СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Российское могущество будет прирастать самолетами с вертикальным взлетом и властью с вертикальной посадкой.

Браконьер — не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах браконьерствует рыбу…

Вдруг вытаскивает прекрасную русалку — та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает… Рассматривает ее некоторое

время и скептически потыкав пальцем в живот спрашивает:

—Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?

"На 10-долларовой купюре разместят портрет женщины.
Толерантность присутствует, но недостаточная.
Когда на долларах будут негр и гей?"

Вот разместят на долларовой купюре портрет Обамы - он и негр,и дипорас тот еще...

Только в России большенству жителей ооочень обидно., что майя очень ошиблись.

Старый садовод жалуется:
- Cегодня не знаешь, что хорошо, а что плохо: я всю жизнь уничтожал колорадских
жуков, а теперь оказывается, что они наши.

Всем своим недругам я печатаю тексты писем средним пальцем.

Варианты выбора на грядущем референдуме о Волгограде:

- в честь исторической битвы возвратить городу имя Сталина;
- вернуть ему историческое название - Царицын;
- оставить Волгоградом и перестать мучиться херней.

Сегодня смотрю , как мой кот, задрав лапу,
что то у себяпод хвостом вылизывает. И тут осенило:
"Яйценюх!"

— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?!

Путин призвал правительство не морочить людям голову.
Дмитрий Анатольевич, Вы там держитесь!

Что такое Антидемпинговый Закон ?

Это - если ваши реальные затраты на единицу продукции
ниже, чем у конкурентов, то снижать цену на свою продукцию
до более низкого, чем у них, уровня вы не имеете права....

Особенно, если руководители предприятий - конкурентов
напрямую завязаны на правительство......

Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.

Сталин принял Россию с сохой, а оставил с трубкой и тремя рублями денег.

Даже до Прохорова, наконец, дошло в какое га%но он втупил.

Директор еврейской птицефабрики вынужден был подать в отставку, после того как куры публично обвинили его в геноциде.

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

Поехали два мужика на рыбалку... выпили... Утром... -"Ты че, дебил, сеть в поле поставил ?" -"Где ты грёб - там я и ставил"

Слушая многих наших попсовых вокалистов, именно так и хочется сказать: Во кал!!!

Когда Путин и Трамп собираются встретиться, они для создания веселой атмосферы берут с собой еще 18 человек и поджигают город.

Из школьных сочинений:
-В августе девяносто первого советская власть отошла в разряд "Атлантида", пукнув на весь мир богослужением в Храме Христа Спасителя.

Подходит Вовочка к деду, говорит: "Приди в школу, расскажи, как воевал."
Дед: "Ты что не знаешь, поц, что я в войну в тюрьме сидел?" Вовочка:
" Хрен с ним, на3,14зди что-нибудь."
Дед рассказывает пионерам: "Еду я в танке, значит по немцам стреляю, они по мне. Попали, суки. Я вылажу и вижу - хана мне. Слева немцы, а справа - менты!"

Ау, правозащитники!
Какой конкретно вариант прав человека вы защищаете?

1) "Совковый" вариант:
-человек имеет право: на жизнь, на бесплатную медицину, образование, жилье , работу ...

2) "Западный" вариант:
-право на "демократические-гуманитарные" бомбардировки, право мужикам ходить в колготках и прилюдно тибидохаться в какалку , право на ипотечное рабство, право вывозить детей в Америку - где их калечат и убивают , право скакать и какать в церкви ...

???

2046 год. "Дети, тема сегодняшнего урока - биография Пикачу".

Hа самолете сидят pядом с дpyг дpyгом мyжик и женщина. Летят себе… долго летят. И вдpyг мyжик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка пpитвоpилась, что ничего не видела. Паpy минyт спyстя мyжик опять чихнyл. И опять полез с платком в штаны. Тетка yже начала неpвно еpзать в кpесле… Hаконец, мyжик опять чихает и очень сильно… Hа этот pаз он pасстегивает шиpинкy и аккypатно вытиpает свои оpганы…. Тетка выходит из себя и кpичит:
— Да что вы себе позволяете???
Мyжик отвечает:
— У меня очень pедкое заболевание: каждый pаз, когда я чихаю, я испытываю оpгазм…
— А-а-а-а! — отвечает женщина…
Затем она спpашивает:
— Hy и что вы по этомy поводy пpинимаете?
Мyжик:
— ПЕРЕЦ!!!

Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер–Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Новость от 2011 , Путин протестировал новую Lada: багажник не открылся, мотор не завелся.... Новость от 2013: Бывшего президента «АвтоВАЗа» Игоря Комарова назначили заместителем руководителя Федерального космического агентства (Роскосмос). Новость от 2014- Во время первого пуска Ангары , за которым в прямом эфире наблюдал Путин произошел отказ , который привел к отмене пуска на неопределенный срок.... Я один вижу логическую цепочку?

Я знаю джиу-джитсу, карате-кёкусинкай, айкидо-айкикай и много дpугих
стpашных слов.

Водитель автобуса №5 существенно помогал развитию массового спорта,
отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с
утра..

Принятие антигейского закона обезпокоило западных политиков. Чтобы запад успокоился, предлагаю принять закон, по которому надлежит иметь в задницу всех западных политиков в обязательном порядке при пересечении российской границы.

Посмотрел в базе судов тексты решений. Все решения и определения начинаются со слов: "Именем Российской Федерации". Но далее по тексту такое написано, что начинать решения надо бы с таких слов: "Именем судейской профанации".

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается с невероятной скоростью. Морфеус еле поспевает за ним и ворчит:
- С тобой вместе, Нео, хорошо только говно ложками есть.
Нео резко тормозит, поворачивается к Морфеусу и, сосредоточено рассматривая своё отражение в зеркалах его очков, напоминает:
- Ложек нет.

Другие анекдоты: