АНЕКДОТЫ АУДИО ОНЛАЙН

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Сборник лучших анекдотов часть 1.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Матерные анекдоты

Лучшие юмористы.Юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.

В субботу утром муж собирается на рыбалку:
- Жена, ты мою удочку не видела?
- Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить
пообещал.

В машине.
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Отец: "Если не прекратите мы вернемся обратно"
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Отец: "Ну все мы возвращаемся в Дисней Ленд"

Наконец-то российский производитель выпустил компьютер на базе российского процессора. Стоимость комплекта - не падайте - 200 000 рублей. Причём из всего комплекта российского только материнская плата, процессор и огромный деревянный ящик, в котором бережно упакован сам компьютер. В связи с чем у меня вопрос к производителю: сделан ли ящик из тикового дерева, сбит ли он золотыми гвоздями, и идёт ли в комплекте золотая монтировка?

Раньше физики пытались шутить, теперь, судя по новостям, лирики взялись запускать ракеты...

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

Организовать Майдан в 2014-м… Скинуть нахрен президента… Отдать Крым России… Сбить Боинг… Положить больше 9 тысяч человек в зоне АТО… И все это только для того, чтобы провести гей-парад в Киеве в июне 2016-го… Вот это я понимаю – настоящие боевые пидарасы!

В мире резиновых людей одинокие женщины покупают себе мужиков из мяса.

Храните верность в сберегательных банках!

- Володя, я хочу "Марс"! И эту, турецкую, "Луну"!
- Никогда Луна не будет турецкой!

* * *

"Колонизация Луны и Марса - это одна из стратегических задач России в космической сфере. Об этом заявил вице-премьер российского правительства Дмитрий Рогозин..."

Анекдот от 20 января 2010:

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

... Вопрос; как там, клепают уже Ющенко статейку?

Риторический вопрос: А будет ли когда-нибудь Дом 3?

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют! По полянке ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шёпотом:
- Ну, наконец-то! Слава тебе, Господи! Маша замуж вышла!..

- Как прошло сегодняшнее заседание?
- Да, нормально! Сегодня весь день около меня крутился Юрик. Представляешь, и так уже целый месяц!
- Кстати, завтра надень новые брюки и ботинки!
- Да! Завтра Серёжка будет у нас в комитете, пусть заценит!
- Дорогой, только брюки погладь сам, я не успела.

Власти с тревогой наблюдают за ростом бедности, а вдруг ЭТО заразно.

Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савченко.

Я рыцаря в драке
ударил по сраке
закованной в латы ногой.

И рыцарь надменный
упал убиенный,
схватившись за сраку рукой...

Свадьба, отец наставляет сына:
"Когда дело дойдёт до брачной ночи, возми свою молодую жену на руки и неси в спальню, чтобы видели какая сильная Украина!"

"А перед совокуплением," продолжает отец, "разденься до гола, чтобы видно было какая красивая Украина!"

Тут дед добавляет: "И под..чи хорошенько на свою молодую жену, чтобы видели какая независимая наша Украина!"

Диктор стадиона в Грозном во всеуслышание назвал судью матча "Терека"-"Рубин" "КОЗЛОМ" за удаление единственного в составе "Терека" чеченского футболиста.
Для непосвященных следует объяснить, что это - традиционое, уходящее корнями в историю, чеченское высказывание, означающее "Ты -тот, кого все мы сегодня трахать будем!"

Никого не волнует твой внутренний мир. Для людей главное, чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.

" Это неописуемо " - сказала собака, глядя на баобаб.

Калининград. Решил установить газовый счетчик - счетчик 1000 рублей
установка 12 000 рублей. Впереди выборы господа народные\может быть\
избранники. Дойдет до анекдота -что все придут на выборы - а вы уйдете .

— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Мяу.

Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Трудности закаляют характер человека.
И укрепляют желание выпить.

Когда умерла любовь, родился презерватив.

Самый короткий анекдот:
- ПМЖ.

После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать
геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать -
бесполезно.

- Ты странная.
- Тоже мне новость.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

На вопрос: Почему к попе ноги толще???
Правильный ответ такой - удобренье рядом...

По словам главы «Роснефти» Игоря Сечина, запасы панамской нефти в Карском море больше, чем в Мексиканском заливе, на бразильском шельфе и сравнимы с нефтяными богатствами Саудовской Аравии.

1612-й год.
Польское войско и кучка бояр-предателей заперлись в Московском Кремле, окруженном ополчением Минина и Пожарского. В ноябре немногие выжившие поляки сдались...

1812-й год.
Французские войска захватили опустевшую Москву и заперлись от городского пожара в Кремле с немногими аристократами - предателями. Закончилось все это хаотическим отступлением французов, домой вернулись только 10%...

2012-й год.
Все идет к тому, что группу PUSSY RIOT вот-вот выпустят на поруки, и они дадут концерт в Кремле. Пригласят только бело-ленточников , все остальные - Кремль покинут, да и ворота снаружи запрут на засовы ...

Карлсон влюбился и решил похудеть к лету. Записался в фитнес-клуб, пару месяцев позанимался. Теперь с полным правом называет себя умным, красивым, в меру уфитанным мужчиной в полном расцвете сил.

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

Специально для тех, кто любит носить фигу в кармане, поступили в продажу специальные брюки с кармашком в кармане для большого пальца.

Когда кавказцы выигрывают три золотые олимпийские медали - они россияне.
А когда они куда-то перемещаются - это нежелательные элементы.

Другие анекдоты: