АНЕКДОТ ПРО ХУЙ

Анекдот про член

📌Анекдот про опухший член 🍆

Анекдот про хуй и хозяйство

анекдот про елду по калено

АНЕКДОТ ПРО ОПУХШИЙ ПЕНИС +18

Анекдот про хуй на лбу

Анекдот про козу.

Козырный анекдот)))

Анекдот Баба про хуй

📌Анекдот про Анестезиолога

Ксения Собчак - Троянская Лошадь Путина в лагере оппозиции.

Пусси Райот: "Богородица, Путина прогони!"

Сталин: "Что, девушки, меня захотели?"

- Почему в Москве ночью метро не работает?
- Там Ярмольник катается

- Я тружусь, как пчела.
- Петрович, задолбал уже жопой вертеть.

Маленький мальчик спрашивает своего деда:
- Дедушка, а как можно спорить с человеком, который головой разбивает кирпичи?
- Нужно показать ему такое место, где этих кирпичей будет очень много.

В вашем кокаине дипломатической почты не обнаружено.

Глава Роскосмоса: "Фобос-Грунт" могли испортить...
непонятны также частые сбои с нашими аппаратами в тот период, когда они
летят над теневой для России стороной"

- ага, "Фобос-Грунт" сглазили американские астрономы-любители. Глазели,
понимаешь, гады, в свои телескопы на шедевр российской оборонной мысли -
вот он и скалапсился. Пора в космическую отрасль звать шамана с бубном !

Жена приходит домой, муж пьяный. Она:
- Ну и какой сегодня был повод нажраться?
- Пацаны на улице "батей" уже назвали...

Как хорошо, что Васильева и Сирдюков русские.

Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - еще и экран мобильного устройства!

Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: - Сука! (достаёт свой пакет)

Чёй-то крымские татары бузят супротив возвращения Крыма России, потрясая оружием? Видать, нарываются на очередную депортацию: в 1942 году пошли на службу немецким фашистам, в 2014 – украинским. Коллаборационисты хреновы!

Наигранная святость – хуже бл…дства!

Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в
обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Зря говорят, что Россия распадается и уменьшается... Отныне будет
возрождаться Российская Империя - через увеличение Москвы. В идеале -
"от тайги до британских морей"...

-Какие вы знаете украинские националистические партии?
- УНСО, "Свобода", ГАИ...

- Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
- Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный.

Это полумера! Надо еще сократить отпуска, продлить рабочий день, сделать субботу рабочей, из праздников оставить только новый год, запретить курение, поставить счетчик на туалеты и выдавать Чупа-Чупсы бесплатно. Ну, чтобы сосали молча.

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

В iPhone5 есть скрытая возможность делать фотографии под водой.
Обязательно попробуйте!

Объявления.
Меняю доплату на предоплату. Доплачу при первой же возможности.

Из газет:"Жителей России обяжут платить новый налог - на обслуживание электросетей".
Рассматриваются также законопроекты о введении налога на обслуживание компьютерных сетей (для пользователей интернета) и рыболовных сетей (для тех, кто ест рыбу).

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

-А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
-Неет, секкунтты тлинеее...

Как выяснилось, "Правый сектор" взял в заложники того же мальчика, которого распял в Славянске...

Со всей этой футбольной эйфорией так захотелось тоже забить, как бывало в молодости. Но останавливает уголовный кодекс.

Слышал что сделали такую новую игру: Попади тортом в Касьянова. Где найти подскажите

Плывут Петька с Чапаем через Урал.

Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет:

— Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!

— Не могу, Петька, в нем план взятия

Парижа!

Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька:

— Ну давай показывай свой план взятия

Парижа.

Чапай открывает чемадан, а там — картошка!

Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую:

— Вот смотри, Петька, допустим, это

Эйфелева башня...

- Почему крепчает маразм в стране?
- Вова стареет...

Через полгода после свадьбы муж:
- А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила!
- Ну так я думала в долларах!

Третейский суд в Гааге - очень даже сакрален для России, ибо учреждён по инициативе Николая II.
Только полное ху@ло может сомневаться в его юрисдикции.

Александр Кержаков в марте 2015 года: сыграл 0 матчей, заработал 9 миллионов рублей.

Едет чукча в трамвае. Тётя-водитель объявляет:
-Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
-А что, раньше никак нельзя?

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

Хохол-ветеран делится впечатлениями о войне:

-Однажды нёс раненого политрука 10 вёрст.

-И вас наградили?

-А як же! Дали тёплое питание, машину ЗИС, билет "Аэрофлота" и 500 дойчмарок.

Омоновец лупит демонстранта дубинкой:
"Нельзя призывать к свержению Путина!".
Демонстрант, пытаясь увернуться:
"Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще:
"Так честные выборы - это и есть свержение Путина!"

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со
спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

-Что такое "международное разделение труда"?
-Объясню на примере: Германия производит для России прекрасные автомобили, Франция - шикарное вино, Южная Корея - телефоны...
-А Таджикистан? Что производит для России Таджикистан?
-А Таджикистан производит для будущих граждан Российской Федерации!

Wstretchajutsa dwa druga, odin goworit, wot mol, podrugu naschel.
tot spraschiwajet, a shto ti w nei naschel?
- Ona ne smotrit Dom 2!
- GENIS!!!

Другие анекдоты: