ТРАХТЕНБЕРГ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 3 часть.

Роман Трахтенберг Анекдоты

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 3(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 5 часть.

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»

Ну что все орут PUSSY RIOT! PUSSY RIOT! - сказал патриарх. - Я вам скажу ПУСТЬ СИРАЮТ, но только не в храме!

Если из выступлений Путина выбрать всю ложь, не значит, что останется
одна правда. Скорей всего ничего не останется...

Вовочка на перемене Маше:
- Рано радоваться, когда просто поднялся. Надо радоваться, когда долго стоит!
Марьвана:
- Вовочка! О каких это гадостях ты детям рассказываешь?
- Да о стоимости барреля нефти!

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Самый жуткий день — это 30 декабря…
Полный холодильник еды, а есть ничего нельзя — все на завтра…
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Олеся была из тех женщин, которые в одежде выглядели намного привлекательнее, чем неглиже...

Объявление.
За небольшое вознаграждение поделюсь улыбкой. За искреннюю улыбку - доплата.

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

Международный Олимпийский комитет уведомил Россию, что в случае подачи ею соответствующей заявки готов рассмотреть вопрос о включении в список дисциплин Сочинской зимней Олимпиады как скоростного спуска из застрявшей кабины фуникулера, так и метания древка лопаты в условиях гололеда.

Услышал рекламу «Пластиковые окна. Ставим на совесть». Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поёт ей колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Спорят русский и американский создатели космических роботов для МКС.
Русский: - У нашего размах рук - 2 метра.
Американец: - Слабаки! У нашего - 4!
Русский: - Наш весит 54 кг.
Американец: - Слабаки! Наш 150 кг!
Русский: - Слабаки, слабаки... Вот когда ваш с ума сойдёт и крушить всё будет, вот тогда посмотрим, как вы запоёте!

Перестройку начни с себя, - подумал Михал Сергеич, включил поворотник и
совершил поворот налево...
© konde13

- Вам действительно нужны позарез деньги?
- И позастрел, и позадуш!

Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла - начальника.

Наркоманские анекдоты.

Едет шев-повар со встречи одноклассников на новом мерине. Глянул в багажник, а там друг по школе забыл заначку.дал по тормозам, повертел ее в руках и подумал:
-А вспомню я молодость!
... Прошло полчаса, он вспомнил молодость и молодость вспомнила его:
-Как же я поеду теперь в таком состоянии домой? Надо на такси ехать.
Пока голосовал, остановилась маршрутка. Шев-повар запрыгнул в нее и протянул купюры разных стран водиле.
Пять минут полет нормальный. Потом кто-то пускает шептуна:
-Кто пернул Оливье?!-вопрошает интонацией шевповар.

Тут один Алик с охотой крепкой не выдерживает и начинает ехидно смеяться.
-Я спрашиваю, кто перданул Оливье?
-Ну я, а что вкусно-сьехидничал Алик.
-Вкусно то вкусно, только ты с чесноком переборщил, зелени не положил и калбасу порезал как свиньям, а не мелкими кубиками!

«Я хотел бы встретиться с вами лично, чтобы обсудить вопрос о равноправии геев в России», - написал музыкант Элтон Джон президенту Владимиру Путину. Президент России вышел на связь и поговорил с Элтоном. Собеседники нашли общий язык, мило поговорили, поняли друг друга и договорились о личной встрече.

Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта.

- Моя подруга открывает бутылку вина, просто вдавливая пробку внутрь лёгким движением пальца.
- Сильная...
- Опытная...
- Сильно опытная!

Познакомился с девушкой-рукодельницей: и вяжет, и готовит, и прибирает.
Но когда познал, как она «рукодельничает» в постели - сразу сбежал!

Такое впечатление, что Путин, катаясь на всем, что не попадя, хочет
попасть в книгу рекордов Гиннеса. Хоть так прославиться...

Жизнь полна болезней и слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, ссоры и плохое настроение.

- Ну как ночь с Юлькой?
- 69-96-69

СУРОВЫЕ ЧЕЛЯБИНСКИЕ ВАЛЕНТИНКИ, - ТЕПЕРЬ В НАБОРЕ С ШОКОЛАДНЫМИ КОНФЕТАМИ "МЕТЕОРИТ"

-У меня муж и двое детей!
-Чем же вы недовольны?
-Хотелось бы наоборот.

Украина – это страна, в которой люди без совести рассказывают людям без штанов, как им хорошо будет житься ещё и без памяти.

Бог - это человек, обретший согласие с самим собою.
© Андрей Бесценный

Неподдельным ликованием граждане России, особенно врачи, учителя и пенсионеры, встретили смелый и своевременный ответ кремля на происки Америки. В то время, как конгресс США выделил Украине 560 миллионов долларов на обучение армии и закупку летального оружия, Путин распорядился направить по 10 миллиардов долларов бюджетных средств на развитие и обустройство ЛНР и ДНР!

Забавно: русский учат только за то, шо им разговаривал Ленин... И в то же время именно русский - абсолютный чемпион по антисоветским шуткам!

Другие анекдоты: