УГАРНЫЙ АНЕКДОТ

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ!!!

Угарный анекдот!!!! Смотреть до конца

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Угарный анекдот от Толяна

Угарный анекдот про кавказцев такой Вы ещё не слышали!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной анекдот

Самый смешной анекдот!

Самый УГАРНЫЙ анекдот про хохла

Компьютерные игры входят в нашу жизнь. Так, теперь на одной
стройплощадке в Москве работники стали друг за другом бегать с дрелями,
бензопилами и орать "За Императора"!

В воздухе повис немой вопрос: Кто вернет деньги французам, за откат русским, за заказ русскими у французов, российских вертолетоносцев французского производства?

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?

Умом Пидерашу не понять.
Чтобы наказать Киев Москва отключила газ ...Донбассу.

Все дороги ведут в пробку.

Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.

Родина у нас - одна. А вот нас у неё - много.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Новый шоу-проект Киркорова - "Фабрика пиzд" (суррогатных матерей).

Вопрос представителю полиции:
- Арестован молодой человек, ловивший покемона в Храме Екатеринбурга. А за что?
- Статья 158 УК РФ. Кража покемона в Церкви.

Мастер слова и мастер пустословия - чьё ремесло рентабельней?

Муж жене:
- Слушай, вот скажи мне, если слону раскрашивать морду каждое утро и переодевать в разные наряды, то он станет куколкой?
- Нет, конечно!
- Ну вот и не стоит тратить впустую столько денег на наряды и косметику!

Прилепил наклейку от солнцезащитных очков на ноутбук. Консилиум программистов продолжается третьи сутки...

Любой титанический труд можно проверить на прочность, столкнуть его с айсбергом.

Я вообще-то трезвенник, а встречу известного артиста, так сразу хочется с ним выпить.

Студент нашёл старую медную лампу, потёр её, и появился джинн.
- Что хочешь, повелитель? Богатства, мудрости, любви?
- Ох, учиться мне неохота... Давай мудрость!
- Готово. Что теперь скажешь, о мудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать!..

Умирая дважды, доставляешь в два раза больше удовольствия наследникам, врагам и ритуальным службам.

продюссеры,кормите своих видеомонтажеров,а то они заебали в фильмы вставлять бурчащие звуки

Официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста, выбирайте.
- А не зачем. Принеси-ка на первое что-нибудь жидкое, на второе -
чего-нибудь твёрдого и графин горького на запивку.

89,9 % граждан России довольны жизнью. Опрошено 1200 человек. Опрос проведён в центральном офисе ОАО «Газпром».

Диалог 1991 года.
—Товaрищ почтёный комсомолец ОУН, a сможете провести урок истории в школе юных сторонников Перестройки?
—ЗмОжу.
—И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
—Ни.
После урокa.
—Ну что, вопросы были?
—Тилькы одын. Якась контра спытала: "С кaких это пор Туполев стал комфортнее Боинга?"
—И что вы ответили?
—Я видповив вклончыво: "Дa пишов ты нa х#&, москаляка!"

Сцуко, а о Сирии сейчас кто - нибудь вспоминает?

После посещения "Автоваза" Путин планирует встретиться с музейными работниками.
Что ж, логично.

Почте России поможет только одно - продажа электронных марок для приклеивания к электронным письмам с обязательным законом их приклеивать.

Микола досиживает свой срок в тюрьме. К нему приходит письмо от односельчан:
- Дорогой Микола! Тот кол, которым ты замочил председателя колхоза, уже давно сгнил. Но к твоему приезду мы замочим новый.

Другие анекдоты: