МАМЕНКО АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ? МАМЕНКО, ВЕТРОВ. ЦЕЛЫЙ ЧАС СМЕХА ДО СЛЕЗ! ЗАЛИПНЕШЬ 100% ) ПРИКОЛЫ, ЮМОР, АНЕКДОТЫ

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь Маменко парад анекдотов

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Деньги нужно хранить в рублях. В куче рублей деньги найти тяжело.

Проложение к фотоколлажу опубликованному в интернете о Гагрине разговаривающему по телефону с потомками
- На Марс слетали уже?..
- С кем воюете?!!
- Кого в космос возите?!!
- Сколько копеек за доллар?!!
- Кому газовые трубы прокладываете?!!
- А вы белены не объелись?!!

Патриарх считает, что ему подарили щенков корги.
Корги считают, что кроме личного самолёта, у них теперь будет и личный священник.

Стало известно, почему Михалков и Кончаловский просят у государства такие большие суммы на сеть "Едим дома". Сеть будет такого размера, что для хранения продуктов потребуются огромные холодильные мощности. Поэтому братья планируют купить Гренландию.

Чуров назвал завершившуюся парламентскую кампанию лучшими думскими
выборами в России за последние 20 лет. Можно только представить сколько
же было фальсификаций на прошедших за последние годы выборы..

Украина потребовала отвести российские войска от границы на 100 км, поскольку они своим ответным огнем мешают обстреливать из артеллерийский орудий приграничные области России, где должны прятаться террористы.

Учёные генетики озадачены. Как гены порядочности и честности Генпрокурора могли мутироваться в гены корубции у его родных детей?

В Челябинске в продаже появилась селедка иваси "с пятнышками", призрак
бродит по Челябинску, может жив еще бродяга?

Приятель спросил меня что я думаю о песнях группы "Ленинград".
Я ответил, что это профессионально исполненная ху..ня и что фанаты
группы воспринимают приколы в ее песнях типа "какого хера нет моего размера"
или "хулинада, хулинада" не как исключения, а как правила жизни.

Почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

Прийти в McDonald's за салатом - это то же самое, что прийти к проститутке обниматься.

- Если начальник тебе скажет: «пошел на х#й» - это значит, что премии не будет?
- Нет, не значит, если в ответ не сказать тоже самое.

Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

Встречаются на горке два танка — один израильский,другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо,дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Чего-то ТНТ взялось Лукашенку пиарить.
Крутят фильм Такси-1.2,3,4 в котором он в роли начальника полиции.

mishel

Мужик по-хитрому записал любовницу под именем «Безымянный», но жена ему
мобилу об черепушку разбила, когда высветилось «Безимяный» с двумя
ошибками.

Подарки надо делать с умом, что бы потом сказали: "Молодцы, я бы себе такое ни когда бы не купил."

Комментарий в социальной сети: «Если Ярош побеждает в России, пусть там и становится президентом».

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь.
Жаль, что не за винишком.

Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные.

По делу Мирзяева можно сделать 2 вывода:
1. Если хочешь убить человека, то попытайся толкнуть его возле металлических или бетонных выступов - велика вероятность, что упав, он ударится о них. И это будет смерть по неосторожности.
2. Если хочешь получить известность и популярность - убей человека 1-м способом.

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на рубашке обнаружилось немного помады - это конец света...

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Удивительно, но наши предки обходились двумя словами "хамство и
воровство", описывая различные совокупности отношений, которые ученые
называют "ульталиберализмом, толерантностью, военным коммунизмом,
социализмом и рыночной экономикой".

Раньше дети когда видели самолёт в детстве радовались, а теперь говорят, что Шувалов полетелел за границу поесть санкционных продуктов на завтрак и собачек своих выгулять.

Сайт почты России у меня заиндексирован в часто посещаемых страницах на стартовой странице гуглхрома под названием "Невозможно отобразить страницу".

Спортсмен:мужик а ты качаестя
Мужик:да качаюсь
Спортсмен а как ты качаестя

Мужик:как как по полу качаюсь

- Давай выпьем за ответственное отношение к жизни!
- Давай! А хотя нет, я же теперь ответственный, так что я пить бросил.

Тра*аю и тибедохаю. Старик Хоттабыч

У некоторых "Чёрная пятница" приводит к синему понедельнику.

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
В современном мире они играют в фильмах ужасов, без грима....

Самый большой окоп удалось создать Дмитрию Рогозину. Находится он в элитном комплексе в центре Москвы и его площадь составляет 346 кв.м!

- Манька!!!!
- Че!!!!!
- Пошли трахаться на гумно!!!!
- Вань, какой ты не культурный, надо тонкими намеками!!!!
- Ну ладно, пошли за сарай ебаться.

Вчера нес, споткнулся, упал и разбил вдребезги ящик водки. Сам цел, но лучше бы убился…

Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".

Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах.
Почта России. Дёшево и сердито.

Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на youtube", - станет лидером по продажам в мировом масштабе.(Мне 1% с каждой проданной единицы, кстати.)

Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать никогда не предаст. Спать не обидит. Я просто помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Спать...

Другие анекдоты: