АНЕКДОТ ПРО ЖЕН

📌Анекдот про жену

📌Анекдот про жену которая не даёт

Анекдоты. Про жену - три условия

📌Анекдот про очень хитрую жену

📌Анекдот про неверных жен

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдот про опытную жену.

У жены проблема с мужем появилась. Анекдот смешной!

Анекдот про жен

Гоблин, анекдот про жену и раков

- Тёща есть тёща! И тут она меня нашла. Всё делает назло, даже зимой померла. Не подумала о том, что могилокопатели в мороз двести пятьдесят баксов дерут!
Берта Соломоновна что, не могла летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.
- Ну-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто ...

Обращение к хуйлу.
Владимир Владимирович, как задолбало Ваше вечнопидерашисткое разпиздяйство!!! В какой магазин не зайду - никто мне даже, ни то что автомата, даже одного патрона не хочет продать!!!
И продавщицы все какие-то не вежливые... и так невежливо к Вам посылают... Вы что всех вежливых в Крым отправили?!
Уже ходят слухи, что это происки национал-предателей, которые срывают поставки свежего вооружения в магазины и продают его втридорога каким-то шавкам с подворотни! Ну, или с Донбасса... Неважно!
Так жить дальше нельзя! Прошу срочно разобраться с этим вопросом.

- Та-а-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

Добавь нас к себе на стену, и мы станцуем для тебя.

Вопрос Армянскому радио:
- Что пугает европейцев в российских белых «КАМАЗах» с красным крестом, пытающихся въехать на Украину?
Ответ:
- Надпись «санитары леса».

Вернулся Василий Иванович из отпуска в Англии и рассказывает Петьке:
-Архитектура обалденная, погода, правда, хреновая. Сидим, короче один раз, с джельтменами ихними в покер играем. Они комбинацию свою называют и карты не вскрывают. Я спрашиваю, что за фигня, а они мне "У нас, джентльменов, принято доверять слову". И тут мне такая карта попёрла...

Едет молодаю пара на машине. На заднем сидении сидит грузин. Вдруг
девушка говорит:
- Ой, щечка болит!
Парень поцеловал и спрашивает:
- Не болит?
- Нет,-отвечает девушка.
Едут дальше. Опять девушка говорит:
- Ой, шейка болит!
Парень опять поцеловал:
- Не болит?
- Нет.
Вдруг грузин спрашивает:
- Слушай парень, а ты геморой лечишь?

Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди.

А скажи-ка Кажугетович,хватит на Крым трёх девизий?
Хватит,Владимир Владимирович,в Мокву вернуться дивизий двадцать-тридцать.

Замечено: англичане - всё по пабам,а французы - всё по бабам!

В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".

- Зачем тебе нож?
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом обращаются на "вы".

Допустимо ли разрешать врачам оказывать медицинскую помощь врагу? Ведь это приводит к тому, что эти самые враги - выживают, и продолжают с вами воевать! Почему пленных просто поголовно не расстрелять? Тогда они уж точно не принесут никакого вреда!

Думаете хуйла птичка обосрала? Всего-то - ботокс потек

Пингвины очень обиделись на Бориса Немцова, когда тот во время
телефонных переговоров сравнил их с людьми.

— Салат оливьекум.
— Оливьекум ассалат.

Цианистый калий имеет приятный запах миндаля. На его вкус тоже ещё никто не жаловался.

Вопрос армянскому радио.
- Чем отличается квас от пива?
- Квасом, в отличие от пива, водку не запивают.

В России в 2012 году все будут живы, здоровы и счастливы... пока не
выберут Путина

У меня одного подозрение, что Путин и Обама давным давно про Крым договорились , и ломают на публике комедию , чтоб вначале купить российские акции подешевле, а потом их подороже продать ?

УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ НАШЕЙ ЭПОХИ!

В детском садике был проведен поэтический конкурс, посвящённый предстоящей пенсионной реформе. В мужской номинации победил Вовочка со стишком:

Киваете на Штаты и Европу,
На курсы евро, долларов к рублю.
Катитесь, сволочи картошкой в жопу!
Родителей без вас я прокормлю!

А среди девочек победила Танечка:

Я их грустных не в силах видеть,
Их сомнений и горьких дум.
Их же так ведь легко обидеть,
Потерявшим честь, совесть и ум!

Утро после празднования годовщина свадьбы. Осталась много выпивки и закуски. Гости отсыпаются. Жена утром ушла на работу, а муж заранее взял отгул. Вечером приходит жена. Гости ушли. Муж спит на диване.
- А где гости? Где водка? Где салаты и все прочее?
- Здесь тебе не "Sims 2"! Когда ты уходишь на другую локацию жизнь на предыдущей не останавливается.

Сотрудники Microsoft:
православный - Winorx,
католик - Wincat,
идуист - Winind,
буддист - Budsoft,
конфуцианец - Winkon,
даос - Windao.

Альтернативная реальность. Октябрь , 1917.
"Большевики должны взять власть! Сбор у Зимнего в 21.00"
Владимир Ильич перечитал набранное сообщение , и нажал кнопку "разослать всем"

- Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами!
- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...

Другие анекдоты: