АНЕКДОТЫ ОТ ИГОРЯ МАМЕНКО СКАЧАТЬ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Игорь Маменко. Все включено. (Юрмала-2011)

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

Анекдот от Игоря Маменко.

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

И. Маменко- Корова из Рязани, Умора и коровы мычат!

Игорь Маменко. Про охоту. Анекдоты,приколы.

Игорь Маменко -Новый номер РУССКАЯ БАБА 2018

Иван Иваныч, шеф-повар одного из элитных ресторанов, после приготовления своих блюд крестится и плюет три раза на них через левое плечо, чтобы не сглазили.

Как-то раз катался на качелях с девочкой из 4-го класса. Болтали о том, о сём. Внезапно возникла идея "давай поцелуемся". Девочка застеснялась, а после флирта согласилась. После нежного и захватывающего поцелуя, я увидел учительницу, которая стремглав неслась к нам и что-то кричала. Я перепугался, побежал к своей машине и уехал...

Радиослушательница Мария Афанасьева просит передать романс "Не уходи, побудь со мною".
Стыдно, Мария! Для вас и таких, как вы, передаем романс "Не приходи, побудь с женою".

Не понимаю зачем СМИ теперь цитировать Пескова, если все знают, что он "несёт пургу".

Министерство образования и науки.
Указ номер ххх.
Изьять из учебных программ высших школ изучение закона нормального
распределения Гаусса. Соответствующие страницы в учебниках математики и
статистики вырезать.
А. А Фурсенко 10.12.11

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.

Новый тренд мужской моды на Украине –
камуфляжные треники с оттопыренными коленями.

Сатирик Михаил Задорнов перед тем, как прочитать тяжеловесную, не слишком смешную шутку, обязательно говорит: "А сейчас будет посложнее. Приготовились?" Попробуй после этого не выдавить из себя подобие смеха...

из разговора роснвардейцев
-пошли на пушкинскую пенсионеров фармить
-да ну.. с них лута мало падает

- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?


... И только честное признание, что они своровали у минобороны 10 триллионов, приобрели в Майами 15 квартир и получили гражданство 10 стран вернуло Гудковым почет и увагу обидившихся было депутатов.

Если бы мне платили за хмурое ебало, я бы уже купался в деньгах.

Российское телевидение а-ля Кисель-ТВ мне напоминает облако. Как только его выключаешь, мир становится ярче и теплее.

Как встретишь Новый год, так тебе и надо!

Поймал старик золотую рыбку, а та от него откупиться хочет:
- Чего тебе надобно старче?
- Хочу, - говорит старик,- новую старуху. Эта-то совсем мне надоела. Со света белого меня сживает.
- Без проблем, - говорит рыбка, - не печалься, ступай себе с Богом. Всё тебе будет.
Воротился старик к дому. Видит, а у него новая старуха. Постарше правда лет на 20, но зато да, спокойная очень.

Вбил соседу осиновый кол в грудь, а он взял и умер.
С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

Стучится мужик в дверь рая.
Заспанный Святой Пётр открывает дверь и спрашивает:
- Мужик, тебе чего?
- В рай попасть хочу.
- А что ты сделал при жизни доброго?
- Так было. Как-то раз иду я, смотрю - у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я подбежал, ка-ак дал изо всех сил одному по роже!
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
- Минут пять назад...

- Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. "Он поднял её СО
СВАЛЬТА"
- А как вам "Булочки с гущёнкой"?

Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и весёлый бомж?

Женщины, не надо рас-сла-блять-ся!
Василь Лукаш

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…
- Не допустим…

Я не девушка, чтобы искать избранного среди принцев, обещающих бросить к моим ногам весь мир. Тем более, не вижу смысла делать выбор из внушающих ещё меньше доверия кандидатов в президентов.

Сурков Путину: - А еще он называл тебя земляным червяком, серой молью и
уродливым карлой...

- Вы слышали, яхту российского миллиардера арестовали за неуплату какой-то немецкой компании 15-ти миллионов евро?
- 15 миллионов? Делов-то. Продадут какую-нибудь картину из каюты хозяина, рассчитаются и поплывут дальше. Хозяин даже не заметит.

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Недостаток денег замечаешь намного раньше, чем недостаток ума.

Вакансия: В думскую фракцию требуются депутаты, владеющие одним языком, одной извилиной и одним средним пальцем.

Ашот Аватар.

Другие анекдоты: