Муравей слониху...
Муравей слониху под пальмой...
Анекдот про Наташу Ростову
Анекдот про муравья и слониху....
Укуренный поезд и анекдот про муравья
Анекдот про муравья и слониху)
КТГХ - БАСНЯ ПРО РАБОЧЕГО МУРАВЬЯ
Эдуард Суровый - про муравья
Полицейский с рублевки « хуй к муравью приделать»
Анекдот №49 Муравей и слон
Володин заявил, что возможна отмена пенсий. Теперь он больше не Володин.
- Дорогой, я хочу от тебя...
- Ребенка?!?
- Почти. Съебаться.
Объявление:
- Принц на белом коне ищет другого принца на другом коне для создания двух пар, согласно европейским ценностям.
Влияние Китая на политику многих государств ощущается давно. Так:
Наложницы в китайском гареме делились на пять рангов. Первый, самый важный - хуан гуй фей («императорская драгоценная любовница»), затем, по убывающей, гуй фей («драгоценная любовница»), фей (просто «любовница»), бинь («сожительница»), гуй жень («драгоценный человек»). Далее шли сотни дворцовых девушек - просто «уважаемые люди»...
Путин сел в раскорячку, Желтая Раскорячка завепась и поехала.
Нырнул Путин в море и увидел Амфору: Путин сказал- амфора, амфора
ответила - Путин
Новость-анекдот: Росавтодор: хорошие дороги приведут к увеличению числа ДТП
Живу бедно: сыр с плесенью, вещи старые, машина без крыши, телефон без кнопок.
Все детские компьютерные игры учат малышей легко адаптироваться в мире капитализма: тупо заработать бабло и тупо его потратить.
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться ещё больше, чем вчера.
С каждым днём Анна Якосбон всё крепче и крепче любила матроса Бестужева.
Прошло 40 дней...
- Владимир Владимирович, что вы думаете про пробуждение Ктулху?
- Не волнуйтесь, у нас всё под контролем. Недавно для этого мы даже усилили нашу глубоководную группировку спутников.
За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.
Как атакует змея?
- Кусает.
- А жаба?
- Душит.
Любого украинца, который скажет, что в стране есть политзаключенные, посадят в тюрьму, потому что политзаключенных на Украине нет.
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное словечко "гаджеты". Но как-то необычно... по слогам...
- Чувак, прикинь, в этом году в январе будет пятница, 13-е!
- Круто! А когда?
Ключ от райских ворот минимум пятьсотдвенадцати битный, а скорее больше.
Поручик Ржевский возвращается домой и видит: денщик Степан возится с ведром и тряпкой у входной двери.
- Степан, что это такое? - спрашивает поручик.
- Вашбродь, кто-то мелом написал неприличное слово на двери.
- Какое-такое слово?
- Из трёх букв, вашбродь! Да сами же знаете!
- Не знаю. Скажи по буквам!
- Первая - это вторая в слове УХО. Вторая - это первая в слове УХО. А третья - это последняя в слове ХУЙ !
Поручик думал-думал, наконец - додумался:
- Да это же хуй!
- Вот видите, знаете же! - умилился Степан.
Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что
бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то ня случилась - и рожать стали женщины.
Придёт серенький волчок, он ухватит за бочок.
Меня, волчок? Я не хочу!
А волчонку похуй.
Звонит мобильник.
- Алло, это Михаил. Ты можешь говорить?
- Ну, если ты меня слышишь и понимаешь - значит, могу!
Последняя новинка советской автомобильной промышленности - "ИЖ-ОУНiвець"! Семиместный. Дополнительные места предназначены для автослесаря и униятского автокапеллана.
То что детей на митингах задержали и побили дубинками по голове подтверждает то что они малолетние преступники. Можно теперь на митинги выходить с плакатами типа
"8-летнего Петю к ответу!" и "Васю из 3-го класса под суд!"
Сильно вырос уровень культуры в одном из минских технических колледжей.
На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений трое суток!
-Кто победил во Франции?
-То ли Мак Пен... то ли Ли Крон..
-А! Толик-китаец
Сноуден решил рожать в России.
МОК не стал отстранять всю сборную России от олимпиады в Рио, для хромых и косых спортсменов сделали исключение.
Сукин сын - кобель!
Что Вы хотели от российского правосудия? Вы посмотрите на римской Фемиде на глазах повязка, а у российской Фемиды её заблаговременно сняли.
НАСА: внеземная цивилизация вот-вот будет найдена.
Злые языки говорят: "Вот-вот" - название цивилизации а не время до ее нахождение.
Мужья никогда не изменяют своим жёнам! Просто они их берегут... (Тигран Бабаян)
Одна подруга жалуется другой:
- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама пошли поиграем? "
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
- А он что?
- Ничего! До 5 утра Лего собирали...
- Ave Satan! - всякий раз с утра произносит Путин выпивая стакан свежей крови крещеных младенцев.
- Рабинович, что Вы такой задумчивый целый день сидите?
- Да вот, один вопрос не даёт покоя. Вы представляете , на Россию подумали , что она отравила Скрипалей потому , что ядом ручку двери обмазали. Я вот ломаю голову, а если бы на коврик нагадили, это на кого бы стали думать тогда?
Севастополь и Дальний Восток появятся на новых купюрах:
Севастополь — на 200 гривнах, а Дальний Восток — на 2000 юаней.
(С)
- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..
Другие анекдоты: