УГАР СУ АНЕКДОТЫ

№1 - "Шутки - ВЕСЕЛУШКИ"

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот xDDD Ржача До Усрача! | DigitalTV

Лучшие Моменты Стримов Джова! Самый угар за Июнь 2014!

этот Анекдот взорвал интернет

"Угарные моменты из стримов #11" Анекдоты и лучшие моменты! [18+]

Евгений Петросян. Анекдоты

на первый второй рассчитайсь))

Приколы с Котами - Смешные коты и кошки 2018 | ТЕСТ НА ПСИХИКУ, ПРОБУЙ НЕ СМЕЯТЬСЯ!

Фильм Оно 2017 - Пародия !!! Озвучка Гоблина

Руководительница вызывает секретаршу:
- Ты уже видела нашего нового сотрудника? Правда очень толковый и
симпатичный молодой человек?
- Ну да, но у него член как карандаш.
- Такой же твердый?
- Нет. Такой же тонкий!

Порно-сайт PornHub обиделся на крики о гей-ропе и выложил статистику заходов. Вай, как неудобно...

А если, например, просмотреть новогодний огонек, посчитать таких среди топовой эстрады, статистика еще хуже...

В Москве забегает мужик в обменник:
- Доллары, евро есть?
- Нет.
- А что есть?
- Гривны.
- Давайте гривны! Зае..ли уже эти рубли!

И всё-таки 1 января это день освобождения кубы!И ниибёт...

Ну что вы так ополчились на чиновников-взяточников. Лично они сами ни в чем не виноваты. Это у них наследственное генетическое заболевание. Все они являются далекими потомками продажного апостола Иуды Искариота (подозреваю, что он и был иудейским первочиновником).

Клинтон даёт интервью.
-Вы бы спасли Путина если бы он тонул?
-Пусть сначала выполнит минские соглашения.

Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
- Привет, зеленый, а жена где?
- Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
- Понял. Видать не судьба.
Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.
- Погоди, не горячись, а выслушай!
- Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
- Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

судя по присутствующим, немцев победили негры из Африки....

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

В лесу раздавался топор дровосека.
— А что, у отца-то большая семья?
-Семья не большая, их два человека всего мужиков то отец да плюс мать. -А женщины есть?.-Да нет,разрешили,двум взрослым мужчинам ребёнка иметь.

Мы так боимся террористов и чеченцев – что как хамелеоны маскируемся под них, отращиваем бороды.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей "Волгу".
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Раньше дамы хвалились в каком ателье оБшиваются,
а теперь в какой тусовке оШиваются...

Оказалось, что украинцы не такие уж фашисты, раз так настойчиво пытались оградить мир от песни Юлии Самойловой.

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

Задача по математике для 2-го класса.
14 детей учились плавать. Трое из них ещё не умеют плавать, а двое уже утонули. Сколько детей уже научились плавать и ещё не утонули?









ъ

У меня плохо с фантазией, но если у губернатора Сахалина ручка осыпана бриллиантами, то у мэра Москвы шариковая паста, просто, должна быть вставлена в алмаз! По всей длине.

В детстве у нас вместо сотового телефона, компьютера и интернета было детство.

- Какие три слова любят акулы во время плавания?
- Человек за бортом?

У челябинского радио спросили, чем отличаются женщины от частных фирм?
Оно ответило. Месячные и у тех и у тех не всегда регулярные.

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

ФСБ. Наши дни. На допросе: - А ну давай колись, откуда помидоры?

В России Путин - царь и бог. Ну а мы - рабы божьи.

Другие анекдоты: