ИЗВИНИТЕ БЫЛ НАПУГАН АНЕКДОТ

Интеллигент в автобусе

Извините, был взволнован

Приколы от Дяди Жоры Выпуск №43 «Был напуган»

Извините, был напуган.

Извините, был напуган

дебютный прыжок с парашютом. извините, был напуган

СУПЕРПРЕМЬЕРА — Сказочный патруль. Хроники чудес — Путешествие зайки

мама, прости/кавер на Гречку/новая укулеле

Он с тупыми не разговаривает

Еще недавно он был украинцем

Modern Talking-немецкая группа поющая в стиле итало-диско на английском
и французском языках.

Медведев предложил рассмотреть вопрос о налоге на движимое имущество...
- У меня из движимого имущества есть лишь моя тушка, приводимая в движение мускульной силой моих ног. В прочем, как и у большинства россиян...
- Предлагаю таких граждан разделить на право приводных (с правой ноги начинающих движение и ею же отталкивающихся при ходьбе) и лево приводных. Ведь один же хрен - асфальт же тротуаров и шоссе своими ногами топчем!!!
- Одна проблема: - С кого брать налог больше: - С право приводных или лево приводных???

Кто сказал, что дети беззащитны перед окружающим миром? Маленькие дети в совершенстве владеют древним боевым искусством нюньдзюцу.

Послал Павел Бестужев Анну учиться на художницу.
Через год Анна приезжает. А Павел Юльевич её спрашивает:
- Анна, привезла ли какую-нибудь картину?
- Да, Павел.
- Покажи.
Анна достает черный лист бумаги. Бестужев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!

Я другой такой страны не знаю,
Где забивают гвозди утюгом,
А президента, страны называют
Законченным придурочным Хуйлом.

Где ходят в ватниках, зимой весной и летом
И политвата лезет из ушей,
Где слово мир обложено запретом
ну, а на выборы сгоняют алкашей.

Где за бутылку станешь депутатом
Ну, а за бочку ты в министры попадёшь,
За президента лишь вагон денатурата,
А в телевизоре враньё, дерьмо и ложь.

Там, где давно забыто слово "ЧЕСТНО",
Почётно выражение -"ОТКАТ",
Где президент с ворюгами совместно
Бюджет страны разрезать норовят.

И режут-пилят, давятся кусая,
Всё не нажрутся - вспучился живот
И песенки поют "Страна Родная!!!"
И наш народ - покорный идиот...

А там внизу, сплошь вопли - Аллилуя"!!!
У ваты шифер едет не спеша
Им лишь добраться бы до царственного Хуя...
И хрюкать -" Жисть при Вове хороша"....

Один мальчик благодаря родителям и терпению соседей стал известным трубачом.
Ко второму окружающие были не так терпеливы и он стал трубочистом.

Мы французские Мистрали
Как французский сыр просрали.

Две подруги:
- Я бы ни за что не согласилась замуж за такого как твой.
- Ой да ладно…. Завидуешь? Думаешь что не красивый?
- Думаю что дурак.
- Почему?
- Потому что тебя выбрал!
- Думаю ты дура, раз выбрала в подружки меня!!!

У нас вновь хотят ввести наказание за тунеядство.
Так решительно депутаты под себя ещё не копали.

Лучший ответ на вопрос "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?" - тюремщик в Норвегии, а может - в Бельгии.
Пока выбираю.

Виновата ли я??? сказала Надежда Кадышева, потеряв золотое кольцо.

Вас напрягает Кончита Вурст?
Да.
Вас напрягает мужик с бородой, длинными волосами и в платье до пола?
Да.
А вы точно православный? Вы видели, как выглядит батюшка в храме?

- Я вот уже три года работаю операционисткой в солидном банке.
Неужели со стороны так заметно, что до этого я работала в "Макдональдсе"?
Свободная касса!

Отчаявшийся молодой человек жалуется приятелю, что любимая девушка отвергла предложение выйти за него замуж.
- А ты не отчаивайся. Часто бывает, что когда девушка говорит "нет", это означает "да".
- Но она не сказала "нет". Она сказала "Дурак!"

Пришёл домой с корпоратива, разделся, лёг на диван, подошла кошка, лизнула в щёку... сплюнула...

Экстренная связь с машинистом останавливает поезд. А с машинисткой - заводит!

понедельник- во мне 19 кг с ботинками но если это получилось и вы меня поддерживаете значит будем жить а какой был фейерверг и сколько счастливых лиц

По результатам опроса общественного мнения светлое будущее отложено до конца света.

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!

Кирзачь звонит в публичный дом:"Здравствуйте!Я хотел спросить у вас,а пенсионерам скидка есть?"

Хохлацкий Дед Мороз:

- Здраааааствуйте, детишки... ПИздить подаруночки!

- Ало, это страховая компания ?
- Да.
- На жиме лёжа подстрахуете ?

Другие анекдоты: