АНЕКДОТЫ ПРО ДИСТРОФИКОВ

3 АНЕКДОТА ПРО ДИСТРОФИКОВ

Анекдоты от Шульца. Про дистрофиков

Анекдот про дистрофиков

Анекдот №302 Шозофреник и дистрофик

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

дистрофик в больнице ,анекдот

анекдот за качка дистрофика

Анекдот №311 Собрание в колхозе

Как в части откармливают дистрофиков

Анекдот № 252 Телка на лыжах

СЕЙЧАС, КОГДА ПОСЛЕ СРЫВА ПОЛЕТА СТАНЦИИ РОССИИ НА МАРС ВЫЯСНИЛОСЬ
СКОЛЬКО СТОИТ, ЧТОБЫ 200 ГРАММ ПОВЕРХНОСТИ ГРУНТА ДОСТАВИТЬ НА ЗЕМЛЮ И
СКОЛЬКО СТОИТ СТРАХОВКА, СТАЛО ПОНЯТНО, ЧТО ПЬЯНСТВО НЕ ПОРОК. ЗА 200
ГРАММ И ТАКИЕ ДЕНЬГИ!

Только русские пьют за чужое здоровье, портя своё!

Если по каким-то причинам вы не сможете пойти на выборы, то мы с
удовольствием это сделаем за вас! «Единая Россия».

Вовочка Сидоров был пошлым, невоспитанным мальчиком, но честным. Поэтому, в то время, как его одноклассники писали в сочинении на тему «Чего бы я хотел больше всего»: «Хочу чтобы во всем мире был мир… Хочу чтобы люди не болели… Пусть всегда живет мои мама и папа…» , написал «Хочу, как все пацаны, вдуть Гермионе!»

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.

Похоже, Михаил Саакашвили великий шаман. Он умеет призывать Российскую Армию. Вначале призвал ее к себе - и Грузия лишилась двух регионов. Зимой съездил на Майдан - и Украина фактически лишилась Крыма... Думаю в Прибалтику ему въезд запретят - а то мало ли...

Кончита Вурст – вот она женская эмансипация!

Запрос в руководство Единой России: Правда ли, что Вячеслав Володин,
которого вы хотите сделать Главой Думы, имеет нетрадиционную сексуальную
ориентацию?
Ответ: Да, расслабьтесь. Ведь мы его любим и уважаем не только за это!

Директор городского "водоканала" после очередной критики своих рабочих за пьянство выходит на улицу и видит, что у входной двери на табличке с названием предприятия "Водоканал" название кем-то исправлено на "Водкоканал". Директор вначале оторопел, потом улыбнулся и сказал:
--Тоже неплохо.

Счастливая для России «чертова дюжина»:
В советские времена все показатели сравнивали с 1913м годом – последним мирным годом Российской империи…
Похоже, что и 2013й стал последним нормальным годом...
и в пост-путинские времена всё будут сравнивать с 2013м…

- Больной, какая температура?
- Плюс 39, доктор, это хорошо?
- Хорошо, что не минус...

К вопросу о традиционной истории. Посмотрел типа исторический фильм «Жанна д'Арк». Обхохотался. Нас на полном серьезе хотят убедить, что какая-то немытая деваха пришла и всех победила. Ну, это как если бы в ставку Кутузова в Филях пришла крестьянка из соседней деревни и сказала: «Не бздите, генералы! У меня тут перерыв в сельхозработах нарисовался! Ща всё разрулим! Дадим Буонапартию просраться!» А те бы в ответ сказали: «Ну да, правда, ты уж, голубушка, не бросай нас, порули нами, убогими. Буонапартий только тебя и боится…»

Когда в президентской республике президент от избытка ума в раж входит – никто его не остановит.

Во всём можно разглядеть положительные стороны. Надо только основательно
зажмурить левый глаз, а правый -заслонить раскрытой ладонью.

- Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?

Мусорные войны под Москвой сродни звездным. Если "звездолет" бабахнет - об этом точно узнает парсек соседей вокруг!

- А я недавно познакомилась с оперным певцом.
- Ну и как он?
- Страшно очень.
- Почему?
- Ну ты вот представь себе, как он своим басом пытается уговорить меня на секс.

Когда гениальный ученый, академик, лауреат Нобелевской премии Исаак Ньютонзон садится за руль, его IQ сразу резко снижается, примерно, в 6-7 раз.

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на
последнюю электричку, что догнала предпоследнюю блять.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Путин рассказал о технологии более страшной, чем ядерная бомба...
- Плавленный сырок "Дружба" опускается в унитаз общественного туалета - смывать его бесполезно - он не тонет! После этого, через дня два - три американец запирается в кабинке зараженного туалета минут на 10-15. После чего он погибает. При острой нехватке кабинок - предлагается в них запирать большее количество американцев, с соответствующим увеличением времени их там пребывания!

После смерти жены вдовец каждый день приходил на ее могилку и долго сидел напротив на скамеечке и что-то шептал со слезами на глазах. Когда охранник уже привык к нему, тот вдруг перестал приходить. Не объявился он ни через месяц, ни через два. Охранник решил разузнать в чем же "тело". Пробил через старые связи адрес, пришел, рассказал, что видел, как тот приходил на кладбище и плакал на могилке. Мужичок немного смутился:
- Это я ее спрашивал: куда ты перепрятала мою заначку? Куда ты перепрятала мою последнюю заначку?
- А почему перестали приходить?
- Да я нашел! )

Недавно ограбили гражданку Петрову. В ходе следствия выяснилось, что у неё пропали сумочка, 1500 рублей, браслет из золота, девственность...

С милым рай и в Шарм-а-ше...

Скоро я в тебя вернусь, буратинистая Русь.

Отличная игра хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по башке и получаешь за это всего две минуты штрафа.

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

- Я так устал! Я сегодня спал всего 3 часа, а работал 12 часов.
- Поверь, тебе было бы гораздо хуже, если бы ты работал 3 часа, а спал 12.

Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!

Медведев сравнил значение «кремлевского списка» с нулем...
- Нет, не в том смысле, в котором вы все подумали!
- А в том смысле, что на "ноль" делить нельзя!!!

Отец говорит сыну-школьнику:
- За то, что ты опять куришь мои сигары, виски сегодня ты уже не получишь.

- Свиновата ли я?

Другие анекдоты: