АНЕКДОТ ПРО ДЕТЕЙ И КОНТРАЦЕПТИВЫ

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

📌Анекдот про анализы

📌Анекдот про находчивость врачей

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про гинеколога

АНЕКДОТ ЦЫГАНКА У ГИНЕКОЛОГА

Родители Рассказывают Детям О Методах Контрацепции

Идеальный способ предохраняться

Группа USB - Социальная реклама

Кабануя: уголовник-шарлатан загипнотизировал милиционеров — На троих — 54 серия

Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а
его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с
пересадками.

Я – оптимист. И даже если удача повернулась ко мне задом, то я говорю: «М-м-м, какая попка!»

- Внучек, хер компьютерный, иди кушать!
- Бабушка, я не хер, а хакер!

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!


По мнению госдепа США, в Абхазии и Южной Осетии нарушаются права и
свободы человека и грузина!

ПеTRUEшка

- Чем олимпиада 2014 отличается от 1980?
- При прошлой, мишка улетел после олимпиады, а сейчас - до

Человек,тайно грызущий ногти,никогда прилюдно не будет ковырять в носу или в ушах!

Кто не курить и не пьёт, то запомнит Новый Год!

Горазд на выдумки-это гораздо больше, чем просто горазд.

У тебя нет настроения?
Испорти его другим. В самом деле, что это у них есть, а у тебя нет!?..

Судя по количеству засад на второстипенных магистралях,подорванная ,после увольнения 10 000 особей ,популяция ДПС благополучно восстановилась.

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

- Мария Петровна, я срочно выезжаю в СовБез. Подготовьте, пожалуйста, документы по гуманитарной помощи!
- Ох, и шутник же вы, Николай Семеныч! По вторникам собес не принимает! Не выйдет пропить сегодня пенсию, старый хрен!

Детектор лжи реально существует – я за таким замужем!

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

Владелец "Оки" раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

Они каждый день собираются в стаи на улицах и площадях, лают и сцепляются друг с другом, часами готовы нюхать жопы друг у друга, их не останавливают ни бури ни грозы ни снегопады, они готовы ежедневно тащиться из самых дальних пердей, лишь бы мечта их жизни исполнялась - не работать!!! Таковы они - бездельники в московских пробках.

Раньше, когда я был молодым, я мог делать несколько дел одновременно – например, трахаться и смотреть телевизор. Сейчас я могу только смотреть телевизор…

- Девушка, вы любите Кафку?
- Да, греФневую

Космонавтам вот робота-андроида на мкс отправили, чтобы помогал. Не догадались его сделать в виде женщины, и с функцией разогрева тюбиков с едой.

Правительство решилось повысить пенсионный возраст. Решение принято, только не придумали, как сказать россиян, что это им только на пользу.

Годовой доход Путина вырос до 8,9 млн рублей в день.

W Гонконге 9, нА Ук)у 6
= В Воронеже, Кирове, Казане, Твери, Минске и Комсомольске нА Неве ... ?? ....?
пПо Сстаринке КУ-ку=кутаются?

- Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
- Есть! - громко и чётко ответил прапорщик Мудрый. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.

Путин - это типун... на языке у Димы Киселева.

Одна дама говорит другой:
- Я думаю привести свою таксу на ежегодную выставку собак.
- Вы считаете, что она сможет получить там премию?
- Вряд ли, но, по крайней мере, она побывает в приличном обществе.

Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

Сплю до тех пор, пока не захочу есть.

Раньше верхом удобства в политике считалась английская королева, сегодня — российский премьер.

Стакан на половину пуст или наполовину полон?
Писимист или оптимист?
Все это ерунда.
Все дело в степени жадности.

Краткость – сестра таланта, но не в сексе…

- А вот как ты меня назовёшь, если я приду домой, а в моём кармане чужой лифчик?
- Добытчик!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

Другие анекдоты: