ОЧЕНЬ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

Анекдот, Ржака до Слез

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

Дорогая, ты торт поделила, как при разводе - себе здоровенный кусок, а мне маленький-маленький.

Кортеж президента Монголии Халтмаагийна Баттулга остановился на красный свет, чтобы пропустить пешеходов, передает корреспондент агентства FlashSiberia в Улан-Баторе.
http://flashsiberia.com/news/kortezh-prezidenta-mongolii-ostanovilsya-na-krasnyy-svet-chtoby-propustit-peshehodov

В деле о защите чести и достоинства самое интересное не компенсация морального вреда, а удовольствие от установления "адресов, паролей, явок" "сетевых экспертов."

- Ты когда-нибудь дрочил на закат?
- Совсем дебил? Закат же мужского рода.

Известный певец: Вжопалаз Арев.

США после 21 декабря- Соединенные Штаты Атлантиды...

Олимпийская сборная, наконец-то Путину есть чем гордиться, калеками.

Вчера шла по городу с кирпичом в руке и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее!..

Будешь пахать, как пчёлка, обязательно хоботок обломаешь.

- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

- Простите, девушка, вы такая красавица...
- Прощаю, мужчина, тут вашей вины нет.

-Петрович,снимай с головы ведерку. Мы уже в подъезде,тут уж сосульки на голову не упадут.

По сообщениям Российских сми нас ожидает зрелищный бой в мужской раздевалке.Сын Жириновского против футболиста сборной россии Жиркова.Или жириновский(Лебедев) расчитывает на депутатскую неприкосновенность.

Самой высокой токсичностью для окружающих обладает, как это ни удивительно, довольный жизнью, счастливый человек!

Мойша и Изя подходят к постовому милиционеру.
Мойша:
- Дядя милиционер, а зачем вам на каске - шнурок?
- Это, мальчик, нужно для того, чтобы каска не слетела с головы!
- Слышал, Изя? А ты ещё говорил: чтобы не разорвало жлобскую харю, когда
дядя пьёт горилку!

Военные учения. Командир роты:
- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…

Сидит грузин на базаре, продаёт апельсины. Подходит к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:
- Сколько у вас стоят апельсины?
- Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
- А так?
Он, опуская руку под прилавок:
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку ещё выше. Грузин:
- Шэст рублей.
Она поднимает ещё выше. Он:
- Три рубля.
Она поднимает ещё выше. Грузин, вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об тряпку:
- Дэсят рублей килограмм!

Если женщина - это шкатулка с секретом… Тогда мужчина - сундук со сказками.

Шойгу 9 мая хочет взятие рейхстага повторить… – Интересно, по какой версии будут водружать знамя: официальной или реальной?

Новости техники. По результатам анализа езды женщин на автомобиле автоконструкторы придумали специальный автомобиль для женщин. У него нет ни одной педали. Для трогания с места этого авто достаточно произнести звук «А!». Для торможения и экстренной остановки вскрик - «А-А-А-ААААААА!!!!!!!!».

Решил приколоться и приделал к глухой стене железную дверь, и написал «Вход запрещён». Как ни странно, но дверь стала проходной…

ВЫ СЛЫШАЛИ, БЕСКОНЕЧНОСТЬ РАСШИРЯЕТСЯ. - ХА-ХА-ХА! НЕТ ПРЕДЕЛОВ
БЕСКОНЕЧНОСТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ГЛУПОСТИ

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя как дура - это ещё не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее всего, что она действительно дура.

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

От добра добра все ищут.

В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…

- Мужчина, вы хотите за мной поухаживать?
- Да.
- Ну, тогда начинайте говорить мне красивые слова.
- Да не умею я говорить, можно вместо красивых слов, я вам свой бумажник покажу.

Фрэнк Синатра попросил Рональда Рейгана достать ему визу на протезирование зубов в СССР.

Армянское радио спросили: - Почему при таком противостоянии с Америкой до сих пор не введено уголовное наказание за спекуляцию их валютой?
- Это в СССР доллары были спекулятивными бумажками в руках мелких торговцев джинсами, а сейчас это - честно заработанные миллионы!

Хорошая штука - Киндер-сюрприз. Собственно - сюрприз проявляется после того, как киндер проглотит содержимое яйца...

Скоро по московскому единому проездному билету можно будет ездить на Сапсане.

Порно-блокбастер: "Близкие половые контакты третьей степени".

Мало кто знает, но «чурка» — это первый станок для очистки хлопка от семян в Индии.

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

RE: Два хохла идут с сенокоса. Мимо них проносятся два велосипедиста без головы.

Один другому говорит:

- Миколо шо цето било?

- Мне кажется Петро тебе надо косу на друго плечо переложить.



БЕЗ ГОЛОВЫ ПРОДОЛЖАЮТ УПРАВЛЯТЬ ВЕЛОСИПЕДАМИ? НЕ ЗНАЮ, КАК ЧУКОВСКИЙ, А АФФТАР ЭНТОГО АНИГДОДА ТОЧНО СИДЕЛ НА КОНОПЛЕ. ГОСПОДИ, КАК ЖЕ ЗА...ЛО ЭТО ЧМО, КОТОРОЕ УЖЕ ЛЕТ 15 (ЕСЛИ НЕ БОЛЬШЕ) ПИШЕТ ВСЯКУЮ ХЕРНЮ ПРО РОДНУЮ АВИАЦИЮ, ПРО УКРАИНУ И ПРО ЦЕРКВУ!



Анастасия (Анастасите) Жалакявичюс

- Все беды от того, что у нашей власти нету головы.
- А президент Медведев что же?
- Медведев – это рука, толи правая, толи левая.
- А Путин?
- Путин, увы – продолжение шеи и не более того.

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Якшо казаты честно, вилы в мэнэ едыни... зато сплю я з усим хутором!

Другие анекдоты: