АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ

Анекдоты "про Хохлов", 7Я-ЭРЕКЦИЯ. Ещё до "Майдана" Бульбаш рассказал Кацапу два анекдота о Хохлах

Смешной анекдот про хохлов и сало

анекдоты про хохлов

Анекдот про хохлов в поезде!

Про двух хохлов. Анекдот

Убойный анекдот про хохла

Анекдот про хохла

Анекдот про сало и двух Хохлов !

Анекдот про хохлов от Задорнова

Лучший прикол про хохлов! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, случайно покалечила
наряд милиции.

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Честный ребенок любит не маму с папой, а Родину со Сталиным.

К Путину в Австралии подкрался пушистый зверек.
И это был не коала.

Рекламный лозунг от одного российского часового завода: - "Ценно время, а не какие-то там дорогие швейцарские часы!"

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
Зачем?
Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой обеспокоенно.

Белые ночи: дамы приглашают кавалеров!

Во время молитвы.
RE: Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.

Не так уж Он и "маму любит" - был Холокост, были погромы... Советую не спать уроках истории, малыш!

Советский энциклопедический словарь.



УПА (Украинская Повстанческая Армия, бандеровцы) - фашистская военно-террористическая организация в Западной Украине. Главарь - С.А. Бандера. Сотрудничала с гитлеровцами, совершала бандитские нападения на сотрудников пенсионных фондов РСФСР и Белоруссии, пИсала в тамошних подьездах...

Осерчал,кажись,старик-Посейдон,не принял дара,назад отправил-а ведь мы не пожалели,Мачо всея Руси ему послали,печаль!!
Или корыстный рассчёт у морского бога-он ему на суше нужнее,полезнее- в роли вербовщика...

- Ну, милочка, поздравляю! Вы беременны!
- Доктор, как беременна? Я же ни с кем того-этого…
- Что? Ветром надуло?
- Блииин! Непорочное зачатие! Инопланетяне!!!

"Выборы прошли в один Чур".

Съел на ночь большой херсонский арбуз…

Хер сон хоть один ночью видел!

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена:
- И что ты теперь мне скажешь?
Муж:
- Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

День обещал быть удачным, но снова своего слова не сдержал.

Наш Попов первым изобрел радио и точка! А итальяшка Маркони украл идею, подло прослушивая частоты, на которых Попов проводил свои эксперименты.

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

“Главное – не победа, а участие“, – повторил в 1945 году слова Пьера Кубертена глава олимпийского комитета Германии Адольф Шикльгрубер и застрелился.

Асфальтовые дороги, легковые машины, и футбол ... не наше это
надо вкладывать деньги и силы в хоккей, вооружения и мозги которые утекатют

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Уважаемые пользователи!
Мы приносим свои извинения, но доступ к запрашиваемому анекдоту ограничен.

Из всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату...

-Дорогая! Ебля - это или батальная сцена, или картина с животными, но никак не натюрморт с бревном!

Самые метеозависимые люди работают в Гидрометцентре.

Природа наделила женщин художественным даром, которым они умело пользуются:
одна может скрасить досуг мужчины, а другая, узнав об этом, может разукрасить этого же мужчину.

Третий час ночи, зима, идёт мужик, навстречу два гопника.
- Э, мужик, дай сигаретку, а?
Мужик достаёт пачку, даёт сигарету.
- Мужик, а дай 50 рублей, надо очень.
Мужик открывает кошелёк, подаёт сотню.
- Слушай, мужик, а выпить ничего нет?
Мужик достаёт фляжку с коньяком из кармана.
Один гопник: - Офигеть!
Второй: - Да погоди ты! Э, мужик, а ты чё это в белых кроссовках?! В снегу хотел от нас замаскироваться, козёл?!

Сегодня на работе полный п***ец, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

Помните несколько лет назад был популярен флэшмоб ice bucket challenge?
Всем людям, встающим на колени перед Путиным, в пору запускать челобитная challenge.

Путин вызвал Медведева "на ковёр". Позже пресса сообщила о спортивной травме премьера.

Если Ваша кошка подавилась косточкой от рыбы, не паникуйте, а помогите ей – крепко завяжите глаза брезентом, потом дайте пинка, да такого, чтоб пролетела не меньше десяти метров. «А зачем завязывать глаза?» - спросите Вы. Затем, чтобы не выскочили из орбит, а косточку она потом все равно сама выплюнет.

Просьба не путать: мундиаль в Бразилии, а мудозвон в Ростове…

- Господин губернатор, садитесь, пожалуйста.
- Спасибо, я постою.
- Да вы садитесь,садитесь, лет эдак на пять.

- Лёня Хлыновский, я тебя так давно не видел, ведь живу в Гондурасе уже 35 лет, - говорил Алик, драющий тамошние сортиры, - кто ты щас, как ты щас?
- Пидорас он, как был, так и есть и будет, как и ты впрочем, - отвечало ему пару десятков одесситов и хохлов.

- Слышал, в Питере на одном из домов повесили памятную доску в честь Маннергейма – командующего финской армией, во время войны блокировавшей Ленинград?
- Давно надо было…
- …?!
- Только на Калининской площади. Еще в 45-ом. И не доску…

В детстве я был аутистом, но, как-то, отец дал мне ремня и я стал просто стеснительным мальчиком.

- Дяденька, дяденька, не спускайтесь по этой лестнице -она скользкая!
- Не учи меня, сопляк-пляк-пляк-пляк....

О чтении.
И зачем столько книг покупать? Везде буковки-то одинаковые.
© Валентин Пикуль "Фаворит"

Парень с девушкой встречаются неделю. На очередном свидании:
- Марина, а я тебе стихи написал! Послушай!
Читает стихи с бумажки. Девушка, прерывая его:
- Миша! Я в библиотеке вообще-то работаю. У тебя Есенин фамилия?!

Другие анекдоты: