ПРОДОЛЖЕНИЕ АНЕКДОТА

Анекдоты-2 №1

Вовочка, сколько будет 2+2? Анекдот смешной!

Анекдоты - Выпуск 2

Сборка анекдотов 2 на перце ( эфир 13.01.2014)

Анекдоты-2 №3

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты на Арбате часть 2 я

Анекдоты про жену. Новая подборка. Выпуск 2

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Роман Трахтенберг Самые лучшие Анекдоты 2 Часть.

Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться.
Если же её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
© Японская мудрость

Адвокат открыл дверь своего «Мерседеса», когда вдруг в неё врезалась другая машина.
Когда полиция прибыла на место происшествия, адвокат горько пожаловался на ущерб своему дорогому «Мерседесу».

-Полицейский, посмотрите, что он сделал с моей машиной!

-Меня тошнит от того , насколько вы думаете только о железе - возразил офицер: «Вы так беспокоитесь о своем глупом« Мерседесе », что даже не заметили, что вам оторвало левую руку

-Черт возьми ...- ответил брокер, наконец, заметив кровавое левое плечо, где когда-то была его рука,

...Где мой Ролекс?...

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает
рассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
- Пилотом на Як-42.

Уточнение к анекдоту от 13.01.2016 Газпрому на должность уборщицы "требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, на чём придётся…"

Ирают типичные русские (советские) Поп и Дворник в церкви в бильярд. Дворник с бодуна и, промазав по шару:
- Да ёб твою мать! Когда же я попадать-то начну?!
Поп его осаживает:
- Не сквернословь сын мой в храме - Господь накажет!
Продолжают играть. Дворник поддевает шар, выбрасывает его со стола и сокрушается:
- Да ёб твою мать! Когда же я попадать-то начну?!
Поп снова предупреждает:
- Не сквернословь сын мой в храме - Господь накажет!
В третий раз Дворник мажет, рвет сукно и только успевает раскрыть рот, как все вокруг затряслось, раздвинулся над головами купол, показалось разгневанное лицо Бога, взмах руки и в лысину попу летит молния!..
Обгоревший поп падает на пол а с небес слышится громовое:
- Да ёб твою мать! Когда же я попадать-то начну?!"

Все пророчества должны начинаться со слова - "Пиздец".

По результатам опроса французов, шансы Строс-Кана стать президентом
скатились до нуля. В самом деле, кто окажет доверие кандидату, который
не смог добиться успеха даже у горничной?

Если у обычного человека во рту 4 зуба мудрости, то у Вассермана, должно быть, дополнительная челюсть имеется, Челюсть Истины...

Исповедь юного бендеровца Назара Тарасюка:
-Когда я был еще совсем октябренком, я молил Бога, чтобы он, подарил мне велосипед "Галичина". Однако, став пионером, я понял, что наш советский Господь работает по другому алгоритму. Я скоммуниздил у немецкого мальчика велосипед производства ГДР, и теперь молюсь о прощении.

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Молчаливый такой. Весь солидный из себя. Чувствовалось в нём какая-то загадка. Потом выяснилось - круглый дурак.

Объявление: Приглашаю всех желающих посмотреть на солнечное затмение сегодня ночью, а на лунное затмение- завтра днём.

В России такая истерия по поводу инаугурации Трампа, что создается ощущение, будто Трамп вступил в должность президента России.

Когда Путин вновь станет президентом, самым актуальным вопросом будет
такой: «А кто первым признал его богом, назвав Аллахом?»

В думу поступило предложение объявить 6 августа "Днём памяти сыра"

Дядька показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-Вася, что это за ужас?
-Это, Володька, голова моего тестя - дяди Димы.
-А чё он улыбается?
-Думал, что фотографирую!

Жириновский уже пообещал рассказать строителям Олимпийских объектов куда именно в Америке следует обращаться, чтобы следующий метеорит упал на Сочи.

Маша неспеша ела эти свежие французские булочки пока не началась настоящая буханка.

Лучшие глаголы для сжигания и отжига! Доставка к производителю за умеренную плату!

Во время визита в СССР Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве полно пьяных, валяющихся на улицах.
На что Хрущев ответил:
- Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает.
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
- Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах Вашингтона нескольких советских дипломатов.

-Как жилось при чухонце Сталине?
-Как в Як-40: двое (Сталин и Молотов) ведут, остальные сидят либо трясутся.
-А при хохле Брежневе?
-Как в цирке: один говорит, остальные смеются.

- Какие самые серьезные санкции может ввести Запад?
- Запретить экспорт в Россию косметики! Представляете что будет, когда на улицы выйдут миллионы ненакрашенных женщин?!

Из газет: "В центре Омска обнаружили археологические объекты старше 2000 лет".
При внимательном рассмотрении ими оказались части городского водопровода, который, если верить коммунальщикам, был много раз заменён и модифицирован за последние годы.

Уважаемые депутаты!
Завтра у нас очередная встреча с правительством, поэтому большая просьба , не есть сегодня импортозамещенные продукты.
В прошлый раз кто-то после российского пармезана дал шептунка, так премьеру пришлось полчаса делать искусственное дыхание, еле откачали.

Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

Источник женской логики — пары лака для ногтей.

Внимание!  Пользователи сайта "Одноклассники".
Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время  наших инспекторов.
Заранее спасибо, искренне Ваша Налоговая Инспекция.

Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации.
А всего-то... в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики.

- Жена, даже сидя в печенках мужа, может запасть ему в сердце, если проложит путь к его желудку.

Аннотация в газете 1992 года на фильм "Возвращение Бэтмена":
"Уродливый подкидыш, воспитанный канализационными пингвинами, выполз в мир законченным подлецом, да и Женщина-Кошка после падения из окна изрядно оскотинилась. Бэтмену придётся сильно попотеть, чтобы приструнить этот зверинец".

Другие анекдоты: