АНЕКДОТ ШОУ С ГАЛЫГИНЫМ 2 СЕЗОН

18+ Карен Аванесян в - Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным

Анекдот Шоу 2 сезон, выпуск #16

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про женщину в поезде

Анекдот шоу 11 выпуск

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Полярный сериал. Анекдоты от актеров в Анекдот Шоу

Вадим Галыгин про долг зайца

Ревва случай в автобусе

Анекдот от Вадима Галыгина про необычный секс и организацию службы!)

Петр Кулешов про советского интеллигента и ореховый гарнитур!)

"Siemens", у которого "русские" украли турбины для Крыма,
теперь просто обязан вооружить Украину,
у которой "русские" украли Крым.

Преподаватель медицинского института утром идёт на работу. Навстречу ему попадается плачущая студентка, одна, вторая, третья... Он не выдержал и спрашивает, что, мол, случилось?
- Как?! Вы не знаете?! Елдыщев умер!
Идёт дальше. Приходит на лекцию - все девушки в аудитории рыдают.
- Что, по Елдыщеву плачете?
- Да! - хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошёл в институтский морг. Привезли ему на каталке тело Елдыщева. Он откинул простыню - вот это член! Дай-ка, думает, я его жене покажу. Отрезал, положил в полиэтиленовый пакет и принёс домой. В прихожей достал из кармана пакет, только рот открыл, как жена в голос:
- Как?! Елдыщев умер?!..

Поскольку школы новоотсосии так и не начали работу, куриц раздавали по две в одни руки, чтобы в плане патриотического воспитания родители хоть как-то могли объяснить детям, как выглядит двухглавый орел.

Струйный принтер.
Длина струи 3 метра - не печатать против ветра!

Однажды Путину явилась тень Петра Первого.
- Пётр Алексеевич, ведь это вы прорубили окно в Европу?
- А ты что, закрыть что ли желаешь? Зело заметно сие пожелание, негоже, никое негоже…!
- Нет…, пока нет, но как… вы догадались?
- Знаю я вас, людишек из тайного приказа, что после меня бессменно у власти: не закрыть так хоть как захотите: прикрыть – приоткрыть…!

Воспользовавшись запретом на митинги, демонстрации и шествия, в России,"в высшей степени осторожно и аккуратно",проводится МУДИАЛЬ.
По итогам МУДИАЛЯ победителю будет присвоено звание народного муденя страны.

Реклама на ТВ. Хочу много денег. Отправь СМС со словом: 1 'хрен тебе, а не денег' на короткий номер 4444-стомость 100 руб. 2 'пошёл на хрен' стоимость 200руб. 3 просьба не присылать СМС со словами 'жадный пидор' и 'умное чмо'-стоимость 300руб. Вовчик.

Мент останавливает студента и велит документы предьявить:
— Та-а-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-а-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.

В семейном треугольнике в красном углу – телевизор.

В Ухрюпинске большим спросом пользуются стаканы с антиперегарным покрытием.

История России:
1157-1453 - Составная часть золотой орды
1453-1721 - Московское княжество (правопреемник золотой орды)
1721-1917 - Империя царей свято чтящая традиции золотой орды
1917-1991 - Империя зла
1991-1999 - Империя алкаша
1999-20?? - Империя Ху:::ла

"Три поляка, грузин и собака".
Войдут в состав правительства одной неназванной страны.
Президент этой страны уже дал им гражданство.

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

Мужик, сливавший бензин всю ночь, утром подарил жене незабываемый поцелуй.

Сегодня на день рождения папе подарили деньги.
Завтра пойдём маме туфли покупать.

"Если перестанем пить вообще, то будет другая беда".

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
- Покупка машины - дело серьёзное.

насмотрелся телевизора, выход только один остается,
за то что он всё в России порушил, избрать его нашим
президентом-пусть всё восстанавливает, это он-Обама.

Говорящий кот постил в Фейсбуке фотографии мяукающих хозяев.

Теперь уже не танки нужно присылать сепаратистам из гамнораши, а памперсы!

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает.
- Папа, зачем это сейчас?!
- Не скажу, пусть сначала покакает.
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься.
- Ну что, папа, а теперь-то скажете?
- Берите ложки и все ешьте это Сарино говно.
- Папа, зачем?
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Все дружно взяли ложки и съели. А что делать?
- Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрёте...

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

Другие анекдоты: