КЛАССНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

Лучшие смешные Анекдоты - №1

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

этот Анекдот взорвал интернет

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.
Касательная и график… встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

... посадить дерево, вырастить сына, построить трамплин, свалить в Лондон...

Работник супермаркета Тимур всегда делает сюрпризы любителям искать посвежее. Он кладет просроченные товары на задние ряды.

Знаете ли вы что:
... Медведеву очень понравился процесс инагурации, но в связи с тем, что
два ближайших срока заняты он купил себе механический инагуратор

Мастер на заводе обучает новичка:

— Видишь рычаг?

— Да.

— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

— Нет.

— Повторяю. Видишь рычаг?

— Да.

— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

— Нет.

— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?

— Да.

— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

Пользователь звонит в поддержку Виндовс:
— Для изполнения программы надо открыть окно, а невозможно!
Поддержка:
— Опишите проблему подробнее.
Пользователь:
— У меня в доме нет окон.

Хуже всего, когда неприятности приходят и остаются.

Склеротик Сидоров ,чтобы не проколоться ,называл всех своих любовниц по имени своей жены.

На острове Буяне Тридцать три богатыря поймали белочку. Халява всегда
плохо заканчивается.

Дизайнеру на заметку:
Если Вы наскочили вставив на плакат к 23 февраля натовский танк или к 9 мая пехотинца вермахта - не стоит паниковать. Антипатриотический плакат легко превратить в патриотический, всего лишь пририсовав перекрестие прицела.

Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце!
Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"

Согласно вельможному заявлению, в город давно подано отопление. Синее от холода население встретило это заявление с изумлением.

Проведение ЧМ-2018 по футболу в России было единственным шансом обеспечить участие в нём нашей сборной.

То ли в Народный фронт вступить, то ли дождаться открытия Второго
фронта?

Сейчас всех убеждают, что Путин в отличной форме, но попомните, как дойдёт до Гааги, сразу станет старенький, больной, и в тюрьму ему нельзя.

Ну вот так вот запросто самый богатый глава самого большого государства мира взял и купил главу самой богатой и самой населенной страны мира. Всего-то за орденочек.

На следующий день после объявления о введении маркировки товаров, предназначенной для борьбы против контрафакта, в метро появились объявления о продаже контрафактной маркировки.

Москва - Третий Рим и правит в нем Владимир III.

Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:

- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!

- Почему же, читаю... сколько оторву.

Улюкаев просто реально сглупил! Надо было, как Сечин поступить. Просто не приходить в суд. Оказывается, так можно...

Друг - это враг, который на тебя пока не напал.

Про недопустимость пенсионной реформы громче всех кричат молодые бездетные любители красивой жизни и удовольствий: им хочется, чтобы мой ребенок начал работать за них как можно раньше..

... ну и кто криминал в этом участие ???

Быть дохуя умным — вредно. Постоянно думаешь о чем-то, переживаешь. Тупость — вот великий дар. Нихуя не думаешь. Быть тупым вообще заебись.

Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.

Победителем следующего Евровидения в Австрии будет хрипящая воющая собака породы эрдель-терьер (с бородой и усами) с кошачьим бэк-вокалом и слонами на подтанцовке.

- В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
- Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.

Иванушка:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

- Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр!
Теперь я знаю, что такое любовь!

Другие анекдоты: