ПОСЛЕДНИЙ АНЕКДОТ

Последний анекдот НИКУЛИНА. #Анекдоты

Смешной Анекдот про Деда с Бабкой и последний раз

Вся Россия угарает! "Политическое пopнo!" Все анекдоты Норкина за Сентябрь 2019 на Место встречи

Анекдот о Сергея Зверева про химическую завивку!)

Анекдот про женщину. Бизнес. Смех. Юмор. Ржач.

Анекдоты от Норкина.Январь 2019.

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

последний анекдот

Зал лежал от смеха "Путина знаешь?" Андрей Норкин Анекдоты на Место встречи

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 1

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал, бля.

- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги...
- Я и не знал, что ты такой благодетель!
- ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём "Лексусе" ездил.

Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к
однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два
раза сильно испугали.

- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки
показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая девка на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как не видел СЛОНА.

То неловкое чувство, когда мы думали что можем попасть на два чемпионата мира подряд без отбора!

Новости.
К сожалению и в современной политике порой не обходится без перегибов. Так в рамках борьбы с ГМО, а также проводимой РПЦ политики искоренения бесовщины, в Российской Федерации запретили государственный герб.

Соседи Маши снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку…

Едет мужик в повозке, и встречает своего кума. Кум:

-- Че везешь, Колян?

-- 60 кг овса (шепотом)

-- А че шепчешь?

-- Чтоб кобыла не услышала!

Ты и так толстый, зачем тебе вторая половинка?!

Вслед за законом о наказании за оскорбление чувств верующих, в госдуму были внесены новые законопроекты:
Оскорбление чувств сектантов, спущенных с лестницы
Оскорбление чувств депутата, надеявшегося на переизбрание
Оскорбление чувства собственной значимости чиновника
Оскорбление чувств социальной группы "продажные менты"
Оскорбление чувств влюблённых
Оскорбление чувств обоняния и вкуса
Оскорбление чувства патриотизма
Оскорбление чувства локтя
Законопроект об оскорблении чувства смысла был отклонён по формальным причинам.

Всех подебил

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Да, разве вы не видите сколько на ней дорогих иномарок.

Концепция развития отечественной медицины: Бог дал - Бог взял.

RE: Советский менталитет: ничего не делать и ждать, что тебе "дева" Мария на аэрофлотовском подносе подаст.



Веровать в деву Марию - СОВЕТСКИЙ менталитет???!!!

ПИПИЕЦ, НУ И ДЯТЕЛ!!!

Девушкам на заметку. Обида - это лучший способ привлечь к себе внимание.

- У меня сын родился!
- О-о-о, поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - охренеет!

У бедного еврея-водителя только одни права, все остальные - у хохла-инспектора ГАИ.

В акурат перед перевыборами Владимира Владимировича на пост пожизненного Путина Российской Федерации по ТВ был показан ура-патриотичный фильм о грузино-абхазской войне, призванный вселить воодушевление в умы и сердца рядовых россиян, которые никак не могут найти себе оправдание, почему им нужно голосовать всё-таки за Путина.
В фильме, профинансированном государством, то есть из наших с вами карманов, показано, как 74 молодых россиянина гибнут за право Кремля ежегодно перечислять более 50 миллиардов рублей в Абхазию.
Алло!
Если Кремлю нужны дополнительные кавказские ублюдки, разворовывающие наши деньги, то хочу напомнить, что таких у нас уже предостаточно - Чечня, Дагестан, Ингушетия.....

"Незалежное" сельское хозяйство СССР имеет 4 основных проблемы - весну, лето, осень и зиму!

Главный секрет китайской экономики - это применение американских технологий и Уголовный кодекс СССР для их защиты!

Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
- Здравствуйте, - говорит он, - знаете, ваша дочь - лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку-мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
- Так, - бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, - от будущей тещи избавились. Теперь - тесть...

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу.

Сексуальная мощь депутатов госдумы безопасности государства не угрожает.

-Наконец то удалось провести выходные, как я сам этого хотел! В полном соответствии с лозунгом "Хлеба и зрелищ"!
-Ну и как?
-Обошелся пивом и интернетом....

Кровь Христова (агдам и мальвазия и простой кагор) продается и покупается попами без акцизов. Типа беспошлинно. Христос позаботлся о своих пастырях реально, еще реальнее власти.

Другие анекдоты: