АНЕКДОТЫ С ЧЕРНЫМ ЮМОРОМ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

анекдоты черный юмор

Черный юмор ЗАПОР! СМОТРИМ ДО КОНЦА

Черный черный анекдот. #Анекдоты

Анекдоты - Черный юмор #1

Топ 5 анекдотов с черным юмором

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

РАССМЕШИ БЛОГГЕРА / АНЕКДОТ БАТТЛ / РВЁМСЯ ОТ СМЕХА

Самый странный словарь это "Словарь мата": там слово "коитус" почему-то на букву Е !

Поцеловала Белль Чудовище - и превратилось оно в прекрасного принца, и женился принц на Красавице.
А потом всю жизнь пилил её за то, что увлеклась уродом.

Глава британского Минобороны назвал российский авианесущий крейсер «кораблем позора».
Кораблём британского позора.

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

Простите за наивный вопрос: а разведка США собирает данные о "кибератаках" на нашей территории или на своей собственной?

Разведка в собственном тылу - это такой скрытый комплимент американской полиции?

Глядя на происходящее в мире:
На вопрос Трампа к кукушке: " Кукушка кукушка, сколько мне жить ?" - кукушка тут же замолчала.
И Трамп решил - если помирать, то ВСЕМ !!!

В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.

Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

По статистике положения сидения от унитаза можно с большой долей вероятности вычислить процентное соотношение женщин и мужчин в квартире.

Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.

Этическое понятие добра очень широкое. Добро в Майями, например.

Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

Загадка: с глазами – а не видит, с клювом – а не клюет, с крыльями – а не летает, с лапками – а не ходит.
Ответ: дохлая ворона.

- Что будете заказывать?
- Удиви меня.
- Я всё-таки кавалер, у нас так не принято.

Можно долго смотреть на горящий костер, на бегущую и бурлящую воду в реке. И также долго можно смотреть на солдат на плацу. Цирк. С нашего дома из окна хорошо видно.

То, что воровство исконно русское занятие отмечал еще Карамзин. В этом свете небывалым возрождением духовных скрепов выглядит факт, что в хуйловской гамнораши воруют не только преступники, но и конвой!

Я почти готов заплатить за лицензионную версию той новой Windows, в
которой будет предусмотрена функция угадывания, на каком языке я хочу в
данный момент печатать текст!!!

Долго спорили два филолога, как писать - нахуй или на хуй. В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.

Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.

Женщина наступила в автобусе мужику на ногу и извиняется:
- Пардон.
- Это кто ПЕРДУН???!!! Сама ты ЗАСРАНКА!!!!

Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор реформу по сокращению административного аппарата.

-Слыхал, что хуйло сказало, что Хуйлорашиская армия будет оснащена современным наступательным и оборонительным вооружением, которым другие армии мира не располагают?
-А... Это он опять про женщин и детей которыми прикроются "хуйлорашисты"...

Кризис - это когда в родильных домах выдают зарплату натурой.

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

Эх, сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки.

Когда зло - это деньги, то из двух зол чаще выбирают большее.

Педвятость- это состояние перед взяткой...

Девушки, которые презрительно морщат носик, услышав единственное, к месту сказанное, матерное слово, почему-то так же несимпатичны мне, как и девушки, которые «ложут» матом через фразу.

- Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
- Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу - с лимоном!

- Просто удивительно, как вы можете всё время спать на работе?
- И не спрашивайте, коллега. Эта чёртова машинка так стучит!..

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"

Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди :
- Обычная....
- Я медработник....
- Я только спросить....

Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть.
Да, мне хотелось… Но меньше всего.

Другие анекдоты: