АНЕКДОТ ПРО 28 ТАНКОВ

28 танков

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот про 28 танков

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Армия России (прикол/Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук)

Анекдот про логику зайца.

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Анекдот про 28 Танков

Плановая неделя:
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торги.
4. Депрессия.
5. Принятие.
6. Суббота.
7. Воскресенье.

Подвозил девочку, лет 20, до ночного клуба. Девочка, как и положено 1 января к вечеру на кочерге и с пузырём пива в обнимку. Я спрашиваю:
-Банкет продолжается? ))
Она(слегка возмущенно и вместе с тем гордо):
-Я туда не гулять еду! Я на РАБОТУ!
Нас никто не победит )))

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: господи, это ж какая утечка мозгов из Азербайджана!

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает

Разговор двух француженок:
- Николь, ты хоть раз смотрела мужу в глаза во время минета?
- Да.
- Ну и как?
- Стоит в дверях, чемодан бросил, глаза злые-презлые...

Янукович из Ростова смотрит на события в Украине и вздыхает:
- Эх, надо было воровать в вышиванке! +200% к защите + 100% к награбленному!

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага

Понедельник, девять утра. Голодный, невыспавшийся и слегка похмельный модер анекдот.ру злобно таращится в монитор, отбирая смешной, твою мать, контент.

Взрослая жизнь - это дохера работы, когда совсем нет времени на друзей.
Как следствие, твоими друзьями неизбежно становятся коллеги, и по выходным вы бухаете у кого-то из них в гараже и при этом непременно обсуждаете свою работу.

И всё-таки арифметика очень занимательная наука!
Например, можно сухо сказать «У нас в стране 8 миллионов наркоманов».
А можно сказать «У нас каждый семнадцатый – наркоша!»

unPUSSYble

- телик будешь смотреть?
- а чего там?
- как наши на олимпиаде уступают!

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

Народная примета.
Если мороз спустился на непокрытую снегом землю, то кататься на санках будет тяжело.

- какое качество ты ценишь в своей жене?
- терпение! вытерпит, пока я проснусь, и всё выскажет!

Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: И губу...

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

- Дорогая, у нас сегодня юбилей - 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтоб эта дата запомнилась!
- И не мечтай, в жопу НЕ ДАМ!

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, хуй тоже слова доброго не скажет...

- Стали известны последние слова пилотов разбившегося Ту-154.
- А то мы б..ть не догадались, что говорят люди, когда им настал п..дец !

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

- Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.

Майдан доигрался с коктейлями Молотова и заслужил крымацию.

- О, глянь! Серый идёт. Классно выглядит... Я ему свистну.
- Да не, ты чо - так же не современно. Я ему твитну!

Когда П. Толстой предложил отказаться от американских
лекарств, кто-то предложил ему дать дуба (хотя бы кору).

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!

Есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х*ясе!

Вицегубер заявил, что бакланы портят крышу многомиллиардного проекта. Специалист по орнитологии заявил, что бакланов в Питере нет - пролётом только бывают и то совсем ненадолго. И им не до крыши стадиона совсем.

Мораль. Бакланов в Питере нет, а вот дятлов - хватает!

Как-то Россия напала на Украину, позабыв о том, что количество солдат у нее ничтожно мало. Через 2 недели столицей Нового Китая была Москва. И Китай стал главным поставщиком газа в Европу и Украину.

Британские учёные-зоологи, установили, что Природа, руками Бога (или
наоборот?) содали Дятла для того, чтобы любой Ботаник, оказавшись в роли
Царя Природы или Визиря Природы, гуляя по Лесу, остановился, посмотрел и
понял, как НЕ стоит бороться в системе с жучками, червяками, кротами и
прочими коррупционерами...

Скорость звука - довольно странная штука. Папаша что-то говорит тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Сантехник Иванов в ожидании армагеддона 2012 года изготовил лично для себя пятьдесят ящиков терракотовых бутылок водки.

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот: теперь и ты знаешь.

Ламбурджини Дьябло. Да... Такому автомобилю не метсо на территроии
ХРАМА!

В связи с тем, что Китай снял ограничения на второго ребёнка в семье, Россия вынуждена выйти из российско-американского договора ОСНВ-2.

Другие анекдоты: