АНЕКДОТ ПРО МУРАВЬЯ

Муравей слониху...

Муравей слониху под пальмой...

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про муравья и слониху....

Укуренный поезд и анекдот про муравья

Анекдот про муравья и слониху)

КТГХ - БАСНЯ ПРО РАБОЧЕГО МУРАВЬЯ

Эдуард Суровый - про муравья

Полицейский с рублевки « хуй к муравью приделать»

Анекдот №49 Муравей и слон

Володин заявил, что возможна отмена пенсий. Теперь он больше не Володин.

- Дорогой, я хочу от тебя...
- Ребенка?!?
- Почти. Съебаться.

Объявление:
- Принц на белом коне ищет другого принца на другом коне для создания двух пар, согласно европейским ценностям.

Влияние Китая на политику многих государств ощущается давно. Так:
Наложницы в китайском гареме делились на пять рангов. Первый, самый важный - хуан гуй фей («императорская драгоценная любовница»), затем, по убывающей, гуй фей («драгоценная любовница»), фей (просто «любовница»), бинь («сожительница»), гуй жень («драгоценный человек»). Далее шли сотни дворцовых девушек - просто «уважаемые люди»...

Путин сел в раскорячку, Желтая Раскорячка завепась и поехала.
Нырнул Путин в море и увидел Амфору: Путин сказал- амфора, амфора
ответила - Путин

Новость-анекдот: Росавтодор: хорошие дороги приведут к увеличению числа ДТП

Живу бедно: сыр с плесенью, вещи старые, машина без крыши, телефон без кнопок.

Все детские компьютерные игры учат малышей легко адаптироваться в мире капитализма: тупо заработать бабло и тупо его потратить.

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться ещё больше, чем вчера.

С каждым днём Анна Якосбон всё крепче и крепче любила матроса Бестужева.
Прошло 40 дней...

- Владимир Владимирович, что вы думаете про пробуждение Ктулху?
- Не волнуйтесь, у нас всё под контролем. Недавно для этого мы даже усилили нашу глубоководную группировку спутников.

За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.

Как атакует змея?
- Кусает.
- А жаба?
- Душит.

Любого украинца, который скажет, что в стране есть политзаключенные, посадят в тюрьму, потому что политзаключенных на Украине нет.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное словечко "гаджеты". Но как-то необычно... по слогам...

- Чувак, прикинь, в этом году в январе будет пятница, 13-е!
- Круто! А когда?

Ключ от райских ворот минимум пятьсотдвенадцати битный, а скорее больше.

Поручик Ржевский возвращается домой и видит: денщик Степан возится с ведром и тряпкой у входной двери.

- Степан, что это такое? - спрашивает поручик.

- Вашбродь, кто-то мелом написал неприличное слово на двери.

- Какое-такое слово?

- Из трёх букв, вашбродь! Да сами же знаете!

- Не знаю. Скажи по буквам!

- Первая - это вторая в слове УХО. Вторая - это первая в слове УХО. А третья - это последняя в слове ХУЙ !

Поручик думал-думал, наконец - додумался:

- Да это же хуй!

- Вот видите, знаете же! - умилился Степан.

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что
бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то ня случилась - и рожать стали женщины.

Придёт серенький волчок, он ухватит за бочок.
Меня, волчок? Я не хочу!
А волчонку похуй.

Звонит мобильник.
- Алло, это Михаил. Ты можешь говорить?
- Ну, если ты меня слышишь и понимаешь - значит, могу!

Последняя новинка советской автомобильной промышленности - "ИЖ-ОУНiвець"! Семиместный. Дополнительные места предназначены для автослесаря и униятского автокапеллана.

То что детей на митингах задержали и побили дубинками по голове подтверждает то что они малолетние преступники. Можно теперь на митинги выходить с плакатами типа
"8-летнего Петю к ответу!" и "Васю из 3-го класса под суд!"

Сильно вырос уровень культуры в одном из минских технических колледжей.
На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений трое суток!

-Кто победил во Франции?
-То ли Мак Пен... то ли Ли Крон..
-А! Толик-китаец

Сноуден решил рожать в России.

МОК не стал отстранять всю сборную России от олимпиады в Рио, для хромых и косых спортсменов сделали исключение.

Сукин сын - кобель!

Что Вы хотели от российского правосудия? Вы посмотрите на римской Фемиде на глазах повязка, а у российской Фемиды её заблаговременно сняли.

НАСА: внеземная цивилизация вот-вот будет найдена.
Злые языки говорят: "Вот-вот" - название цивилизации а не время до ее нахождение.

Мужья никогда не изменяют своим жёнам! Просто они их берегут... (Тигран Бабаян)

Одна подруга жалуется другой:
- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама пошли поиграем? "
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
- А он что?
- Ничего! До 5 утра Лего собирали...

- Ave Satan! - всякий раз с утра произносит Путин выпивая стакан свежей крови крещеных младенцев.

- Рабинович, что Вы такой задумчивый целый день сидите?
- Да вот, один вопрос не даёт покоя. Вы представляете , на Россию подумали , что она отравила Скрипалей потому , что ядом ручку двери обмазали. Я вот ломаю голову, а если бы на коврик нагадили, это на кого бы стали думать тогда?

Севастополь и Дальний Восток появятся на новых купюрах:
Севастополь — на 200 гривнах, а Дальний Восток — на 2000 юаней.
(С)

- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..

Другие анекдоты: