АНЕКДОТЫ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ

анекдоты без цензуры

Золотой гусь без цензуры (лучшие анекдоты)

Полицейский с Рублёвки - анекдот без цензуры

Ржач. Свежие анекдоты.

Лучшие анекдоты выпуск 1

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец", часть 2

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты - про Вовочку

Матерные анекдоты АРБАТА

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец", часть 1

Одна из крупнейших пород собак в мирекорд принадлежит 16-летней киевлянке Ирине иващенко 163 333 слова в минуту с полным пониманием написанного текста.

Со своим уставом в Шаолиньский монастырь ...

В советские времена квартир лишались из-за пьянки и карт, сейчас - из-за дурости и кредитов.

Эти выборы будут честными?
А почему тогда на всех участках играет фонограмма,
- с песней Любы Успенской "Карусель"?

... А сейчас мы познакомим вас с новостями спорта. Это небольшой глоток правды между выступлением Дмитрия Киселева и прогнозом погоды.

Фразу "я тебя услышал" придумали "визуалы", чтобы вежливо послать на хер.

- Как ты мог Познера с Дрезденом перепутать? Познер - это пиво, а Дрезден - это американский писатель.

Меня в России ждёт успех. Ведь я вторую лучше всех.

Девушке подарили ноутбук, о котором она давно мечтала. Её братья оценивают подарок. Старший тут же приволок кучу компьютерной литературы:
- На, почитай, и через неделю не хуже меня будешь во всём разбираться.
Младший брат добавляет в тон старшему:
- А через две недели станешь крутым хакером и взломаешь сайт Пентагона... (Задумчиво) А через три недели тебя поймают и посадят... (Мечтательно) И у меня будет отдельная комната...

- Алло! Маша, хорошо хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство. Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь!

- Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил. Просит выслать помощь, у него, видишь ли, давно не было связей и сильный хрен. Знаю, какая ему нужна помощь - ничего, до дому потерпит!

Пенсия 7 тысяч, однушка в хрущевке, старая стерва-жена, безработные алкоголики дети, разбитый «Москвич», участок возле болота за 200 км от города - что еще нужно, чтобы спокойно встретить старость.

Учительница на уроке:
— Какие самые полезные птицы для человека?
Сергей:
— Жаренные, Мария Ивановна.

Мою машину освятил батюшка! Если попаду в аварию, кому предъявлять претензию: ему или Богу?

Лектор закончил свой доклад на заводе в рабочем коллективе:

- У кого будут вопросы?

- У Вас там стакан на трибуне не освободился?..

Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес:

1) держа шею прямо, поверните голову направо;
2) поверните голову налево.
Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз когда вам предлагают пищу.

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Леди-Гога (грузинский вариант)

Если Захарченко посадят, то его продержат чуть больше, чем продержали Васильеву

Пивовар Гермунт Штольц побывал в нЕзалЕжной.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто сп... дили.

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный". А если с мужем - то "импотент чертов".

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

Начало 70-х. Приезжает Брежнев в подмосковный колхоз. Видит, мужик траву косит. Подходит Генсек к нему и говорит:
- Нерационально работаешь! Возьми ещё одну косу и коси в обе стороны.
На следующий день приезжает Брежнев ещё раз. Мужик косит двумя косами.
Подходит Брежнев к нему и говорит:
- Снова ты нерационально работаешь! Повесь на жопу механические грабли и сгребай за собой сено.
Через два дня снова приезжает Брежнев. Работа кипит: мужик косит с двух сторон, на жопе у него грабли, сено гребёт. Генсек идёт к мужику, а тот косы бросил и удирать со всех ног... Охрана догнала и привела к Леониду Ильичу. Тот спрашивает:
- Ты чего убегаешь? Я хотел тебе орден за доблестный труд вручить!
Мужик отвечает:
- А я думал, что вы заставите повесить мне на х*й электрический фонарь и работать в три смены.

Вопрос еврейскому радио:
- Как правильно поливать груши?
Ответ:
- "Поливать" - с "о", "груши" - с "и".

Никак не получается создать неприкосновенный запас водки. Прям как у Винни-Пуха с мёдом: он если есть, то его сразу нет.

Москва. Митинг. Вопрос полицейскому:
- Почему прежде чем человеку ударить по голове дубинкой, вы не
представляетесь как положено в законе, и не называете причину
задержания?
- Если я буду представляться как положено, я не успею никому по башке
дать.

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».

Больная мозоль у Сердюкова на плече - от браслета на лодыжке Васильевой.

- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

- А мне вчера вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.

- Семён Маркович, у мине для вас имеется таки шикарный вариант! Вдова, десять тыщ зелёных приданого!
- Та ви шо! Покажите фото!
- Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник:
- Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП-гости. Вход платный - 100 баксов.
- Блин, ну мне очень надо! - и, подмигивая, продолжает, - Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу!
Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь:
- Ну давай, показывай!
- Только обещай, что ни слова не вымолвишь!
- Ну хорошо! Хорошо!
Девушка медленно расстёгивает шубу и ... показывает футболку Путина с голым торсом на коне.

В Европарламенте заявили, что в Литве, Латвии и Эстонии плохо относятся к 3,14дарам, и надо всех 3,14даров у них забрать а из Евросоюза выгнать. Отсюда вопрос - а ПОЛИТИКОВ тоже заберут ?
Народ беспокоится. Надеется...

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

«Эхо Москвы» – это всё, что осталось от голоса столицы…
Только представь себе – нет России – только эхо, эхо, эхо…

Вчера ночью некто Вася по пьяни забрался в рыбный магазин и понадкусывал там различных деликатесов на сумму 65 тыс.рублей. На следующий день он был найден и, несмотря на своё удивление, был посажен в кутузку вместо показа на всю страну по TV.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

Русские долго запрягают – и только к финишу Олимпиады обещанное навёрстывают.

Другие анекдоты: