АНЕКДОТ ШАШЕЧКИ ИЛИ ЕХАТЬ

Тебе шашечки или ехать

Анекдот "Шашечки"

Анекдот #3 Про такси

Вам ШАШЕЧКИ или ЕХАТЬ ?

Шашечки или ехать?

"Шашечки" или ехать

Анекдот про беременность

Анекдот фильм Первая беременность

Сделай мне смешно: танцуют все!

Давидыч: Матом не ругаемся

Россиян - это человек, которому Путин залез в задницу.

Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

- Рабинович, как ваш Windows95?
- Hе дождетесь...

Россия пыталась помешать присуждению Нобелевской премии мира президенту Украины Петру Порошенко – а чем он хуже Обамы? Надо было раньше вмешаться, чтобы не было прецедента с Обамой.

Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».

Пресс-конференция Путина — это шанс для рядовых граждан хотя бы четыре часа пожить в великой и богатой России, в которой всё хорошо.

Можно, конечно, ничего не иметь против, если не знать, что ничего - это наше всё.

Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

Гимназия. Учитель Закона Божьего говорит с учителем .
- Я вашему любимчику сегодня двойку поставил. Он сказал что божья сила это произведение Божьей массы на Божье ускорение.
- Единицу надо было ставить батюшка, кол! Произведение Божьей массы на Божье ускорение дает силу с божественностью в квадрате!

- Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! - обращается женщина к засидевшимся гостям.
- А в чём дело, хозяйка? - спрашивает охрипшим голосом мужик.
- Да я-то думала, вам идти некуда...

На параде Путин покажет всем!

Новый мультик.

Вчера дома все куры передохли - денег обожрались.

Мужчины любящие полных женщин, ... я молюсь на вас.

поликлиника, очередь. Жирик,Киселев, Проханов, ругаются-Мне только справку-Жир, -А нам только лизнуть-Проханов.Киселев, выходит медсестра:-Больше не занимать очередь, у нас там Соловьев...

Попи-попи-попинывая Гранту по колесам,
Судьбе не раз шепнем: "Не завелась!"

Хочешь мира и спокойствия в семье – не создавай такие ситуации, в которых жене трудно оправдаться.

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".

Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н-ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу-физкультурницу и развелся со своей женой - Марьей Ивановной.

На выставке картин:
- Молодой человек! Сказали, вы автор картины - "Битва на Чудском озере". Что  у вас Александр Невский к уху приложил?
- А это он по мобиле засадный полк вызывает!

Надо завести собаку и назвать её Зае*ись. Приходишь домой, а там Зае*ись.

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

Парень спрашивает у девушки:
- Ты почему корчишься? Болит чего?
- Ага, низ живота...
- С чего это?
- Блин, ну, догадайся! Три буквы.
- Не понимаю... Х*й, что ли, растёт?

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Автоответчик:
- Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.

Аукцион наоборот: Франция - 75%, Бельгия - 50%, Россия - 13% налога на прибыль...
Лот - Жерар Депардье... Продано!!!...

Маленький Игорь подходит к старшему брату Никите:
-- Никита! Давай в шахматы играть!
-- Давай. -- сказал брат.
-- Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их Мише отвозить.

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистит...

1 сентября 1945 года. Урок мира в 7-ом классе советской школы.
Учительница Елена Сергеевна спрашивает у учеников:
- Катя Иванова, чем ты занималась в войну?
- Еду носила в партизанский отряд!
- Садись! 5 баллов!

- Коля Петров, а чем ты занимался в войну?
- Собирал патроны, гранаты и относил в партизанский отряд!
- Садись! 5 баллов.

- Боря Немцов, а чем ты занимался в войну?
- Да ничем особенным.
- Ну, скажи Боря!
- Снаряды на передовой к пушке подносил!
- Да, ты - Герой! И, что же тебе солдаты говорили?
- Да так, ничего особенного, только Гууд, Гууд Боорис!

"Платон" система философская - дороги никто чинить не будет

Астрологи объявили октябрь месяцем Ксении Собчак.

Количество унылых тупых однообразных анекдотов со словом "лошадь" на сайте анекдот.ру увеличилось в 1000 раз.

Первый этап импортозамещения пройден успешно - шильдики на импортных товарах замещены на отечественные.

Шел с премией домой.встретил друзей.Предложили выпить за моё везение..Лучше бы не останавливался

Порошенко выдал футболистам сборной огнестрельное оружие,
и отправил на донбаский фронт.
- иначе эту команду не сменить, объяснил он.

Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!

Другие анекдоты: