ПИКАНТНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Пикантные 18+ шутки #9 игра слов на английском языке, разбираем игра слов в английском языке

Пикантные 18+ шутки #19 Изучение английского языка бесплатно онлайн классно с юмором эффективно

Добротный юмор (анекдоты) - Приём абитуриентов в ВУЗ

Добротный юмор (анекдоты) - Пикантный случай в аптеке

Анекдот-фильм - Презерватив XXL

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 8 - Аптека

Добротный юмор (анекдоты) - На приёме у врача

Добротный юмор (анекдоты) - Идеальный водитель

1128.США.НОВЫЕ ПИКАНТНЫЕ ИСТОРИИ И АНЕКДОТ ОТ ДАНИЕЛА!!🌷🌺Lyubov Reed

- Куме, Ви не знаєте, чому москалі конвеєр на АвтоВАЗі зупинили?
- Дивуюся я з Вас, куме! Це ж кожній дитині зрозуміло! Вони тепер ракети та супутники вироблятимуть, бо дуже вигідно! Робиш ту ракету, страхуєш, запускаєш, всьо. Грошей на цілий рік вистачить!

Отечественного либерала спрашивают:
- А если начнется война, вы за кого будете?
- Ну вы спросили! Откуда же я знаю, в какой стране я в этот момент буду наслаждаться жизнью!

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент...
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой...
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

Самая дорогая медицина - бесплатная.

Ромео и Джульетта

сидят Ромео и Джульетта...!
Ромео: - Джульетта я Люблю Тебя!
Джульетта попыхтев сигареткой: - У меня та-же фигня!

Вот же какой нелепый этот немецкий язык.
Вроде бы безобидный глагол "идти" по-немецки - "gehen".
наводит на опасения - то ли идти к геям, то ли становиться геем...

История со Сноуденом породила новый дипломатический термин - сэквадорился.
То бишь - стушевался, засбоил, обосрался.

Теперь понятно, почему канадцы так слабы в футболе - там ворота невозможно сдвинуть...

Русский Язык самый Экстроординарный!Только в нем можно одним словом построить диалог двух строителей:
Которые накладывают раствор цемента в носилки!
- Нахуя дохуя Нахуярил?
- Нехуя дохуя! Похуярили!

Колобок повесился.

В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.

Если мы приговариваем этого человека к пожизненному заключению, то что же мы тогда должны делать с теми, кто оставляет собак у автострады? кто прикуривает от Вечного огня? кто носит смокинг с пляжными тапочками?

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко! Его из неё вытягивают силой!

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя - это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи3дюлей этому мальчику. Ещё, твою мать, учить меня будет, засранец......

— Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три...
и 66 миллионов все нажито непосильным трудом причитал ГЛАВА ФТС перед СКР

Это так умилительно, когда бараны пасутся на сытных зелёных лугах. Но это так грустно, когда бараны учатся в институтах.

Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два совершенно разных человека.

Северная Корея: есть несколько ядерных бомб, но нет средств доставки. Добились запрета на фильм "Интервью" во всем мире. Встающая с колен Россия: запретила показывать фильм "Смерть Сталина" на своей территории.

Иван, даже у Северной Кореи больше влияния на мировой арене, чем у тебя.

Корабль находится в открытом море, и капитан ПТ локатору замечает, что в него движется торпеда. Зовёт боцмана:
К- Слушай, ты же бывалый, так предупреди пассажиров, чтоб не пугались!
Б- Бусделано!
Собирает всех на палубе и говорит:
- Так, товарищи! Сейчас я подпрыгну, и корабль разлетится на куски!
Он прыгнул, корабль развалился. Среди обломков, капитан подплывая к боцману:
- Да %б ж твою мать, торпеда то мимо прошла, что делать будем?

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, жопа болит, ну просто сил никаких нет терпеть!
- Давайте посмотрим... Да, батенька, у вас запущенный геморрой. Вот вам мазь, надо её регулярно втирать.
- А можно я к вам на процедуры запишусь?
- Видите ли, вам надо сделать десять процедур, но мне в командировку скоро уезжать...
Мужик сходил в поликлинику на девять процедур, после чего доктор таки уехал в командировку. Поэтому мужик на заключительную, десятую процедуру позвал дома жену. Стоя раком, говорит ей:
- Втирай!
- Как?
- Раздвинь ягодицы и втирай!
- Чем втирать?! Руки-то заняты!..

Почему на прилавказ нЕзалЕжного совка нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны скакали на Майдане, а куры сдохли со смеху.

- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?

Поклонская отказала Собчак и назвала её провокатором.
Как говорится, мы не хиппи и не панки, мы – девчонки-лесбиянки.

Жизнь прожить, не в поле наложить!

Народ какой-то ебанутый пошёл... Я одного спрашиваю:"Что, совсем не пьешь?", а он мне:"В рот не беру!" Да я тоже не беру, но ты ответь нормально: пьешь или не пьешь?

— Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой!
— Или лошадью — все от макияжа зависит!

Черная сперма фашизма пролилась на Россию.

Человек, который 10 лет провел в летаргическом сне, проснулся, узнал,
что сегодня воскресенье, и решил еще немного поваляться.

Глухонемой аквалангист по губам акулы прочёл, что ему сейчас будет пипец...

Разбился стакан - это к счастью. Разбилось счастье - это к стакану.

- Грибы, внучек, как люди: есть белые, есть поганки, есть навозники, есть съедобные и есть ядовитые.
- А как их отличать, дедушка?
- Как людей, собирать только те, которые хорошо знаешь.

Сегодня узнал. Оказывается, купюра 5000 рублей - это не только проездной, но ещё и абонемент в столовой...

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив ;)
Геннадий, 61 год.

Не для русских:хорошо включить посудомойку,стиральную машинку,а самой сесть на диван налить бокал испанского вина и закусить пармезаном и хамоном пока все стирается

Другие анекдоты: