АНЕКДОТЫ ПРО АМЕРИКАНЦЕВ

Задорнов приколы про американцев

Анекдот про русского и американца. ВЕРСУС БАТЛ – русские против американцев

Анекдот- про американцев, русских и японцев.

Путин и анекдот про Американцев

Ну тупые! Американская коллекция Михаила Задорнова

Анекдот про американцев и русского

Американские Шутки про Россию

Анекдоты про американцев, русских и украинцев!

Самый смешной анекдот про Анекдот про Американцев

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.Интерьюер интересуется:Вот в анкете у вас написано,что у вас есть физические недостатки,это какие не секрет
Мужик:Ну понимаете у меня в армии оторвало яйца.
-Ну это не страшно,вы к нам подходите.У нас рабочий день как обычно,с 8 до 5.приходите завтра к 10 утра.
-Извините,я не понял.Если рабочий день начинается с 8,то почему я должен приходит к 10?
-Ну уважаемый,это же госдума.Первые 2 часа никто не работает,все шатаются,чешут яйца.Вам просто нечего будет делать!

Когда женщины мечтают о выносливом любовнике или муже, способным полночи заниматься сексом, они еще подспудно надеются, что он так же сможет потом полночи укачивать ребенка.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

- Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.

Увидеть Париж - и умереть!
Казанские авиалинии

Она:
- Жизнь - это не только секс.
Он:
- Зато секс - это жизнь!

Только дай им волю, за единицу времени они примут длину клипа Леди Гаги, а летоисчисление будут вести до и после обновления Рене Зельвегер.

Шёл первый месяц президентки Собчак. Ксюшу, в "эти дни", раздражало абсолютно всё. Особенно ядерный чемоданчик, сделанный явно не в Париже.

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.

В ночь с субботы на воскресенье при просмотре евровидения многие не поверили своим глазам, и решили, что теперь точно пора бросать пить.

Что посмеешь, то и пожмёшь.

- Бэрримор? Тебя за что к нам?
- Ястребиный Коготь! Мои анекдоты перестали нравиться сэру Генри, и он направил меня к Вам, чтобы Вы выразили по поводу них свое мнение.
- Слушай меня, Бэрримор: я не буду снимать с тебя скальп, если ты вернешься и попросишь сэра Генри не устраивать из моего вигвама каторгу.

-Настя, чё убежала из дому в новогоднюю ночь?
-У сестрицы Марфуши - двенадцать месячных!

- Что ты будешь пить?
- Половину двойного виски.

- Все-таки, здорово отличаемся мы от Запада. У них: брокеры, докеры, рокеры, квакеры. А у нас хакеры и пранкеры.
- А на слух так, вроде, небольшая разница.

А Ротенберги уже выиграли тендер на право восстановления берлинской стены!

Купила корпорация Мерседес Автоваз. Новый гендиректор-немец говорит: "Через полгода отсюда будут выезжать новые Мерсы!" Проходит полгода, из ворот завода выкатывается Калина... Неподалеку на пригорке сидят бывший директор Ваза и главный инженер. Первый второму "Говорил же я - место проклятое, а то все - "руки из жопы" да "руки из жопы"...

В Питере в июне вместо:
Доброй ночи!
желают :
Белой ночи !

Четверым казанским полицейским, запытавшим задержанного до смерти, дали условные сроки.
Самым большим лохом оказался пятый, до приговора покончивший с собой — он с перепугу поверил в справедливость российского правосудия.

- Я голубь, но у меня очень мощные железные крылья !
- Ну-ну ... перо тебе в жопу, пернатый ты наш

Странно, но факт. Почему никто не пришел к турецкому посольству и не выкинул спижженый в турецком отеле халат или полотенце?!

Andrew (c)

Мужик приходит с фингалом на работу.
- это где тебя так угораздило?
- говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта - попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!…
- а вечером?
- а вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел ….

Говорят, что по телевизору все кажутся более полными. Насколько же тогда на самом деле худые анорексички, которых там показывают…

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

Лечь спать в 11 или в 12 вечера разница небольшая, а вот встать утром в 6.00 или 6.05 - разница ОГРОМНАЯ!

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.

У армянского радио спрашивают: "Можно ли спать с открытой форточкой?"
Армянское радио отвечает: "Можно, если больше не с кем..."

Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнёте фразу со слов: "Забавный факт".

Объявление.
Готов разделить молчание с многозначительно молчащим человеком.

Завтра в Украине облачно с пояснениями
http://www.unian.ua/rus/news/news-443273.html

Даже интересно – с какими же с пояснениями?

"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари", - сообщают "Дождь" и "Эхо Москвы".

- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.

ЕСЛИ Израиль забрал из арабских стран 2,5 млн. евреев - почему арабы также не поступят.

Одной из самых сложных областей математики является топология. Причем
самое непостижимое в ней - это обручальное кольцо.

Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

-"Папа, приведения существуют?"
-"Конечно нет. А почему ты спросил?"
-"Наша служанка сказала, что в этом доме есть приведения"
-"Сынок, собирай вещи"
-"А что случилось?"
-"У нас нет служанки..."

Другие анекдоты: