АНЕКДОТЫ МАМЕНКО СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Убойные анекдоты от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

И. Маменко "Анекдоты"

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.

Саудовская Аравия спланировала бюджет на 2016 год с учетом нефти в 29 долл./баррель. Россия срочно переписывает учебник истории и перерисовывает карту мира, где на месте Аравийского полуострова образовался огромный пролив из Средиземного моря сразу в Индийский океан.

Лилипутики чокаются не, как мужики, гранёными с водкой, а, как детки, стаканчиками с кефирчиком.

- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!

Старик женился на молодой. Через 9 месяцев привозит её рожать.
- Ну, вы даёте!
- Надо всегда держать мотор рабочим!
Через год опять привозит жену в роддом.
- Ну, дедуля, ты могёшь!
- Мотор надо всегда держать в рабочем состоянии!
Ещё через год снова привозит жену рожать. Врач:
- Дед, смени масло – чёрненький родился!

-Пап, а пап, что такое "примочка"?
-Понимаешь, сынок, у каждой женщины есть уши, которыми они любят, но это другая история...Так вот, на ухе есть мочка, а когда мама видит в ювелиром магазине красивые сережки или клипсы, она хочет чтоб эти украшения висели на ее ухе, т.е на мочке...
-А-а-а, понял пап, спасибо!

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принёс газету "Криминальное обозрение" с заметкой про вашего мальчика...

Если бы МОК недопустил Россию на олимпийские игры, с кем бы тогда он срался после игр?
Вывод: Играть без вариантов.

Ай-я-я-я-я-я-яй убили Сашку, убили Сашку, убили...
Ай-я-я-я-я-яй ни за что ни пpо что...суки замочили...

Еврей пидор

Она была не глупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого
замыкания между языком и мозгами.

- Батюшка, Вы почто в храме Божьем "Виагру" заморскую продаёте?
- Возрождения сакральности Херсонеса ради, сын мой.

Пришли как-то Винни Пух и Пяточок в гости к Кролику и поспорили: кто из них больше мёда съест? Победила дружба, а проиграл Кролик, у которого эти натуральные животные весь запас мёда схомячили.

Вождь племени людоедов подходит к белому пленнику, которого собираются съесть и спрашивает:
- Как Вас зовут?
- Да какая разница…
- А в меню что писать будем?!

Самая лучшая и действенная диета - это интернет!
Жрать вообще некогда!

На тарелке последний пельмень - все культурно отказываются и тут, гаснет свет... В темноте раздаётся крик, свет включают - рука с пельменем и вилки в неё...

Ну очень консервативный человек до сих пор ходит в чем мать родила.

20 и 27 апреля субботники, 1 мая демонстрации. Выходить обязательно (а то уволят), оплачивать не будут. Нужно изображать радостное и довольное население пока не проедет очередной зам мэра или префекта.
Товарищ Собянин, а Вам не кажется что так только сильнее будут считать Вас и Вашу партию пидорасами?

Поймал Морозко Настеньку. Думал, думал, что с ней сделать.
Ничего лучше не придумал - изнасиловал.
Сидит Настенька, плачет:
- Я все мачехе расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Морозко.
У Насти сразу слезы просохли:
- А ты что, больше не будешь?

- У меня жена - «Москвич».
- Ты хотел сказать, москвичка?
- Нет, «Москвич», 1966 года выпуска и не заводится…

Египедия. Мы знаем всё о своей стране.

После очередного посещения супермаркета наконец понял чему учат на
курсах продавцов: на целофановых пакетиках узелки завязывать.

- Кабмин приступил к испытанию оружия массового поражения. А для олигархов новые коммунальные тарифы и налог на недвижимость, как слону дробина.
- Вы считаете, это конец?
- Минфин утверждает, что это только начало.

Болотная оппозиция настолько привлекательная, что у Путина поднимается рейтинг.

Встретились как-то в темной подворотне Н. Валуев и М. Мэнсон - обоsraлись оба.

На полках детских магазинов появились пуки единорога.
По заверениям производителей, в каждой пачке содержатся три полноценных пука.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативами!

"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и
похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей"
- А что сделал ты?... чтобы твой ребёнок поверил в Деда Мороза?

-Ватсон, а что это за огонь передвигается ночью по болоту?
-У русских олимпиада, сер.

- В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
- Ну и что с того?
- Как что с того, а ты помнишь нам мужик сдачу дал купюрами по 2500 и 250?
- Конечно помню!
- А помнишь ты всю дорогу от него нудел - Давай вернемся, наменяем у него банкнот, потом родне поменяем, чтобы и у них новенькие были!
- Было дело.
- Ну что могу тебе сказать? - Считай мы с тобой по месяцу за "спасибо" вкалывали!!!

Ненормативная лексика - норма современной русской речи.

Новости : "Английские пограничники перехватили судно с тоннами кокаина"
Объявление : "На работу в береговую охрану срочно требуется ди-джей"

Мы имеем право на демонстрации и митинги – но не имеем смелость в них участвовать.

Они были идеальной парой.
Его все звали Нирыба Нимясо.
Её звали Нито Нисё.
И жили они в Японии счастливо...

Разговор двух подруг.
- Как твой новый ухажер?
- Секса нет, зато уж месяц на каждое свидание с цветами.
- Романтик?
- А кто это?
- Ну, это такой извращенец, только наоборот.

Челябинский корень из двух настолько суров, что даже квадрат его – число
иррациональное...

- Официант, я не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась и всё.

Герман Греф лично испытал костюм, симулирующий инвалидность, и попытался получить в Сбербанке кредит. Получилось неправдоподобно. Лучше бы косил под сексменшинство!

Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать» как-то настораживает…

Другие анекдоты: