НО ЕСТЬ ОДИН НЮАНС АНЕКДОТ

Анекдот про нюанс с Петькой и Василием Ивановичем

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Но есть один НЮАНС!

Анекдот №33 Но есть нюансы Иванович и Петька

Анекдот про Петьку и Василия Ивановича (18+)

Момент со стрима Grind.fm игры "Hawken" + анекдот про НЮАНС

Ржачный анекдот про русского в туалете

No est nuans - Joke - Но есть нюанс

Анекдот №34 Как в селе зелёнки не было

Анекдот

Настенька навещает Иванушку в тюрьме:
-Иванушка! Постарайся немного загореть. Я сказала сестрице Марфуше, что ты уехал в Африку.

Строя «Турецкий поток» и «Северный поток - 2», Россия исполняет заветное желание Украины отказаться от российского газа. Путин прогнулся перед Порошенко.

- Знаешь, видел грузовик с названием - "КАМАЗ ППЦ"! Метко, да?
- Согласен, и почему именно его так назвали, ведь они все ППЦ?
- Оказалось, это "КАМАЗ" с попуприцепом-цистерной.

С Первого канала ведущие бегут как с тонущего корабля!

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

Приехал немец из Мюнхена погостить в Киев на недельку.
Через неделю созванивается со своими в Мюнхене, а те его и спрашивают:
- Ну как там?
- Тут всё печально, у меня аж слёзы наворачиваются.
- Отчего так?
- Ну стою я в очереди магазинной, а передо мной мужик. Продавщица его спрашивает: "Будет у вас пять гривен?", а он такой "Нет, нет, не будет", взял бутылку водки и пошёл, наверно бухать с горя.
Ну что за страна такая, в которой люди даже не верят в то, что у них будет пять гривен!

После того, как Геннадий Онищенко рассказал нам, что блины на масленницу есть не опасно, а снег - наоборот, вредно, я точно понял, что на ужин у него были грибы!

- Алло! Привет, Серёга! Чем занимаешься?
- Да вот старую сумку жены нашёл утром...
- Я говорю, чем занимаешься?
- Так до сих пор в ней прибираюсь...

Полузащитник Жано поцарапал Бентли Федуна и на два года стал Снежаной.

"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

"Стыдно подумать, что в маленьких государствах - Сербии, Румынии, монетная единица держит свою нарицательную стоимость, а наш рубль падает в цене по мановению берлинской биржи, без всякой рациональной причины. Австрия, имеющая самые жалкие и расстроенные финансы, даёт нынче едва ли не один гульден за рубль Российской империи, коей финансовое положение неизмеримо прочнее и выше австрийского. Мы попали в кабалу берлинской биржи. В Англии и Франции ропщут, что мимо Берлина нельзя иметь прямого дела с нами" (с) К. П. Победоносцев, 1886 год

Если у вас три-четыре любовницы, то вы по неволи начинаете тратить деньги на них, как очень рачительная хозяйка.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, по рулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Как много ещё я мог бы не сделать, если бы мне не мешали.

Врач вызывает солдата-чукчу в военном госпитале:
- Ну как больной здоровье?
- Хорошо, слушай, здоровье, медсестра лечит, лечит, лечит…
- Вылечила тебя значит! Таблетки даёт?
- Даёт, большие такие, слушай, Виагра называется, а потом сверху лечит, лечит, лечит!

Баскервиль-холл.
Сэр Генри, довольный и счастливый, спускается утром в главную залу к завтраку.
-Наконец-то, благодаря великому сыщику Шерлоку Холмсу, нам удалось избавиться от этого чудовища, собаки Баскервилей!
Внезапно он замечает посреди помещения большую и отвратительно пахнущую лужу.
-Бэрримор, что это?
-Я думаю,сэр Генри, пришло время рассказать о втором страшном проклятии вашего рода - кошке Баскервилей!

В преддверии отпусков отъезжающим на заметку:
Если гора идёт к вам, а вы - не Магомет - п**дуйте от неё быстрее. Это оползень!

2050 год. Школа, где-то в Европейском Союзе...

- Дети, на завтра вам домашнее задание. Позаниматься сексом со своим домашним питомцем! С собакой, кошкой, с хомячком, у кого кто есть... Можно с рыбками... Кто не удовлетворится, тому поставлю неудовлетворительную оценку!

В однополой семье:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?

Вот после некоторого перерыва опять будем сдавать стеклотару.
А сдавать соседей и сослуживцев в стране и не прекращали никогда.

Что есть эстафета олимпийского огня в Москве с трехдневными пробками и мерами ограничения?
Всего-навсего мягкое предупреждение властей: Смотрите! Будете вопить, проведем Олимпиаду в Москве!

Америке больше не надо тратить деньги на ядерную программу,
ведь российские ракеты падают обратно сами.

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает

Президент Белоруссии слушает персонального астролога.
Астролог: - Вы будете брать у России бесплатно нефть и газ.
Лукашенко: - Xорошо. Что еще?
Астролог: - Я вижу как в Белоруссию из России идут поезда с дешевой рабочей силой.
Лукашенко: - Понятное дело! У нас выше уровень жизни!
Астролог: - И вижу возле Москвы какие-то танки!
Лукашенко: - А xули они думали? Что я этим двум карликам трендюлей вставить не смогу?
Астролог: - Простите Александр Григорьевич..Это гороскоп Гитлера!!!

Иногда хочется взять мужчину за шкирку, а приходится брать за шкурку.

Покемоны - первая компьютерная игра, оторвавшая людей от компьютеров и выведшая на чистый воздух.

RE: Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей.
Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...
ЕВРЕЯ РАССТРЕЛИВАЛИ СРАЗУ, НА МЕСТЕ - БЕЗ ВСЯКИХ ЖЕЛАНИЙ. НЕУЖЕЛИ ВЫ ЭТОГО НЕ ПОНИМАЕТЕ?
ИДИОТЫ!!!

Песец - это белый и пушистый вариант неприятности, а грязный и вонючий называется @опа.

На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

Новое ругательство: "путинский выгундок"

РФ приняла на вооружение 40 новых ракет класса "Куда бог пошлёт"...

- Подсудимая, зачем вы отрезали мужу член? Это же трагедия для него!
- Вы о чём?! Он им дома никогда не пользовался...

Муса муссировал, Константин констатировал, а Слава славил!

Куча вариантов, как я проведу майские праздники: дома или дома, а может быть, дома, ну или, в крайнем случае, дома.

Другие анекдоты: