АНЕКДОТЫ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Самый смешной анекдот!

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Самый смешной Анекдот, про Наташу Ростову

пьяный заяц

Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.

Украина завершила оценку трудозатрат по рытью Черного моря и насыпки Кавказских гор в прошлые финансово-исторические периоды. Пять триллионов долларов в современных ценах. Теперь эта не слишком обременительная сумма будет распределена для погашения странами, имеющими счастье выходить к Черному морю.

И.И. Сечин сделал удивительное наблюдение:
-Оказывается цены на бензин растут из-за затрат на его транспортировку.
А цены на транспортировку растут из-за роста цен на бензин.
-Шах и мат тебе, логика!

Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Так, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?

Чай делится по сортам в зависимости о того, сколько раз завариваешь одну и ту же порцию: первый раз завариваешь – первый сорт, второй раз – второй сорт, пятый раз – пятый сорт.

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
– Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю!
– Это как, Вовочка? Почему?
– Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов… Трудно ему, надо помогать.
– А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
– Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся!

"Вегетарианец" - на языке североамериканских индейцев означает "хреновый охотник"
piton1956

Жена работника цирка звонит своему мужу на работу. Но телефонная станция
дала сбой и соединила ее с Центральной избирательной комиссией:
- Алло, это цирк?
- Да, это ЦИК...
- Позовите пожалуйста главного фокусника!
- Минуточку! (в сторону) Г-н Чуров, вас к телефону.

наше высокотехнологическое нано телевидение не смогло для зрителей России организовать трансляцию Зимних Олимписких Игр 2014 с титрами на русском языке...

"Шлю хи-хи Пи@р-аса."

Перевод: "Высылаю шутку Главного пиарщика."

В молодости как: увидел прекрасную эротичную девушку- хочется обладать; увидел бутылку хорошего алкоголя- хочется выпить. А в старости увидел прекрасную девушку с бутылкой – хочется на рыбалку карасей ловить.

Раньше, когда тараканы забивали в мозг дураков лозунг "русские идут" их жертвы выбрасывались в окно. А сейчас лишь удаляют свои страницы в Фэйсбуке. Не пойму, это тараканы деградируют или люди умнеют?

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

Закон кино № 1.
Когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

Чубайс сломал руки!Эх,еще бы ваучер у него на хую вырос и были бы в расчете.

RE: В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.



Не стыдно смеяться над теми, кто вам жизнь даровал (я о Неизвестных Солдатах-Матросах той войны)!!!

Самое сокровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда.

Говорят, в корейском варианте фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии сменилось название на «Четыре сытых танкиста».

Создается такое впечатление, что наша власть таки собирается сеять разумное, доброе, вечное, но для начала унавоживает почву.

Происшествия. Двухместный самолет рухнул в районе тернопольского кладбища. Спасатели извлекли уже больше сотни погибших. Работы продолжаются.

В Качановской колонии, где Тимошенка мотает срок в пятизвёздочной камере, на полчаса погас свет, а когда снова включился, ВОНА обнаружила, что её изнасиловал Янукович. Все улики – против него. Жертва сразу узнала орудие изнасилования, да и почерк с времён блокирования БЮТ в Верховной раде с ПР против Ющенки не именился - тот же наклон в левую сторону. Да знакомые заморочки насильника при анальном сексе. А ещё и глумливо приговаривал:
- Я, те, суке, покажу - "пустое место, пустое место!".

Другие анекдоты: