АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 6 ЛЕТ

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ Детские анекдоты Юмор для детей от 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 лет

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

приколы про школу

Анекдоты - про Вовочку

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

ЖМИ: Юмор Шутки СмеШные виДео Детские анекдоты ДЛЯ ДЕТЕЙ

Шутки и приколы с котами

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

Анекдоты для детей про МАЙНКРАФТ_Такса- Бум!_12 выпуск

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервная мамаша попала под сокращение.

- Владимир Владимирович, почему Васильеву освободили?
- Вот же сука этот Обама! Ты смотри что творит! А госдолг США видели? Ой, ой ...

Отличным результатом выступления сборной России на кубке конфедерации может стать только один:"Зато мы Новой Зеландии не проиграли!!!"

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Из личной переписки с руководителем женщиной:
Иногда мне кажется, что я овладела приёмом "Смертельное Сообщение".
Напишешь человеку - и тишина...

Играют в дурдоме сумасшедшие в войну. Один другому по голове палкой
БАХ!! Испуганный санитар спрашивает у него: тебе не больно?? сумасшедший
отвечает: нет я же в танке))

На конкурсе детского рисунка на асфальте "Мы за мир!" победил обведённый мелком контур хуйла.

В министерстве обороны любили говорить:

-Безоткатные орудия не закупаем!

Павлик Морозов закрыл вражескую амбразуру телом… своего отца.

Криминальная хроника. Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.

> Учитель в украинской школе знакомится с детьми:

- Здравствуйте дети, меня зовут Арсений, я бандеровец.



- Прошу всех представиться также как я.



- Я Наталка, я бандеровка.



- Я Сашко, я бандеровец.



- Я Вовочка, я сепаратист.



- Вовочка, почему ты сепаратист?



- У меня мама сепаратистка, папа - сепаратист, друзья - сепаратисты, и я сепаратист.



- Вовочка, а вот если бы твоя мама была бы проституткой, папа - алкашом, друзья - наркоманами, то тогда кем бы ты был?



- Вот тогда я был бы бандеровцем!



Раньше было не о бандеровцах, а о либералах. Или демократах.

- Знаешь слово с тремя "е"?
- Пфф, ну и боянище! Даже два - "змееед" и "длинношеее".
- Неа, вот тебе третье. Каннибал, пожирающий только геев. Короче - гееед!

Хочется участливо спросить украинских нацистов: "Ну, как вам живется, под жидами?"

Из бестолкового Словаря Отжогова
--------------------------------
МЕТРОСЕКСУАЛКА (жен.) - Занятая женщина, имеющая время на знакомства с мужчинами только во время поездок в метро.
© Ivan Fuckov

1 Мая трудящиеся по традиции демонстрируют, как они не любят трудиться.
© konde13

Если не ложиться спать, то, в среднем, в сутки можно посмотреть 34 серии.
Эта мысль не даёт мне покоя...

Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать?
Я не готова к такому разговору..

МВФ не разрешает поднять зарплату украинцам.Поэтому нужно снизить зарплату бездельникам в РАДЕ и с мерседесов пересадить в индийские автомобили.Сала всем,вальцману шолом.

"Международную ассоциацию легкоатлетических федераций" (ИААФ) понесло: вслед за Россией, она решила отстранить от Олимпиады сборную Бразилии...

Моя годовалая дочка очень любит чистить зубы. Мои.

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...

Путин: «Россия испытывает временные трудности».
Они длятся только последнюю тысячу лет.

Если Владимир Владимирович дал двушечку девкам за танец-маскарад в Храме по статье оскорбления чувств верующих,то себе он, как честный человек, просто обязан дать трешечку по той же статье за фразу о приравнивании святых мощей к телу Ленина- массового убийцы христиан. Либо поставить памятник еще и царю Ироду.

Да бросьте вы эти рифмы и размеры - х*ярьте верлибром!

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня
достала! Я ухожу от тебя!».
Выхожу. Слышу выстрел.
Застрелилась?! Возвращаюсь.
Шампанское открыла,
празднует... сука.

- Ничего не могу с собой поделать: ВСЕ жизни учат, а я не знаю как
вежливо ответить, чтобы не обидеть.
- Ты главное комплексуй поменьше. Послал нах.. и забыл!
- Да пошёл ты нах..!

Вышел мужик из лесной избушки. Заросший, бородатый, опухший. Огляделся:
солнышко, птички поют, ветерок...
- - Эх, красота-то какая!!!!
- - Мать, мать, мать...- ответило эхо по привычке.

Для надёжного горения Олимпийский огонь запустят в космос на реактивной зажигалке <ZIPPO>.

Песня переселенца Донбасса

Увезу тебя я в тундру увезу тебя в тайгу!!!
Далеко от всех Бандэров прямо в зимнюю пургу!!!
Там родим мы патриотов и пойдём ловить моржей
И подобно идиотам разведём в одежде вшей!!!Эй!-ЭЙЙЙ!

Мы поедем мы помчимся за китами и за мхами
Мы хуйлорашки патриоты и Донбасса мудаки
Мы останемся навеки лопоухими лохами
И у нас одна проблема - мы навечно дуракиииии!!!

Ты увидишь как рожают быбы в тундре патриотов
Ты полюбишь Кремль великий, жир оленей и тайгууу!!!
Где ещё найти на свете столько диких идиотов
У костра согреем ноги в эту зимнюю пургууу!!!

Ксюша устраивала в детстве истерики, когда мужчины не вставал, если она входила в комнату.
Посмотрел на нее по НТВ - тоже не встал :(.

У многих россиян произошло поватнение в мозгах.

Для устроителей погоды над Москвой есть подслушанный в детстве стишок:

Мы не сеем и не пашем, а валяем дурака
с колокольни х... машем - разгоняем облака

Согласно традиции, как повелось издревле, решили обмыть, чтобы вещь служила подольше. А обмывать оказалось нечего. Пришлось скинуться и купить мыльницу, чтобы желание обмыть не пропало втуне.

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Шарль Перро трижды пытался написать сказку о царевне-лягушке, но у него каждый раз получалась трагедия.

Другие анекдоты: