СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты - про Вовочку

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

анекдоты читать

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип.

За тех ли мы на Шипке воевали?
piton1959

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет и начала втирать её в дёсны.

Пока шуты у власти, весело будет только королю.

Один парниша решил подкатить к чужой жене. Муж тогда был в отъезде.
И стал парниша ей надоедать. Ходит за ней по пятам и всякие глупости предлагает. (Например, предлагал показать некоторые части тела, которые она только мужу и показывала.) Противная такая картина.
И, даже непонятно, на что этот парниша рассчитывал. Сам плюгавенький, в то время как муж у дамочки был красавец мужчина.
Закончилось всё ожидаемо. Муж, хотя и был очень занят (был в бегах), таки нашел возможность явиться и разрулить ситуацию. Парнишу нашли зарезанным. И поделом ему. И не надо говорить, что восток - дело тонкое. Таких парниш нигде не любят.

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосекcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.

Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг…

Тест - " Красивая вы девушка или нет? "
Красивая девушка запросто перейдёт дорогу на красный свет светофора, не красивую сшибут на втором-третьем шаге ... ну, короче пробовать надо.

- Ты че так xpеново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

...в лесу раздавался вайфай дровосека..

Хорошо что в России дороги плохие. Иначе от дураков не было бы жизни.

Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит:
- Можно мне старшего продавца?
Она подходит к нему, он с возмущением:
- Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?!!! Кассир у вас с математикой не дружит?!
- Как раз дружит! Она за пять лет работы ни разу не просила зарплату, а всегда сытая!

В роддоме сидит мужик,и бормочет:
– Да ну на х"й! Ни х"я себе...Да ну на Х"Й!!! Ни х"я себе...
Мимо проходит врач:
– Мужчина! Вы чего тут материтесь?!
– Представляете, доктор,жена родила семерых детей!
– Да ну на х"й?!
– Ага. И все негры...
– Ни х"я себе......

Даже если Россия сдаст Крым,
США все равно найдут до чего докопаться:

- не даете годубым насиловать детей...
- не даете зеленым захватывать нефтяные платформы...
- Липницкая для вас - фашист ...
- не хотите запретить на территории России русский язык, и т.д.

Так что... хрен вам, а не Крым :))

Встречаются както завхоз посольства России в Буэнос-Айресе с Ковальчуком,и один другому говорит:
- Представляешь,сон недавно приснился,что я - Золушка,и стою я с чемоданами полными кофе,вина и шоколада,и подходит ко мне аргентинский полицейский и говорит:
- Но запомни, что после 12го удара часов твое вино,кофе и шоколад превратятся в кокаин

Россия – это такая страна, в которой зимой в мороз трамвай заводят с толкача

В ответ на запуск Россией спутника в сторону Вашингтона США решили
уронить свой спутник на Москву.

Штирлиц получил бандероль из центра. В бандероли был штопор. Штирлиц сунул штопор в карман и забыл про него. Вспомнил он про штопор, когда на какой-то вечеринке его попросили открыть бутылку. После получаса борьбы с бутылкой Штирлиц заметил, что штопор имеет левую завивку.
- На Родине введен сухой закон, - догадался профессионал.

Чем дольше власть говорит от лица простых россиян, тем быстрее хочется
от лица простых россиян кинуть в нее чем-то тяжелым.

Учительница:
- Вовочка, чем ты там под партой занимаешься?

Путин:
- Отойди, а то брызнет!

Водитель БелАЗа Сидоров любит крупных женщин и щебень!

Кто бы мог подумать, что супермен умрет от аппендицита. Его кожу даже пули не пробивают.

"Правительство приняло решение о восстановлении крейсера "Аврора". В новостях сказали, что восстановление займет 5 лет. Считаем: 2013+5=2018. "Аврора" и 18-й год... По ходу опять революция?"

- Даешь пятилетку за четыре года, братишечки!

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Молдавские селекционеры удачно скрестили пальцы на руках.

Историческая справедливость восторжествует, когда президентом США станет индеец, а России – чукча (пока стал только Министром обороны).

- Да будет мир праху Путина.
- Ты что?! Он же ещё жив!
- То-то и оно. Вся Рассея молится об энтом, окромя единорософ,
народофрософ, ну и энтих алигархиф.
- Да будет мир праху Путина. Да упокоится душа его. Аминь.

-Слышь старый. наша-то внучка апять, в какот Курващель собралася, и не боится ведь самолетом-то, уж который раз, всё в одно место хочет
-дак ты не понимаш старая, Курващель-то эта одна така, в горах где-то, там знать красиво, вот все и хочут..

Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: трахаться минуты, а мозги она е*ёт годами...

Путин сознательно держит россиян на коленях. Так он самый высокий...

Если каждый день повторять по всем каналам, что "Цена на водку в Россиии снижена", то в конце концов, покупая поллитра водки за 800+ рублей, вы будете считать, что это сниженная цена.

Утром потерял интерес к спиртному. И только вечером удалось отыскать. Хорошо что другой не нашёл.

Все! Я так больше не могу... ухожу от нее... она надо мной издевается...
сегодня с утра она заставила меня сказать что я люблю ее Маму..

Как в армию идти - так некому, а как 23 февраля бухать - так все защитники Отечества!

Куплю девушкам носочки sosu за "сосу".

Другие анекдоты: