СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЕЙ

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

анекдоты про учителей

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Анекдоты про школу. 😀

Смешные анекдоты про школу, школьников и учителей / Приколы про школу

Как учитель с классом знакомился. #Анекдоты

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

КВН 2015 Фулл хаус - Внутренний голос учительницы (Сочи "Красная поляна)"

анекдот про учителей.mp4

У мужчины спрашивают:
- Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит: когда догоняет женщину или когда бежит в магазин за водкой?
Мужчина подумал и отвечает:
- Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены!

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Тест по истории)
На голове у Наполеона Бонапарта была:
А) Треуголка
Б) Шапка Мономаха
В) Шапка-невидимка
Г) Шапка-аэродром
Восстание Спартака было:
А) В 73 году до нашей эры
Б) В 73 году нашей эры
В) В 1073 году
Г) В 1973 году

Прочитал рейтинг ВУЗов Минобрнауки от 8 ноября 2016 года. МГУ на 111-м месте, МГИМО на 171-й позиции. В первой десятке такие известные ВУЗы:
Морской университет им. Ушакова, Кемеровский сельскохозяйственный институт, Кировская медакадемия, Липецкий педуниверситет, Самарская сельхозакадемия, Санкт-Петербургская химикo-фармацевтическая академия, Орловский университет экономики, Липецкий институт права и экономики, Санкт-Петербургский политехнический университет и Магнитогорский техуниверситет.
Куда потерялись истинные лидеры: Мухосранский заборостроительный университет и Ухрюпинский шишкодробильный институт???

Люди, которые говорят, что они принципиально не смотрят телевизор на самом деле смотрят его принципиально по интернету

Проснулся Александр Михайлович Овечкин
утром 8 июня и осознал,
что его жизнь прошла не зря.

В названии ученой степени - "член-корреспондент", если в конце добавить первую буку алфавита, то может получиться самое настоящее ругательство.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не учует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну-ка дыхни в замочную скважину!
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
— Хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...

Якшин подлый гомик! Якшин подлый подонок! Якшин свинья!

- Шакалы, чего это бандерлоги митингуют?
- О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого
дележа добычи!
- Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно,
а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!

На совещании в РФС:
- Как вы умудрились так продолбать чемпионат? Да еще наняли самого дорогого тренера за всю
историю чемпионатов? 7 000 000 в трубу! И стыд и позор!
- А я чего?...Да мне все соседи по дачному поселку в один голос твердили: не киксуй! не парься! Не ломай голову с профессионализмом! С брата пример бери!
Бог не выдаст, свинья не съест! Главное в наших делах - для отмазки сразу нанять самого дорогого адвоката!...

Говорит жаба:Ква Ква
Говорит человек:Что?
Кричит жаба:Ква Ква КВА
Нету нашего человека





Что с ним стало:Он оглох

Доширак выпустил новые обновленные продукты : ДошиГастрит и ДошиЯзва

Депутаты - это люди, которые временно зареклись и от тюрьмы, и от сумы.

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

Он учился в медицинском. Поэтому всякий раз отвечал жене: "Bis dat, qui cito dat".

В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.
В демократическом - как скажет третий секретарь посольства США. Матом.

Вечера был понедельник, сегодня снова понедельник, а мы сидим без денег - спасибо женский день...

было у бабушки четыре котёнка первого котёнка звали Аба второго Сруся третьего Пиро ЧЕТВЁРТОГО Гами. ПОТЕРЯЛИСЬ ОДНАЖДЫ ВСЕ КОТЯТА.выщла бабушка в поле и говорит Аба Сруся Пиро ГАМИ! А СОСЕД ГОВОРИТ АБАСРИСЯ ХОТЬ БЛИНАМИ ТОКО НЕ НА МОЙ УЧАСТОК

в еврейской школе:
ребе: Моше, сколько будет 2х2 ?
Моше: Ребе, а мы продаем или покупаем ?

Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"...

Когда снимают эротику - используют пёрышко, а когда снимают порно - то всю курицу.

- Хорошавин, почему ты не написал сочинение "Как я был губернатором"?
- А у меня Бортников ручку забрал, Мариванна.

9 Мая эпатажный актёр Джигурда разъезжал по Донецку на коне. Потом они поменялись местами.

В детстве первый удар в спину получаешь от леденца «Барбарис», который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!

Чтобы как-то скрасить досуг, стриптизёрши на свои девичники вызывают
инженеров.

Привезя шиш в кармане из Вашингтона, Порошенко прикинулся вирусом и требует деньги уже под псевдонимом PetyaRansomware

Людей начинают обманывать с детства. Пустышки, школьные учебники, газеты...

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Судя по содержанию законодательных инициатив, наши депутаты черпают свое законотворческое вдохновение и знания о жизни в стране из новостных лент.

Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда всё предпочитаешь сексу.

Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).

мудрость приходит вместе с маразмом

Буратино: Папа, зачем ты вырезал на моем лице такую ослепительную
улыбку, меня все в школе дразнят Гуимпленом?
Папа Карло: Зато если в наш городок приедет Президент, ты будешь его
встречать в первых рядах!

Надо делать, что выгодно
Нельзя дрочить в убыток

Другие анекдоты: