АНЕКДОТЫ ПРО ЗВЕРЕЙ В ЛЕСУ

Анекдот про зверей.

Анекдоты про животных:вертолёт

АНЕКДОТ ПРО ПОЖАР | ЛЕС ГОРИТ (звери ломанулись) | Денис Пошлый

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Очень смешной АНЕКДОТ про Лесной пожар | Поздравление для Гриши Мощного от Романа дружбана

Анекдот про льва и зайца.

мульт анекдот невезучий охотник

Закуска

Заяц и волк

анекдот про лося (+18)

-Операция прошла успешно,-докладывает хирург главврачу,-Жаль,что от больного мы не дождёмся благодарности,ведь он этого так и не узнает...

-После того, как начали мочить УКРОП, возникает вопрос, когда арестуют Коломойского?
-Когда он принесет передачу Корбану.

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:

— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.

Иванов:

— Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Новости туризма.
В Венесуэле решили набить чучело из мертвого президента, чтобы потом возить его на карнавал в Рио.

- Знаешь, это правильно, что тебя поставили начальником.
- Почему?
- Начальником должен быть гондон.

- Не могу сделать с сыном домашку, всё в онлайн-играх сидит!
- Так ты отстал от жизни! Просто скажи ему, что учёба - это квест, формулы - абилки, а написать контрольную - это завалить босса, чтоб перейти на следующий уровень.

Муж: - Дорогая пропало 2 дня , сегодня весь день льет дождь ,
а вчера я весь день собирался на рыбалку.
Жена: - Дурашка , опять поверил милашке и тебя даже не
смущает , что она параллельно реализует какие то таблетки .

Один священник говорит другому:
- Сегодня я обвенчал три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"?
- А ты что думал, я на халяву это делал?!..

Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

Когда фараон болен, евреям ставят клизму. Следственный комитет вызвал на допрос Шендеровича и Рубинштейна.

Купил как порядочный программу переводчик, версию «Лайт». Она и вправду оказалась до того облегченной, что полностью соответствует тому продукту, что всегда плавает на поверхности.

Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбившая склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.

Судились два еврея. Прокурору дали два года.

Три богатыря. Украинских, Москву тогда еще не построили. Илья Муромец (Порошенко): "Не едят моих конфет на окраине. Надобно наказать...". Добрыня Никитич (Коломойский): "Непременно наказать. Хочешь, я тебе для этого новенкий меч недорого уступлю. Шас покажу...". Алеша Попоаич: "Интересно, а что скажут Псаки Аленушка и братец Обамушка..."

Улицу перезодит Моня. Вдруг из-за угла выскакивает "бандеровский Мерседес" (то бишь Эмка ГАЗ М-1) - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит дальше на свой мандан.

Шериф:

-Вы не припомните номер машины?

Бедный еврей:

-Номер - нет, мой господин. Но помню, что сирена была настроена на "ще не вмерла Украина".

- Запомни: чтобы в доме "водились" деньги,веник должен стоять метелкой вверх!
- Чё-то я недопонял? А это как?
- А,ну понятно: я смотрю,у тебя и грабли так же стоят!

- Он прожил с каждой из своих избранниц по 50 лет, а нынешняя — уже четвертая.
- Ты, наверное, дебил. Я ща дурку для тебя вызову.
- Мужчина отойдите, не мешайте рассказывать о черепахе.

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.

Мы будем лежать, но никогда не встанем на колени!

Рубль подешевел настолько, что импортировать еду стало невыгодно, но зато стало выгодно ее вывозить, так что готовимся к продолжительной диете "путинский голодомор".

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…
1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.
3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
5. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ.
6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.
7. Не надо менять фамилию.
8. Брить надо только физиономию.
9. Можно написать свое имя на снегу.
10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
11. Седина и морщины только добавляют солидности.
12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.

Парашенька пообещал таки ввести на Украине военное положние
и провести полную моГилизацию всей страны ...

Террорист Гиркин-«Стрелков» после бегства из Славянска дал интервью российским журналистам:
- Я сказал: «Умру, но Славянск не сдам!»
- И что?!
- Как видите – слово своё сдержал - умер!

Иногда муж пораньше приезжает из командировки в совсем не свою квартиру. Где его может застукать другой муж, который тоже преждевременно прибыл из санатория.

Другие анекдоты: