АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПОШЛЫЕ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты пошлые смешные до слез!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Пошлые загадки для девушек Приколы до слез

Подборка ПОШЛЫХ Анекдотов ! #1

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

Там, где живет наша мечта, там мы и сами когда-то жили. © Андрей Бесценный

- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.

На майдане обсуждается предложение оставить баррикады навсегда и переименовать центр Киева в Бараквилл.

В зоопарке
- Папа, а почему эти козлы прыгают и бодаются вокруг козочки?
- Не отвлекайся на посетителей, жуй сено.

Загадка.
Ног нет, а встает?
Лежит когда висит?
Зимой и летом одним цветом.

В России всё более популярным становится лизинг… Василь Лукаш

Росбытхим успешно отсудила у Apple патент первого производителя устройства предназначенного в том числе для чтения в туалете.

Плывет лещ по озеру, а навстречу ему ёрш веселый такой.
— Ты чего такой довольный?
— Да сейчас червяков наелся
— Где?
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Мне кажется, не за горами то время, когда большая часть услуг будет автоматизирована и реализоваться без участия человека.
Будем надеяться, что проституцию это обойдёт стороной.

О том,что с инакомыслием глухо как в танке, Уралвагонзавод прогремел на всю страну.

Две непримиримые соперницы - Снежана и Тая.

Он был таким высоким, ну таким высоким, что, когда он пил йогурт, тот
доходил до его желудка уже прокисшим.

Ніч, Українське село, в хаті Настенька та матуся, всі сплять, раптом голос Настенькі:
-мамо!
мати:
-шо!
Настенька:
-я хочу пісі!
мати:
- так я тоже хочу, тільки де ж її,мля, взяти в 2-гій годині ночі!

Опытный фрезеровщик не купит Iphone 5s

Русский Христос дал веру. Немец Маркс - надежду. А евреи - умные: ихний Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

Французские электрики попросили США усмирить умеренную оппозицию ИГ, так как они не успевают менять лампочки нужного цвета на Эйфелевой башне.

Как и всё благоприобретённое, получку обычно стараются обмыть, чтобы она служила подольше. Но, как ни странно, эффект достигается диаметрально противоположенный.

Случай в раю... Господи, они настаивают!? Пускай возвращаются, я им
пришлю сына божьего! Но ведь это конец всего сущего?! Ну а чего они
ожидали? Ведь так всегда бывает когда не платишь налоги больше 2000 лет!

Два пальца об асфальт просто только там, где он есть.

Одесский пекарь на вопрос, как делаются баранки, отвечает коротко и образно:
- Берут дырку и обкладывают её вокруг тестом...

- Покинула «Первый канал» Зейналова Ирада.
- И чему рада? Там такие зарплаты...

Ассенизатору не нравится, когда ему снится работа.

- Алло, это "Скорая помощь"? Моя жена, кажется, умерла!
- Что значит "кажется"?
- Ну-у-у... Секс вроде тот же, а на кухне гора грязной посуды.

В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.

Двое заядлых автолюбителей.
- Ну и как твоя квартирная дверь, после установки автосигнализации?
- В принципе, не плохо, только пришлось ее дооборудовать клаксоном,
фарами и центральным замком!!!

Олег Маркович Говорун УГОВОРИТ кого угодно – хорошо подросший
«медвежонок» он, полномочный представитель «Медведя» в Центральном
Административном округе он.

Анализы научились делать даже из воздуха. Рутений-106, говорите?

- Ты любишь сериалы?
- А мне все равно, что сери Аллы, что сери Пети! Одно дерьмо!

Что значит, почему мы забыли сумку в отеле? Да потому что вместе с багажом я грузил тебя, дорогая!

Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?

реклама
- как за-ка-за-ть
- в аптека ру,братан
- не мешай,я девочек заказываю

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

facebrick - это социальная сеть для тех, у кого морда просит кирпича

- Папа, а чего мавзолей не закроют?
- Ты чего, дурак, сынок? Там же внуки будут ходить, желания загадывать.

Мама акула учит своего сына, как правильно охотиться на пловцов:
- Сначала надо сделать перед ними круг, что б они увидели твой плавник, потом разворачиваешься и набрасываешься на них.
- А разве я не могу сразу съесть их?
- Можешь, конечно, но в этом случае ты их съешь со всеми их экскрементами.

Раньше анекдоты и смешные фразы передавались из уст в уста, в XXI веке из планшета в планшет.

- Казимир Малевич не был настоящим евреем!
- Почему?
- Был бы Малевич евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.

Советы шахматистам:
1. Если вы под шахом, попросите его слезть с вас!
2. Развивайте ладьи, они дорогие!
3. Если вы играете белыми, просто напишите, что играете черными, а оппонент белыми. И поддавайтесь!
4. Попросите учителя труда в школе выстрогать 2 дополнительных ферзя!
5. Когда ваш ход, остановите часы, а когда соперника включайте!
6. Возьмите с собой сухарики и хрустите, отвлекая соперника!

Другие анекдоты: