САМЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ И САМЫЕ СМЕШНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Две подруги так парковали машину, что у меня сгорела рубашка.

Верный признак действия санкций – в Москве проститутки обслуживают только за валюту, а также за бел.зайцы.

Англичане о своем фондовом рынке говорят что он "болтается, как падающая
звезда". Про наш рынок тоже говорят, что он болтается, ... как кое что в
проруби...

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит - вы ведьма!

- Навальный я на вас всех!!!

Майдан...Украина... а вокруг одни ЯйцоГавнюки

- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
- Ничего, я переживу.

Большое
Лобби
Яровой

В семье новых русских:
- Сынок, если ты ещё раз получишь "два", домой можешь не возвращаться!
- Хорошо, мама! Я уеду жить к папе в Лондон!

Аксиома: когда примешь стакан водки, чем семь хороших девочек, - лучше одна плохая!

Если ты женился, то в одном уж точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в жизни ты уже совершил.

- Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?
- Хочу узнать, из-за чего она его бросила, чтобы сделать это. А то эта курва мне так надоела.

Женщина как мобильник – наворотов много, а функция одна.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Разоблачение!
Как выяснили кремлевские аналитики, мега-хит «Путин хуйло! Ла-ла-ла-ла» написан в секретных лабораториях ЦРУ!

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

«Хуже нет, чем влюбиться без взаимности в собственную жену»
Габриэль Лауб

Лучшие подруги:
- А, правда, говорят ты любовница моего мужа?
- Нет, не правда. Это ты любовница. Мы вчера с ним расписались! ©

Коллеги! Депутаты! Я придумал, как поднять наш рейтинг.
Мы полтора года получали по 800 тыр в месяц и жили на полном гос.обеспечении. Давайте сейчас громко объявим, что мы готовы прожить на среднюю россейскую зарплату. Думаю, любой из нас может посидеть на накопленном месяцок-другой. Рейтинг наш взлетит до небес. А потом тихохонько всё вернем обратно, без шума и пыли.

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Мужик в сарае варит самогон. Пошёл к колодцу за водой, вернулся, а в сарае менты.
- Самогон гонишь?! Пиши объяснительную!
- А что писать-то?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю, дымок идёт из сарая. Хватаю два ведра с водой и бегу тушить пожар. Прибегаю, а там два мента самогон варят".

Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в
Иваново. Его невеста спрашивает:
- Дождешься меня в армии?

Andrew (c)

- Сеня, на Брайтоне висит твоя фото работа: Статуя Свободы на фоне
черного неба в звездах, а называется "Утро в Москве". И где то утро?
- Утро где? таки в Москве

"Власти КНДР посмертно присвоили Ким Чен Иру звание генералиссимуса".
Угу! Черти возьмут под козырёк и предоставят новому генералиссимусу
сверхэлитное обслуживание - жарить будут только на свежайшем сливочном
масле и тыкать вилами, покрытыми золотом 999 пробы.))

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.

Прекратились военные действия на Донбассе.
Неужели Путин опять всех перехитрил!!!

Жесткие диски компьютеров Владимир Владимирович просит уже не изымать! Это не анекдот? Ордер на изъятие техники кто-нибудь видел?

Сидит российский эмигрант в США под мостом. Дождь, снег - глобальное потепление же. Подбрасывает очередные картонки в костер - греется. Порыв ветра бросает к его ногам обрывок американской газеты с фотографией Путина. Эмигрант поднимает газету, смотрит на фотографию, и говорит самому себе: "Господи, хорошо-то как!"

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и
орёт:
- О Боже!! Я таю...

Посмотрев на российских сынков-мажоров, Элтон Джон лишил сыновей наследства. "Ну и пусть назовут меня пидором, мне не привыкать", - с грустью подумал певец.

Никто и не подозревал, что настоящая фамилия Матильды - Шнурова.

Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
- Что смотришь?
- Олимпиаду.
- Ты что, спортсмен?
- В душе, я - олимпиец.
- А на деле — паралимпиец.

Другие анекдоты: