АНЕКДОТ ПРО ХОЛОДНЫЕ И ГОРЯЧИЕ ЯЙЦА

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

анекдот про холодные яйца

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

😆👍 Анекдот про минет и яйца - смешной анекдот

Реакция ДЕВУШЕК на уколы!!! РЖАЧ До СЛЁЗ

Почему важен баланс в отношениях? Или вдох-выдох. Горячие и холодные женщины.

Стрижка кота - Будьте бобры - Уральские Пельмени (2017)

Авария на BMW с Поперечным / Anekdot Battle BPM с Хованским / Форляйф

КВН Отжиг на вопросе Гарика Харламова

12. Анекдот про пирожок ...

Дама:
- Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребёнок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребёнок ирландского происхождения - святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос.
Воспитательница похвалила еврейского мальчика:
- Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
- В душе я, конечно, знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

Тише едешь - дальше будешь, от того места к которому едешь.

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

— Оплата наличными или картой будет?
— Этот вопрос будем решать по стране.
— ????
— Вы держитесь здесь, хорошего настроения вам, здоровья.

Отец Вольфганга Пихлера, когда-то воевавший на Восточном фронте, провожая сына на тренерскую работу в Россию, сказал, проникновенно глядя ему в глаза: "Не подведи меня, сынок!"

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

- Это что - шутка?
- Какая шутка? Ты что - смеёшься?
- Нет пока. Но если это - шутка, то как вежливый человек, я обязан рассмеяться.

Очень скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

Бухгалтерия, Работа, отчеты, тишина. Молодая сотрудница сладко потягиваясь:
- Ой девки, клубнички хочу прямо сейчас… А еще лучше бы большой фрукт маракуйя!
- Все знают что ты известная любительница клубнички. А этот маракуй ты его хоть пробовала?
- Нет, даже не видала. Зато как звучит! ©

Обьявление:куплю принца на белом коне.Другого коня и принца без коня не предлогать.

Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко
выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы
многолетней и мучительной борьбы.

То там, то здесь из-под тающего снега начали проступать следы путинской стабильности.

Против мата больше всего выступают те, к кому он больше всего относится.

РЕ: У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.

Ильич не изобретал лампочку, а применил на практике. Большая разница.

Сидит Муму дома:
-Кто там?
- Муму.

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.

Червяки в яблоках никак не могли понять, почему цена на них понижается с каждым днём. Ведь дряхлеющее и подгнивающее яблоко - самый деликатес!

Сидят три приятеля, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить.

Первый:

— Я б забухал бы по-чёрному, всё веселей помирать!

Второй:

— А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!

Третий:

— А я б на неделю к тёще уехал!

— ???

— …неделя б вечностью показалась!!!

Другие анекдоты: