АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЕЙ И ПРО ШКОЛУ

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдоты про школу.

Анекдоты про школу. 😀

С Днём Учителя !!!!Анекдоты и шутки про школу. Букашки.

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

анекдоты про учителей

Смешные анекдоты про школу, школьников и учителей / Приколы про школу

TOP-5 Номеров Про Школу | Мамахохотала | НЛО TV

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

приколы про школу

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

Виноваты осы, а страдают пчелы. Все как всегда.

С детства занимался спортом.
В 8 лет нашёл книгу по самбо, всю её изучил, применял на улице приёмы.
В 14 лет нашёл книгу по тяжёлой атлетике, начал тягать железо.
В 18 лет нашёл книгу по самогоноварению... и спился нах*й.

14. Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике

она кричит ему:

- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно.

Что-то я от спокойной жизни поправляться начала! СРОЧНО нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!

На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

- И хоть ты тресни, никому не докажешь, что холестерин вреден, - жаловалось яйцо.

Сын мента приходит домой и говорит отцу:
- Папа, я сегодня нашел полтинник с двумя нулями.
- Ну и выкинь его.
- Зачем?
- Потому что он фальшивый.
- Как фальшивый?
- Сынок, давай рассуждать логически. Вот скажи, ты видел когда-нибудь полтинник с двумя нулями?

- Прости за бестактный вопрос: ты, случайно, не сволочь?
- Ничего себе вопросик! А чего это ты интересуешься?
- Ну, это многое бы объяснило.

Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.

Объявление. Ищу работу в банке. Не кредиты!

Дожили, гондоны запрещают презервативы!!!

В альтернативной реальности:

Шеф-повар кремлевской столовой Медведев заявил, что критиковать качество еды, которая готовится в столовой, может только другой шеф-повар. Мнение посетителей столовой о качестве еды значения не имеют.

- Вовочка, объясни нам, почему началась Вторая Пуническая война?
- Она началась из-за того, что Ганнибал хотел устроить цирковое представление в Риме со слонами, только его неправильно поняли.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке.
- Это моя тёща.
- Ну, тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Горбачев признал ошибки в антиалкогольной кампании 30-летней давности, а Иван Грозный признал ошибки в антисыновьей пропаганде 500-летней давности. Кто следующий?

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.

- Что такое идеальное здоровье?
- Это когда можешь съесть слона и вы@#ать бегемота!

Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...

Интернет-вещей подтолкнул к мысли ГМО овощи-
"А надо создать интернет-овощей".

Скорее всего, фотографии российских войск на Украине, спутали с фотографиями высадки астронавтов на луне. Но, то,что их далали в одном месте и те же люди - точно.

Рецепт борща по-мужски:
Для приготовления борща нужно взять 50-60 кг женщины и поместить рядом с плитой на 1,5-2 часа. Борщ готов! Надо отметить: чем больше берешь женщины,- тем вкуснее получается борщ.

Если в бочку меда положить ложку дегтя, то останется оторвать руки тому, кто это сделал.

Разговор двух семидесятилетних старперов:
- Помнится, 30 лет назад только подумаешь о женщинах, как праздник для души и тела в разгаре.
- А кто тебе мешает думать о женщинах сейчас? Сиди и думай, себе в удовольствие.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
- Ваши документы!
Мужик достаёт права и техпаспорт.
- Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно... - нахмурив брови, говорит гаишник.
- Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

«С каких пор дезинформация иностранного государства является актом государственной измены?»

Свидетели Иеговы долго не живут на одном месте.

После того как я всем сказал что я ленин, меня закрыли.
Но когда жена привезла брачное свидетельство, тут же выпустили.
Хорошо иметь жену с таким именем во всех смыслах.

Моя жена утром вышла из спальни в костюме медсестры.
Я так обрадовался, что она наконец идёт на работу.

Делай, что хочешь, но так, чтобы не лишиться этой возможности в будущем.

Путин развёлся, чтобы не оскорблять чувства верующих.
Кадыров ему шепнул, что у аллаха жены быть не должно!

Другие анекдоты: