АНЕКДОТЫ ПРО ПРАПОРЩИКОВ

Анекдот, Пьяный Прапорщик, Угар прикол смотреть вс

Анекдоты Прапорщик не в духе ПРИКОЛЫ видео

Анекдоты. Прапорщик в ресторане

Анекдот про прапора. Спасибо за поддержку.

Анекдот-фильм - Генерал

ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ С ПРАПОРЩИКОМ. ПРАПОР ЖЖЁТ

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Взрывной анекдот от прапора

на первый второй рассчитайсь))

Анекдот про танк

Из заметных достижений российской космонавтики в последние годы можно
вспомнить лишь разгон нескольких митингов "космонавтами"...

- Говорят, Леонид Ярмольник на картине у Германа помер.
- Ах, Герман! Ах, зверь! Довёл-таки его!
- Да нет, нет. От старости...

Девушка, родившая ребенка в туалете Техасского фастфуда, получила пожизненное бесплатное питание и гарантированное рабочее место в этом магазине.
Родиться в Техасском туалет выгоднее чем родиться в могучей России.

На семинаре врачей.
- Ничто не лечит так быстро, как укол за 2000 рублей с трёхразовой дозировкой!

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился, падла! !

Газета "Вечерняя Одесса", раздел "Новости спорта":
"Вчера в Донецке таки состоялся матч чемпионата Украины между одесским "Черноморцем" и местной футбольной командой. И шо бы вы думали? Наши проиграли со счётом 0:3".

- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи, доктор?! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы всё обязательно выясним при вскрытии...

А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было...
Они подумали - какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная... А потом как п**дануло -30°С! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...

Британский разведчик — агент 007
Российский аналог — агент 0,7
Израильский аналог — агент 07:40

- Димон !
- Да, Вован ...
- Если вздумаешь ловить в моём сортире покемонов - ЗАМОЧУ !

Был однажды и на нашей улице праздник. Когда фура с водкой перевернулась.

Ох, и противоречивый характер у Фимы Петлюры!

Объявление:
"На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропустит ни одной юбки".

Украинский уполномоченный по вопросам Крыма отчитался перед Верховной Радой. Он доложил о повышении пенсий крымчан, масштабном ремонте автодорог, улучшении состояния пляжей, самообеспечении полуострова по энергии и воде, привлечении инвестиций и скором завершении строительства автомобильного и ж/д моста из украинского Крыма в Россию. Работа ведомства над повышением качества жизни крымчан признана удовлетворительной лишь с оговорками, потому что по темпам уступает повышению качества жизни населения в остальных частях Украины.

Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок… Я готова сама его обеспечивать!

Учителям от Дмитрия Анатольевича, беру слова обратно, не надо в бизнес, идите в полковники...

Лучшие друзья немолодых политиков – это ботокс и фотошоп.

Кот решил обидеться и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.

- Привет, Люся, у тебя какая винда стоит?
- У меня "Опера".
- Ясно, больше вопросов нет.

Жена ругает мужа: "Господи, ну почему тебе вечно нужно наворотить огромную кучу конского дерьма, а потом воткнуть туда ромашку и сказать что это клумба?!"

Россия - это бензоколонка, возомнившая себя страной.

Всё идет хорошо, но почему-то мимо.

На дороге человек попал под каток. Подъезжает машина «скорой помощи», выходит медик-практикант и заботливо сворачивает тело в трубочку.
- Ишь распластался! Тут и до простуды недалеко.

-Я пошёл в магазин - и купил лупу. Заплатив за неё...
- За что?
- За лупу!

Беседа через дверь:
- Добрый день, полиция! Скажите, Сидорчуки здесь проживают?
- Да, но их нет дома
- Когда они будут?
- Понятия не имею
- А с кем я разговариваю?
- Откуда я знаю с кем вы разговаривайте

Как-то раз Настя в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи Настеньки - и праздник продолжался!

Всякая всячина.
Если съесть лимон, будет не только кислая рожа, заворот кишек тоже обеспечен.

23 февраля и 8 Марта - дополнительные вторичные половые признаки.

В ресторане ЦДЛ разговаривают два поэта:
- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
- Она так же прекрасна?
- Нет. Её всё время приходится ждать и караулить.

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее

Политика - крыша экономики, торговля - мансарда, производство - фундамент, силовики - несущие конструкции, банки - цементирующий раствор, логистика - инженерные сети, реклама - декор, население - жильцы. А воровство - это коррозия всего от фундамента до крыши.

Другие анекдоты: