АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕБУРАШКУ И ГЕНУ ДЕТСКИЕ И СМЕШНЫЕ

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Детские анекдоты от Пеппи!

Смешной анекдот про чебурашку

Анекдоты для детей про Крокодила Гену и Чебурашку. Такса- Бум!_9 выпуск

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

Анекдот про Гену и Чебурашку

Гена с Чебурашкой купили косячок

Чебурашка и косяк 2

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Оказывается даже старые и проверенные временем телефоны Моторолла тоже взрываются

Объявление.
Куплю трамвай. Желательно со всеми остановками.

Вовочка: Марь Ивановна, мы не согласны с двойкой, и нас несогласных толпа.
Учительница: С каких это пор 2 двоишника это толпа?

Начинающим геям на заметку. Приступать к экспериментам с анальным сексом лучше всего с жуткого бодуна. Потому что, если голова болит - жопе легче!
© Ivan Fuckov

Только спустя неделю до меня дошло, о каких 25 000 000 рабочих местах ОН говорил. Речь идет о мальках пираний, которые используются для процедуры "пилинг с рыбками".

Во всем виноват ефрейтор Сердюков, хватит уже на штаты все сваливать!

- Владимир Владимирович, у нас с экономикой полный пиздец, в некоторых регионах уже жрать нечего, собак стреляют, надо уходить из Украины, чтобы сняли санкции...
- Позовите актера Панина...

Африканские скинхеды одеваются во всё белое, выходят на улицу и отлавливают белых людей, а затем гладят их, гладят, гладят...

Фригидные женщины в непонятке - " Ну, что хорошего на стороне? "

- Нет, дети, взятый вами в библиотеке роман под названием "Улисс" не имеет ничего общего с Упоротым Лисом...

Фермер купил петуха.

В первый день петух перетоптал всех кур в курятнике. На второй день перетоптал всех уток, на третий день - гусей. На четвертый от петуха бегали все птицы на ферме.

На пятый день фермер вышел во двор и увидел безжизненное тело петуха, над которым вились стервятники.

- Эх, доигрался петушок, - сказал фермер.

Тут петух приоткрыл один глаз и прошептал, - Тсс, мужик, не шуми, пусть только они сядут!

режу мясо кот рядом ходит
он начал нападати и просить мясо
правило котэ

просить мясо
спать 16 часов в день
не есть корм если видиш мясо

Чем больше узнаешь Чубайса и Ельцина, тем лучше кажется Берия.

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

Должен ли парень желать девушке спокойной ночи, если сама девушка спокойной ночи не желает?

Вчера смотрела футбол. Еще раз убедилась: Нет ничего хуже обманутых ожиданий!И Бабки с Евровиденья действительно были круче!Эх, молодежь,молодежь!!!

- Мыкола, а ты шо с фингалом ?
- Проклятая поэзия! Прочитал своей, на свидании, "Никогда мы не будем братьями"...
- А она? Не поняла аллегорий???
- Та какой из бабы философ? Только и думает про свадьбу...

Интересно, много ли россиян в понедельник вспомнило нашего волшебного
президента, повелителя времени?

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Если чёрная кошка и негр перейдут друг другу дорогу, кому больше не
повезёт?

— у нас при коммунизме всего будет вдоволь! — говорит Христос на проповеди.
— а у нас? — спрашивает еврейка из зала.

Всю жизнь пребывал в здравом заблуждении о вреде для здоровья бега трусцой. Мерзкое покушение на Кернеса меня в этом заблуждении ещё сильнее укрепило.

Помню, сижу я такая вся беременная, и тут приходит эсэмэска от свекрови, что в мае рожать - плохая примета...

Александр Ткачев: «Еще лет 10 — и получим новую страну»!
Там, видимо, все сельхозугодья будут приносить пользу только его семье.

- Что-то в вашем ЦИрКе большинство клоунов уже седые...

- Ну и что, зато у нас есть достаточно молодая, прикольная и озорная клоунесса!

Компания Самсунг для России разработало новую беспроводную зарядку.
В качестве опции устройство может жарить яичницу бесконтактным способом, быть утюгом,
паяльником и вафельницей!

Расмуссен не видит в России угрозы для НАТО, но это не значит, что её нет.

- А ты еще кто, твою мать?
- Я, твою мать, мать твоя!

Трибалты, вы все еще надеетесь, что Россия на вас нападет? За здорово живешь? А не хотите заинтересовать материально?

Есть девушка - есть проблема. Нет девушки - есть проблема.
Проблемам вообще пофиг на происходящее.

С некоторых пор слово "субботник", вызывает ассоциации не с трудягой Лениным под бревном, и весёло-компанейской уборкой территорий, а с ментами и проститутками.

По сообщению ЦИК, Путин не потратил личных средств на избирательную кампанию.

Да и какие могут быть средства у бедного президента, живущего на одну зарплату?!

Если дать человеку рыбу, то он будет сыт весь день, а если ему дать автомат Калашникова, то у него будет своя рыболовецкая артель.

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Сын возвращается из школы с подбитым глазом, весь в слезах. Отец его отчитывает:
- И как ты только в жизни собираешься защищаться от нашего президента и правительства, если даже этому сопляку Петьке отпор дать не можешь?!

- А как ты со своим парнем познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» и кофе в постель подаёт!

Сопротивление девушки обратно пропорционально произведению объёма выпитой ей горючей жидкости и площади её поперечного сечения.

Другие анекдоты: