АНЕКДОТ ПРО ГАЗПРОМ И ЗАМЕРЗШЕГО МУЖИКА

АНЕКДОТ ПРО ГАЗПРОМ, КЛАССНЫЙ АНЕКДОТ

Анекдот про Газпром и кризис. #Анекдоты

Анекдот про Газпром и Крайний Север. #Анекдоты

День нефтяника !супергерой Человек-мазут!

БАЙКА ПРО ТРУП НА ОЗЕРЕ

Если Видите Банан с Такой Отметиной, Немедленно Выбросьте Его!

ТАК ПОГИБАЮТ ДАЛЬНОБОЙЩИКИ (18+)

ВЫДЕРЖИТ ЛИ МЯСОРУБКА ЭТО ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО? alex boyko

Придурки открывают цистерну бензовоза паяльной лампой!

Разговаривают Изя и Абрам про своих сыновей. Абрам:
- Мой хиленький растёт, с армии пришёл, а весит 70 кг всего!
- Абрам, да ерунда! Я до армии всего 50 кг весил и ничего, вон какой стал!
Голос жены из комнаты: - Изя, ты уточняй, что это было в 4-м классе!

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.

Словарь путешественника:
Кругосветка - проститутка Светлана, пущенная в сауне мужиками по кругу.

Мне искренне жаль российских ментов: у них на глазах все ходят на головах, бухают в открытую, а пиздить и тащить в автозак никого НЕЛЬЗЯ.

Чем толще жопа, тем хуже для нее.

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

Из рекламы.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.

В театре жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой. Я забыла выключить утюг! Будет
пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Я кран в ванной забыл закрыть.

Оккупировали Крым,
думали оповестим:
Новый Гитлер народился!
А на самом,а на деле,
Русский имидж прохудился .

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или
уебывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена
возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил? " Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. " Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " — Ты чего, ах@ела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня? " Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. , и пипетка за 10 руб.

Два желтка в яйце может быть – лишь у раздолбанных кур.

- Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
- Простыня есть, где ближайшее кладбище - знаю.

(российской полиции посвящается...)

Ночь. Звонок в дверь квартиры.
- Откройте, это полиция!
- (Пьяный голос) А мы вас не вызывали. Мы вызывали проституток.
- Нас вызвали ваши соседи!
- Вот раз они вас вызвали - пусть ОНИ вас и ебут!

Из мира науки.
Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?

Учится, учится и еще раз учится!

В России свирепствует новый вирус - медвежий грипп.

..Я ... вчера начал репетировать Новый ГОД ...... Разучивал... НОВЫЕ ........застольные ПЕСНИ .... и.... НАСТОЛЬНЫЕ ... танцы......))))))

Хохлацкий способ похудеть: раздобреть так, чтобы все позавидовали и
сглазили.

На днях стало известно, что столь ожидаемый фанатами бокса бой
Валуев-Кличко скоро состоится! Кличко заявили, что готовы к поединку и
обещают показать на ринге незабываемое зрелище.

«12 лет ужаса»: Брэд Питт счастлив, что развелся с Анджелиной Джоли...
- Она заставляла меня писать сидя и категорически запретила поднимать стульчак! Даже приклеила его супер-клеем!
- У нас никогда не было ничего общего, кроме отличного секса! - Но со временем её страпон стал грубеть и становился всё более твердым и шершавым! - И стал натирать в моей попке очень сильные мозоли!
- Её любовь к приемышам возросла настолько, что она стала усыновлять и удочерять ещё не родившихся детей, а также собак, кошек и даже пауков!
- Полностью превратилась в женщину-кошку, передвигалась по комнате прыжками и могла часами, не обращая ни на кого внимания, играть с клубком шерсти! - Но самое неприятное начиналось тогда, когда она эту шерсть срыгивала!!!...

Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!

- Как у тебя дела с учёбой?
- С какой сучёбой?!

Баб лучше не трогать уже за два дня до начала месячных.
Настоящих мужиков лучше не трогать уже через два дня после их начала у подруги.

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,

А если жена бросает? И вообще-то, бросают обычно оба друг друга...

- Мама, а кто такой лох?
- Это твой папа, который в октябре 7 раз послал банк, предлагавший кредит в 1 млн. рублей под какие-то жалкие 17% годовых!

Раньше вышка была последним приговором, сейчас если нет связи с вышкой это тоже приговор только не такой радикальный.

Яков Рабинович, которого долгое время обхаживала католическая миссия, на смертном одре наконец-то уступает и соглашается перейти в католическую веру. Падре удовлетворённо произносит:
- Ну, сын мой, теперь ты спокойно можешь отправляться в дальний путь.
На что Рабинович отвечает:
- Ну-ну, а если в конце концов окажется, что всё это был обман - я таки представляю себе, как будут хохотать все наши.

- Пойман за взятку.

- Не за руку?

- Не! За взятку.

- А это как?

- Ну, он держал пачку денег с одной стороны, а его поймали за эту пачку денег, схватив её с другой стороны.

- И пачка не порвалась?

- Выдержала!..

- Может ли глупость явиться причиной развода?
— Нет, глупость обычно является причиной женитьбы.

- Господа! Предлагаю назвать наш новый магазин "Грязная вонючая жопа".
- Нет. Надо мягче!
- Тогда просто "Жопа".
- Нет, ещё мягче.
- "Пятая точка"?
- Нет, ласковее.
- Ладно, решено! Назовем "Пятёрочка"!

Очень качественная беличья шуба получается только из одноглазых белок.

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

2030 год. В России отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает министр:
- Такого, как у нас, образования, нет нигде! Я облетел весь земной шар и
знаю!!
Из зала возмущённые возгласы:
- Этого не может быть! Это неправда! Земля плоская, предметы, которые
тяжелее воздуха, летать не могут, а если что и взлетит по Божией милости
- тут же разобьётся о земную твердь!

"Этот день мы приближали как могли!" - дружно хором споют на Красной площади правители Венесуэлы, Монголии, КНДР и прочих Котов д"Ивуаров...

Другие анекдоты: