Цифры хорошо запоминают не умные,а жадные.(А.Вампилов)

Смерть агента - на конце иглы с цианидом, игла - в яйце, яйцо в заднем
проходе, - в случае провала смерть наступает мгновенно...

В допинг-пробе Дарьи Клишиной нашли ДНК 2 человек.
Это, однако, не является препятствием для выступления на Олимпиаде, так как оба эти человека - чистые.

Муж заявляет жене:
- Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!

Не всем известно, что представители негроидной расы мечтают о наступлении тёмного будущего.

Едет старичок в автобусе. На одной из остановок напротив него садится
панк. У панка красные, желтые, синие, зеленые пряди волос. В ушах у
панка большие кольца с разноцветными перьями. Он сидит, смотрит деду
нагло в глаза и спрашивает: - Че, старикан, вылупился??? Или ты никогда
не делал в своей жизни поступков, о которых потом сожалел???
На что дед ему спокойно так отвечает: - Нет, ну почему же... Помнится
один раз, в своей молодости, будучи моряком, находясь на берегу в
Сингапуре, я напился в хлам и отымел попугая.... Вот сижу я, смотрю на
тебя и думаю - не мой ли ты сын???

Наш в кабаке:
- Грустно мне чего-то… Официант, водки! И балалайку!

Другие анекдоты: