ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ФОТО

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

Прикольные и пошлые картинки+18 Funny and vulgar pictures +18

пошлые ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы 2015

ПОШЛЫЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ ДЕМОТИВАТОРЫ КАРИКАТУРЫ фото часть 7 18+

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

10 фото, которые доказывают, что у вас пошлые мысли!

ПОШЛЫЕ КАРТИНКИ - самые смешные и прикольные

Демотиваторы про девушек пошлые. Картинки с надписями про девушек

Карикатуры для взрослых. Веселые картинки прикольные.

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?

На выходе из Кремля Джеймсу Бонду стало плохо.
"Старичок", - догадался он перед тем как потерять сознание.

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?…

Тигра покормить легко. Главное попасть в клетку.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!

- Мальчик, ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист.
- ???
- Я в садик хожу.

-Настенька, у тебя сиськи есть?
-Есть, Иванушка..
-А чё не носишь?

Мужчина у психотерапевта:
- Доктор, жизнь у меня - такая скукотища! Не хватает сильных ощущений.
Чего только не перепробовал - и прыжки с парашютом, и дайвинг, и охоту
на тигров... Все безрезультатно. Как бы мне поднять адреналин?
- А почему бы Вам не завести любовницу?
- Доктор, у меня их уже три - все равно не помогает!
- Ну, тогда расскажите о них Вашей жене.

Пятница, тринадцатое только тогда считается действительно несчастливым днём, когда за ней наступает понедельник, четырнадцатое.

Забывчивость бывает двух видов: досадная и благоприятная. Досадная - это когда одолжил денег, но не помнишь кому. А спасительная - это когда ты напрочь забыл, как зовут кредитора.

Когда не хватает гигабайтов интернета,
Но остаются минуты пакета,
Какой же клиенту дадим мы совет?
Минет, минет, минет...

Барабанщик Сергей из А.П. Гайдара повторил судьбу своей матери - утонул в Волге. "По народному поверью" он должен быть счастлив. Идиотизм? Не меньший, чем утверждение "сын должен быть походим на мать". А потом удивляемся, откуда маменькины сынки (это почти всегда гомики) берутся.

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

Армянское радио спрашивают: - Сколько на Земле великих писателей?
Армянское радио подумало и отвечает: - Каждый человек великий писатель, пока чего-нибудь не напишет.

Бабушка говорит внучке:
— Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
— Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

Снится сон.
Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
- Лошадь, ты что это, куришь что ли?
- Да я траву!

Подлинный анекдот из сборника XIX века

Барыня послала служанку узнать, какой спектакль дают вечером в театре.
Служанка читать не умела и попросила прохожего прочитать афишу.
Тот прочитал название спектакля: "Дюк де Ришелье и Марфа Посадница".
Вернувшись домой, служанка сообщила барыне название спектакля таким образом:
"Индюк в решете бьет Марфу по заднице".

Белый дом официально заявил: в беременности Джен Псаки выновата Россия.
Олег Бутаев

Два новых русских в ресторане.
- А у тебя сын-то где учится?
- В Гарвардском университете!
- Какой курс?
- Ты чО меня на понт берёшь?! 1 к 59.

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

За часто употребляемое слово, министра иностранных дел СССР Громыко прозвали "Мистер Нет!"
Аналогично получено и прозвище министра иностранных дел РФ Лаврова - "Мистер Дэбил-Бля"...

На третьей церемонии награждения премией "Прорыв года" Кристину Асмус признали кинодивой. Действительно, порой диву даешься кто, как и за что ее в кино взял.

Псаки на заметку:
Если через неделю у Порошенко выскочат прыщи, то знайте, яблоню в огороде у Польского Европарламентария отравил ПУТИН.

КУж Порошенко звонит в МВФ:

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "Money".

Порошенко звонит в МВФ! Да это само по себе анекдот!

Вот интерестно-почему то процесс поиска фильма,аннотация к нему и скачивание зачастую интереснее просмотра самого фильма.

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

Я жду ее с нетерпением почти месяц. В последние дни я считаю даже часы. Без нее нет никакой жизни, только пустота. Сегодня она обязательно придет. Я слышу ее шаги. Она подходит к двери моей квартиры. Она звонит. Как сердце бьется. Сейчас откроется дверь, и на пороге будет стоять женщина, которая приносит мне счастье… «Здравствуйте! Почта России. Получите пенсию и распишитесь!»

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Заявление в страховую компанию.
Диагноз: Механическая асфикция от закрытия дыхательных путей при утоплении.
По факту травмы обратился: Морг.

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

Митинг против помощи Россией Крыму у МинОбороны в Москве четко показал, кому Россия - Родина, а кому "эта стгана"

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

Два японца.
Один другому:
— Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
— Телевизор?!
— Правильно, а сколько штук?

Другие анекдоты: