АНЕКДОТЫ ПРО БЕЛОРУСОВ

Тырлы и глоупены О Белорусах

Как шутят белорусы РЖАЧ! - Рассмеши комика - Интер

КВН Лукашенко и Путин

Анекдот №134 Как Белорусы картошку воруют

Галкин рассказал шутки про Лукашенко в его присутствии.

Белорусские приколы#1 ))))).

Время врать №19. Коля и батька Лукашенко или кто кинул Путина?

Былина о батьке Лукашенко и его сынах

КВН Лукашенко разбирает шаблоны для телефона

Анекдот от Вадима Галыгина про необычные переговоры на ринге.

Дед Мороз:
- Снегурочке нельзя замуж - она от трения растаять может.

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

- Наташа, а твой муж кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.

Вид пылесоса вызывает во мне смутные подозрения. Мне кажется, что когда утром не можешь найти носок, - это пылесос его ночью бесшумно засосал.

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал ее к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год".

Демократическая партия США раскололась надвое при выборе кандидата на следующих выборах в президенты. Половина считает, что это должен быть мужчина, другая половина настаивает на кандидате-женщине. В конце концов, удалось достичь компромисса и остановиться на промежуточном варианте - баллотироваться будет Хиллари Клинтон.

В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.
© Константин Райкин

Хотите непорочного зачатия? Рецепт. Ждите церковного праздника, поезжайте например в Кёльн. Выходите ночью на центральную площадь и стойте смиренно, молитесь и ждите... "Архангелы" или "Духи святые" скоро "прилетят"... Тьфу, налетят....

2020 год.
Путин:
- Хватит кошмарить бизнесменов! Пора уже начать выводить их на прогулку, не чаще раза в неделю.

Акушерка показывает новорожденного отцу:
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинчик.

Главная особенность парней - жрать и не толстеть.

Избирком переспрашивает у администрации президента "нужно прибавить 65%
партии ЕР или чтобы было у неё 65%?"

Если вы хотите чтобы бог заговорил с вами - посмейтесь.
© Андрей Бесценный

- Подсудимый! На записи камер наблюдения видно , как Вы разбили витрину, разграбили магазин,испражнялись на пол, а потом проломили головы арматурой прибывшим на место милиционерам!
-Брешут! Цэ не я! Цэ татушки !
-Немедленно амнистировать заключенного! Слава героям!

Любви все трудности покорны.

- Смотрите, это электробус. Он делает зарядку!
- А когда поедет?
- Неизвестно, но пока что он делает зарядку!
- Но вот сейчас он, может быть, уже поедет?
- Нет, он все еще делает зарядку!
- Ну вот он вроде закончил делать зарядку, поедет?
- Да что вы пристали, не видите что ли, зарядка сломалась...

Целуются парень с девушкой.
- Вадик, ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, как будто уже купил!
- Люся, какие ещё в жопу презервативы?!..

- Зачем нужны эти военные парады? Вот в Америке не устраивают таких парадов!!
- Понимаете, у каждого народа свой менталитет... Наш народ ощущает себя народом-победителем, поэтому мы проводим парады победы. А другие, исходя из своего менталитета, устраивают гей-парады. Каждому своё.

- Простите, это у вас гуси?
- Да.
- А почему вы их собаками зовёте?
- Так ведь весь огород перетоптали, свиньи!!!

Настоящий матрос всегда выделяется своим галсом в походке и креном в мозгах.

С детства мечтал стать писателем. Мечта сбылась, но частично: почти всё свободное от работы время посвящает писанию анонимок.

Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
- Давай я тебе таблеточку от головы дам, - участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
- Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

Назови дурака - дураком, он наверняка обидится. А вот назови дурака человеком с альтернативным мышлением, которое имеет флуктуационно-харизматическую структуру, так он от такого комплимента расцветёт, как октябрьская хризантема.

Люди совершенно не умеют бережно относиться друг к другу, но всё равно лезут, встречаются, бывает, даже женятся, и в 90% случаев это кончается полным провалом. Хочешь тепла? Купи обогреватель.

Другие анекдоты: