АНЕКДОТ ПРО ЛОГИКУ И КИРПИЧ

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

Анекдот. Экзамен на логику

Логика (солдатский юмор).avi

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдоты от Норкина. Не выдуманный анекдот.

Анекдот про студентов.

Загадка про кирпич

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

на первый второй рассчитайсь))

Переводчик (солдатский юмор)

Российскую РФПЛ переименовали в РПЛ, исключив из названия букву Ф - футбол. Очень символичное решение, хорошо характеризующее Чемпионат России. Футбола там действительно нет.

Америка – добрая страна, многомиллиардный кредит может и не даст, но печеньком обязательно накормит.

Тавтологический парадокс. Всем известна риторическая тавтология. Ну, это типа "масляное масло", "водяная вода", "огненный огонь". Но вот парадокс: "хуевый хуй" и "пиздатая пизда" это совсем не тавтология!

"А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь лучше меня? "... и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю…

Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!

Муж понял, почему одиночество называют состоянием, когда жену с тройней
выписали из роддома.

- Ну что ж, поздравляю! Вы прошли все этапы отбора, даже самый сложный, на который решились не все кандидаты. Вы нам полностью подходите и мы готовы сделать вам предложения.
- Во-первых, дорогой, ты не на работе. Во-вторых, я думала, что предложение руки и сердца делается по-другому. В-третьих, объясни, козел, кто такие другие кандидаты, хотя мы с тобой уже год встречаемся, и что такое самый сложный этап? Это не тогда, когда ты меня в задницу трахал?

Любой российский житель знает,чем хуже товар,тем огромнее реклама. Не исключено,что если на сигаретах напишут ,что сигареты это самое лучшее из того ,что есть,я брошу курить. Навязчивая и наглая реклама уже заставила меня отказаться от многих вредных привычек. Да здравствует реклама!!! Я многим ей обязан.

Ты не пропадешь, когда у тебя есть друг. Об этом хорошо знают два моих сотовых телефона.

Все вы тут одного пола ягоды!

Тяжко говорить про дружбу Росии и Украины. Особенно если на одном гербе курица, а на другом - вилка.

Новый министр обороны дает интервью:
- Как вы относитесь к слухам о конце света?
- Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
- А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
- Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.

Вова круче!
Гитлер сжигал книги, вынося их из библиотеки…

Основы украинской педагогики:
1967 год: маленький Витя стоит на учёте в детской комнате милиции.
2015 год: Виктор Фёдорович уже стоит на учёте в Интерполе.
А чего в жизни добился ты?

Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос - не
значит иметь выбор.

Отец с сыном решают задачку:

— Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?

— Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.

— Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно — два пузыря, этой фигней тут с тобой не занимался бы.

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

- Але!

- Крокодил Гена?

- Да?

- П..да!!! Бип-бип-бип

- Это, еп твою мать, кто там говорит, еп мать то? Сука трубку повесил

-Чебурашка, у нас АОН есть?

- да

Крокодил Гена перезвонил

- Але!

- Так ты, еп твою мать х..ли звонишь, сука, х..ню поишь. Опять сука трубку повесил!

Путин и Трамп обсудили по телефону Украину. Щэ невмерла? - удивился Трамп.

- Ты слышал, что Яша Рабинович тяжело ранен и лежит в реанимации?
- Неужели? Ведь я ещё вчера видел его в кафе с роскошной блондинкой.
- Вот именно там и увидела Яшу его жена.

Люди долго могут эксплуатировать роботов.
Главное, чтобы хакеры не внедрили опасный для человечества вирус-"деньги плати".

Бестужев разговаривает с Анной Якобсон о войне: АЯ: Ох, война, война.
Холод, голод.
Бестужев: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар на хуторе украл у бабушки
яйца, так его за это повесили!
АЯ: За яйца?
Бестужев: Нет, Анна, за шею.

Знающие люди в России не верят, что Улюкаев взял взятку в 2 миллиона долларов с «Роснефти». И они, конечно же, правы: зачем мелочиться, если можно было взять с «Роснефти» больше десяти зеленых лимонов.

-А кто сейчас в пидерашке за главного?
-Как кто - Гиркин, конечно.
-Так вроде президент хуйло.
-хуйло то президент,а Гиркин ему ультиматум"Ведите войска или...",тот покривлялся но ввел.Так что.....

В России пышным цветом расцвели некрофинансовые организации...

Грустно констатировал Вася Пиписькин.

- Что делаешь?
- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
- А он сам не может?
- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!

- Сбербанк России, здравствуйте!
- Здравствуйте, .... это Иванов... я потерял работу и не могу погасить кредит.
- Не отчаивайтесь, РЯДОВОЙ Иванов, это поправимо.

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Разговаривают два приятеля:
— Чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это еще почему?
— Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево — дуб.

Хороших людей много. Гораздо больше, чем живых.

Другие анекдоты: