АНЕКДОТ ПРО ПОВАРА

Анекдот про повара оригинал

Повар спрашивает повара. Ржака полная!

Петросян рассказывает анекдот про Повара

шутки про повара

Анекдот про повара

Анекдот Про Повара-Дубль 2

+100500 - Безумный Повар

Повар напал на Марио. Прикол

ПРО ПОВАРОВ

Анекдот про повара

Ту-154 тоже бомбит Берлин. Какашками Мыколы, Грыцька и Тараса.

Корреспондент спрашивает прохожих на улице:Как Вы относитесь к Украине? Один ответил:"Ну как я могу относиться к соседу,который гадит мне под дверь,а потом просит в долг?

- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!

Всю жизнь мечтал, чтобы сбылась моя мечта - была работа, свой угол и уважение от своей родни!
Мечта сбылась!
Работа есть - собираю алюминиевые банки и сдаю, угол тоже есть, в подъезде, когда он не занят Петровичем или в него молодежь не испражняется! И уважение от родни тоже имеется - все ждут, когда же я уже сдохну! - ведь так же они задолбались меня из полиции вызволять!!!

Трамп !

Ты - ИЗБРАННЫЙ !
The MATRIX Has You !

НЕО.

Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, блядь?! Где 70% моей зарплаты?!..

Пригожин, купи жене новое платье! Не позорь шоу-бизнес!

Иванов два года молчал, боялся вспугнуть. А сколько лет боялась Матвиенко?

Пригласили ветерана (бывшего бендеровца) войны на урок истории в 3-й класс. Учительница просит его:
- Расскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну эта, значит, попали мы в окружение под Минском. Хуяк - слева немцы, хуяк - справа немцы. И спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Да вы что, это же дети!
- Да какие наxуй дети?! Фашисты, 6лядь!

Российские дороги кроют матом, а не асфальтом.

Как могли люди, вышедшие по зову сердца, нарисовать сотни одинаковых плакатов и наштопать тысячи одинаковых флажков?

В Артёмовске ВАТА утверждает, что в ДЫРЕ что то дороже, а что то дешевле. Аколбасные автобусы только в однусторону ездят.

Вот только честно, без дураков: кто из вас в далеком детстве мог подумать, что инопланетяне, снежный человек, осьминог размером с корабль или, скажем, лохнесское чудовище – явления гораздо более правдоподобные, нежели американские полеты на Луну?

Молодая женщина,купив овощи,идёт домой и вспоминает что забыла.Подходит к ларьку и спрашивает;-Взвесьте мне вон тот большой огурец.Продавщица молча кладёт на весы. -Вы не то обо мне подумали,-смущённо краснея говорит дама. Тут продавщица начинает хитро улыбаться,-А я то думала Вы берёте на салат...

Ишол был степаныч та трахаца захотел тай видит стоит блондиночка он подошол раком нагнул хуй в манду вставил тай прогнал ебать трахнул её
А она сделала ему минет после киски и как сквиртаньот на него тот говорит ты че баба ебанулась обосцала меня сучка он взял и ОБОСРАЛ ЕЕ С НОГ ДО ГОЛОВЫ

Приснилось: Ко мне домой заходит Некто и говорит: «Я прислан в вашу семью помочь вам жить цивилизованно. Я буду распоряжаться вашими финансами и хозяйством, а вы с женой работайте, воспитывайте детей, любите друг друга. А я буду экономно тратить ваши средства. Вот, я уже квартирку поменьше и подешевле присмотрел для вас.»

Проснулся в холодном поту… Оп-па! А Госдума уже в третьем чтении приняла закон о реформе РАН! Сон в руку…

- Экономика в упадке. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги – считается западлом. Мужчины, женщины и подростки пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Вовочка, хватит читать эти тупые газеты! Иди учить уроки!
- Так я и учу. Нам задали тему о падении Римской империи…

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и в изумлении застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно…

В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:

— Петр, что происходит?!

— П-п-пьем…

— Почему? Что случилось?!

— А-а-а… Да там Иуда что-то продал…

Оптимист – это тот, кто рассматривает град как хорошую возможность приготовить себе мохито.

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку
конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором
этаже.

- Может ли женщина в коже выглядеть привлекательно?
- Разве только в собственной.

- Ты что, с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонез.
- Не переносишь, что ли?
- Переношу, но недалеко...

- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа...
- Доктор, вы не поняли, она меня действительно бросила!

В походе.
– Зачем ты фотографию тестя с собой берешь?
– Ну вот, видишь: комары, дождь, холод… А я на Валеру посмотрю - Господи, хорошо-то как!!!

Красная шапочка:
-Бабушка, а почеми у тебя такие большие зубы?
-А ты думаешь я тебя есть сюда пришел?

Не осуждай человека, который ковыряется в носу. Может, его душа рвётся на волю, и он ей путь освобождает всеми доступными средствами.

Министерство Обороны заявило, что российские ракеты нацелены на поддержание мира и безопасности во всём мире.

Нам говорят, что во всем виноваты педафилы
На самом деле во всем виноваты п...сы

Знаете ли вы...
...что Собянин подал заявление о разводе с женой, чтобы успеть 8 сентября снова жениться на ней?

В. Путин, находясь на даче, дистанционно пускает новые заводы. Петрович, находясь в подвале, дистанционно посылает на х@уй все правительство.

Беспрецедентная акция для всей Украины от Турчинова. До конца апреля, всем землям Украины, объявившими себя независимыми — бронетехника бесплатно.

Месть — это блюдо, которое подают в ебальник.

Девушкам. Если мужчина тяжело расстаётся с деньгами - это не значит, что он жадный, просто ваши чары - так себе.

-Где отдыхал?
-Во Франции. В Уазе купался...
-Дурень! В УАЗе солдатню возят, а не купаются!

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Над абсурдностью выражения "пик кризиса" пора бы задуматься и начать вылезать из жопы....

Другие анекдоты: