АНЕКДОТ ПРО ПИРОЖОК С ЯЙЦАМИ

12. Анекдот про пирожок ...

Лютые приколы. ШКОЛЬНЫЙ МЕМАС

Анекдоты - про Вовочку

Данила Поперечный: STAND-UP "Х_Й". (18+)

Все болезни делятся на две категории...)

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Группа USB - Социальная реклама

Невежливый

Анекдот про самых сильных в Африке Смотреть до конца! Супер!

Данила Поперечный: "НЕЛИЦЕПРИЯТНЫЙ" | Stand-up концерт [2018]

Путин поехал вступать в G7. Его попросили съесть говно. Путин съел, но Россию все равно не приняли.
На следующий день православные и патриотические СМИ опубликовали статью главы МИДа "Новые победы России: Путин укусил Трампа за какашку".

"Суд в Карелии признал две русские пословицы о законе порочащими честь МВД"
"Неча на зеркало пенять, коли рожа крива"

Вот Вы всё "пробки, пробки..."
А просто наши люди привыкли жить не по-средствам, выдрючиваться.
Гаража нет - а покупает машину.
И не просто машину - а дороже, чем может себе позволить.
И, в результате, вынужден всюду её носить с собой: он дома - и машина возле дома; поехал на работу - и машину на работу - штрафы платить за неправильную парковку.
Был бы у него гараж,... или машина, что "угонят - не жалко" - захотел и поехал на машине, захотел и поехал на метро. А дорогую тачку надолго вдали от себя не бросишь - ведь точно угонят.
Вот и страдают люди, обреченные в пробках жизнь проводить, за выпендрежь свой скудоумный.
Когда поймут люди, что сначала гараж, а только потом машина - тут и пробкам конец.

... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый после оплаты "Никто"...

Если у вас есть проблема, и вы собираетесь её решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы.

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

Челябинские футболисты игрались с упавшим метеоритом,
и случайно его запустили

Три еврея беседуют.
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по
дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я
ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу...

По свидетельству историографов, после смерти Сталина не удалось найти ни спрятанных сокровищ,ни мерседессов, ни дворцов,ни вилл, ни заграничных счетов...Все, что осталось - высокие сапоги,китель да серая шинель генералиссимуса...Поэтому - и коррупции в стране не было.
А посмотрите на нынешних.Миллионные сокровища,тайные счета в Швейцарии, дорогие машины, дворцы,виллы...
Выводы делайте сами.

Старшина объявляет перед строем:
- Из женского монастыря поступила просьба - им требуются добровольцы для помощи по хозяйственной части. Пойдут...
Иванов, Петров и Сидоров.
Из строя раздаются выкрики:
- А как же мы? Мы тоже хотим помочь сёстрам!
Старшина:
- Отставить! Я же сказал - ДОБРОВОЛЬЦЫ, а у всех остальных после моего объявления глаза сразу сделались какие- то недобрые.

Сняла решительно хиджаб наброшенный,
Казаться гордою хватило сил...

Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.

Пойманный в Крыму украинский шпион оказался дочерью офицера... Не всё там так однозначно!

Приходит Настенька к Морозко, стучится, выходит сытый разбойник, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А, где Мороз Иванович?
- Нету, Настька!
- Но это улица Лесная, дом 13?
- Ну.
- Так это терем Деда Мороза?
- Нет.
- А, что же?
- Теперь, Настька, тут офис...

На заседание У аппарата президента Армении Сер Саркисян спрашивает у Минздрава -почему за 25 лет население Армении уменьшилось на 2 раза?? Минздрав отвечает 25- летный кризис влияло на армянскому народу так что , раньше вес народ как обычно занимались внизу а целовались губами. А теперь все наоборот .Вес народ целуются внизу а занимаются ротами по этому не рождается дети..

Сер Саркисян еще раз спрашивает а на коком секторе есть развития?

Пример министр отвечает.

Господин президент число гомосексуалистов за 25 лет увеличилось на 50 раз..

21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!

Шкала женской красоты изменяется прямо или обратно пропорционально банальному давлению в придатках яиц.

-Свидомым украм надо было назвать "Бандерой" не суПЕРДжет, а Сухой Т-50. Представляешь, как бы звучало: Бандера сбил москальский Боинг!

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.

Самые честные женщины это проститутки

Как читать финансовые новости:

Доллар вверх - конец, катастрофа, заговор ЦРУ.
Доллар вниз - конец, катастрофа, заговор ФСБ.
Доллар не изменился - цензура, стагнация, заговор Центробанка.

- Аленка, ты думаешь, что я плохой отец?

- Я Галя...

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...

Жители Сочи живут по идеям Чурчхелы.

Правительство понизило прожиточный минимум. Жить стало лучше. Жить стало веселей.

Мужик, с перекошенным от злобы лицом, спрашивает:
- Почему все такие злые, так и норовят дать в морду?
- А ты себя в зеркало-то видал? - ответили ему.
Он подошёл к зеркалу
- О, ё...! - и разбил кулаком зеркало

Группа патриотов Украины на всех вокзалах разместила предвыборный слоган для жителей Донбасса: «Любишь Россию - катись».

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

Нашего керлингиста обвинили в использовании мельдония. интересно эти МОКовцы сами это спорт видели? они бы еще шахматиста в этом обвинили!

На самом деле фамилия председателя ЦБ РФ не Наебулина.
Россиянам это просто кажется.

Хорошая новость для нормальных жителей Украины, возмущённых поддержкой США Виталия Кличко в президенты Украины: вначале США поддерживали и Усаму бен Ладана, и Хуссейна, и Каддафи. А потом они их прибили.

Так что Виталию следует призадуматься: по-любому у него не хватит мозгов удовлетворить все требования США. И кто бы ему объяснил: как боксер он нормальный мужик, а как политик – безнадёжный импотент.

Когда Чаку Норрису хочется в туалет, туалет само приходит к нему. Он на столько крут, что в большинстве случаях его отходы перевариваются в организме боясь выйти.

Говорят, труд облагораживает. Ну, не знаю... Я летом на грядках зверею!

Заходит как-то Путин на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил рядом парочку старых, сморщеных, мелких, и говорит:
- Выбирайте, Владимир Владимирович.
Тот ему:
- Ну разве это выбор?
- Ну мы же вас примерно так выбирали.

— Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами…

Иностранных болельщиков дурили на деньгах – узрев, что даже из нищих стран богаче нас.

Самая лучшая приправа к любому блюду, это голод.

Другие анекдоты: