АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО MP3 СБОРНИК

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Еврейские анекдоты [16+]

Украинские анекдоты #4 [16+]

Любовница, Ты чужая жена, а жаль не моя_новая версия_

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

БЕЛОМОРКАНАЛ - ЛУЧШЕЕ / BELOMORKANAL - LUCHSHEE

- Мама, у нас все девочки в классе красят губы, а можно мне?
- Можно, но только светлыми тонами.
- А у нас все девочки пудрятся, а можно мне?
- Можно, но не очень сильно.
- У нас все девочки пользуются гигиеническими средствами, а можно мне?
- Можно, СЕРЕЖА!

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...

— Почему вы ударили жену молотком?
— Каждый человек — кузнец своего счастья!

- Со своей поссорился.
- Чё опять?
- Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопился, последние 2 буквы не набрал.

Ангела Меркель хорошо говорит по-русски. Но в отношениях с Россией чувствуется немецкий акцент.

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.
Эймен Дэниэл

С 1 апреля въехать в Абхазию без виз смогут только граждане стран, которые признали её независимость: Никарагуа, Венесуэла, Науру, Тувалу и Вануату. Впрочем, два последних государства уже отозвали своё призвание. Кроме того, независимость Абхазии признали территории, которые сами не признаны государствами: Южная Осетия, Приднестровье и ЛНР-ДНР.

Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.

Путин: «Не знаю, хочу ли я двадцать с лишним лет сидеть».
А то у нас суды когда-то, кого-то спрашивали - хотят они или не хотят!

Вслед за запуском собственной крипотовалюты-бузкоина-Ольга Бузова решила освоить рынок гигиенических продуктов и запатентовала бренд туалетной бумаги: БУЗОТЁРЫ.

Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...

- Алло, это СБУ? Мой сосед ест борщ!
- Ну и что, пусть ест.
- С мясом!
- Выезжаем!

- Ты еврей?
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы!
Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

Прогуливается по улице прилично одетый дядя. Видит - стоит бабуля, плачет.

- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?

- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...

- И много денег было?

- Много, сынок, пятьдесят рублей.

- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!

- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Если ваш приятель хвастается после каждого рабочего дня, что он вдул очередной красотке, совсем не обязательно ему завидовать, потому что он работает на шиномонтажке.

Хрущев после полета спрашивает Гагарина:
- Ну как оно там?
- Да так, сначала горячо и влажно, но потом холодно и сыро!

- Случай, как у тебя с деньгами?
- Сложные отношения. Часто ссоримся и тогда деньги уходят.

Российская рейтинговая компания сделала опрос и предложила из трех вариантов: 1)Владимир Ленин, 2) Владимир Путин, 3) Барак Обама, -вычеркнуть лишнего. 50% вычеркнула Ленина, а 50%, вычеркнула Обама. И никто не вычеркнул Путина. Во сильная и значимая историческая личность.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь...

Надю Савченко никто не вербовал. Просто она два года не смотрела украинское телевидение и не читала украинские СМИ.

- Вы голубой?
- Я всех цветов радуги, пра-а-тивный!

- У нас с женой нетрадиционные отношения.
- Как это?
- Она целый день на работе, а у меня дома постоянно болит голова.

Заключенная Юлия Тимошенко подала официальное заявление на имя начальника колонии. В нем она констатирует нежелание «придерживаться установленного в исправительной колонии режима, в том числе в части выхода на осмотры, участия в трудовой и воспитательной деятельности, культурных мероприятиях колонии».

Руководство отнеслось к просьбе с пониманием: согласно давним пенитенциарным традициям, вор в законе работать не должен и перевоспитанию не подлежит.

Хочешь покорить женщину — делай вид что хрен ты кому покоришься и
одновременно трать на нее последние деньги.

Украинский миномёт «Молот» ведет себя как Молох.

Здравствуй дядя-новоотсос,
Бородай из ваты!
Ты нам Гиркина принес,
Пидерас горбатый!?!

Решил мужик трусы постирать. Открывает шкаф, а оттуда моль вылетает с
плакатами "За стабильность!" "ничего стирать не надо" "Не мешайте нам
процветать"

Блондинка спрашивает:
- Доктор, а правда, что если человек умирает во сне, то он этого до самого утра не замечает?

Другие анекдоты: