НЕСМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Автобус Смеха №10

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Валакас Рассказывает Несмешные Анекдоты

Читаем шокирующе несмешные анекдоты из девяностых

Вова PGG рассказывает несмешные анекдоты. The Boston Major Qualifiers

Евгений Петросян. Анекдоты

Не смешные анекдоты №2

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

После матча Англия-Хорватия британской полиции стало очевидно, что за инцидентами в Солсбери и Эмсбери стоит не кто иной как Манчжукич.

Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.

Встречаются двое друзей. Один жалуется:
- Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти
с утра до вечера!
- Понимаю, с моим такая же хрень была, но я нашел выход.
- Какой? Связал ему руки сзади?
- Нет, спрятал его вставную челюсть.

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

Окончил Вуз оборонного профиля, имею квалификацию авиационного инженера, работаю по профилю на оборонном предприятии.
Приходится подрабатывать на выходных таксистом. Везу женщину с ребенком лет 8-9.
Мамаша за что-то ругает свое чадо и в завершении своего монолога изрекает:
- Вот будешь учиться плохо и не слушаться меня, не поступишь никуда и будешь работать, как дядя, таксистом!
... на целый час потерял способность разговаривать...

Рождённый ползать летает низко.

На совещании по автопрому:
- Странно! Как-то неохотно едут в Тольятти, на Автоваз, итальянские
инженеры и дизайнеры? А вроде бы город носит имя итальянца, лидера
компартии Италии, пламенного борца, звучит красиво так...?
- Ну, представьте себе, если бы город назывался "Соловей - Разбойник",
"Гоп-со-смыком", "Лёва Задов", "Лаврентий", "Было ваше - стало наше",
"Напёрстково", "Ваучерово", "Пальцевеерово"....

- Наполняемость людских голов – предтече расширения кругозора человечества.

Едет негр в такси, держит на руках маленькую обезьянку, которая всё время хватает водителя и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:

- Ники, не шали!

Обезьянка продолжает своё. Таксист обращается к обезьянке:

- Никола, батьку надо слушаться!

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.

Молодой индеец пришёл к шаману:
- Скажи мне, о шаман, по какому принципу ты выбираешь имена для
новорожденных ?
- Всё очень просто-ко мне приносят ребёнка, я беру его на руки и выхожу
с ним из вигвама. На что первым падает мой взгляд-это и есть имя
ребёнка. Вчера принесли мальчика-я увидел в небе парящего ястреба и дал
мальчику имя Парящий Ястреб. Позавчера принесли девочку-я увидел вдали
поле синих цветов и назвал её Синий Цветок. А почему это тебя так
интересует, Собачья Свадьба ?

-Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?

Мачеха:
-Придется мне тебя, Настька, выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Настенька:
-В таком случае, кому вы хотите доставить удовольствие?

Партия жуликов и воров любит свой безропотный народ и сношает его эрегированной вертикалью власти. Народу, судя по всему, это нравится.

Во время приземления тандема на центральном аэродроме Краснодара
обнаружили бомбу времен Второй мировой войны. Неужели наши предки были
настолько предусмотрительными?

В качестве ответа на акт Магнитского и чтобы не допустить издевательств над российскими детьми в Америке, Дума приняла закон о том, что все дети, родившиеся в России, подлежат немедленному уничтожению после их рождения. Проявив мужество и героизм, депутаты решили пожертвовать собственными детьми и обречь их на адские муки: согласно поправке, внесенной фракцией ЕР, дети депутатов немедленно после их рождения подлежат эвакуации в Америку.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Мой бойфренд живёт далеко. Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
- Сегодня совершенно не выспался, ворочался всю ночь, хорошо, когда ты спишь рядом: тепло, как с собакой...

Хотите нормальной русской зимы? Надо тогда сделать так, чтобы на нас кто-нибудь напал.

В связи с установившейся жарой, буйные пациенты психиатрических больниц
требуют вместо смирительных рубашек, надеть на них смирительные
футболки.

Что за капиталистическоое общество мы построили, если с населения собирают деньги на его ремонт?

Почему-то все думают, что нефтяникам тяжело, когда цены на нефть низкие. Это не так. Им гораздо тяжелее, когда цены высокие. Потому что тогда у них всё время трескается харя…

Комары не успевают кусать лягушек.

Хозяин гей-клуба: - И вот этот грабитель хватает огромный гипсовой хуй с тумбочки и орёт "Ты умрёшь страшной пидарской смертью!", а я ему "Легко!". А дальше произошло невообразимое!
- Что?
- Он просто ударил меня этим хуем по голове!

Пресс-секретарь Путина договорился до того, что объявил Брежнева и
застой пользой для России. Может быть оно и так.

Только вот Путин на Брежнева то совсем-совсем не похож.

Погода из серии "не бей лежачего под одеялом".

"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.

Валуев отправился на поиски снежного человека. Соплеменников ищет,
однако...

Люблю тебя, Петра творенье. Эту строчку А. С. Пушкин посветил своему
ровестнику - Ланскому, Петру ПЕТРОВИЧУ.

Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.

Когда Иисус воскрес, он вначале вознесся.
Что делал потом никто не знает. Знает только он один. И еще дух ии отец. Больше никто не знает.

Еврейка, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин.
Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает её, oна это, естественно, замечает:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче !
- Не понял !?
- Шо не понял !? Просто, когда меня имеют, я люблю, чтоб меня держали за обе груди !

Два хачика разговаривают с соседних балконов:
— Гоги! У тэбя дурущлак ест?
— Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
— Нет, не нужьен.
— А щто тагда спращиваищь?
— Так просто, разгавариваим…

Родился в рубашке - и сразу в смирительной.

В Ладе выстрелила подушка безопасности и водитель задохнулся перьями.

В России растет число случаев употребления в пищу мяса собак и заражения трихинеллезом (опасное паразитарное заболевание). Об этом говорится в распространенном сообщении Роспотребнадзора. С 2015 г. в стране было выявлено более 100 случаев заражения трихинеллезом из-за употребления мяса собак.

Парень пишет девушке на работе:
- Пошли на обед ко мне домой, а?
- Вот когда поедешь - позовёшь.

Другие анекдоты: