АНЕКДОТЫ ПРО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СМЕШНЫЕ ЖЕНЩИНЕ

Анекдот про День Рождения

Общий тост,смешные короткие тосты на день рождения прикольные

Поздравления с днем рождения ! Смешные стихи.

ПРИКОЛЬНОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

Поздравление с днем рождения девушке

Прикольное видео-поздравление с Днем рождения. Это Россия!..

Самый лучший подарок на день рождения смех

Одесса Ржет и Плачет от анекдотов тети Сони! Еврейские смешные анекдоты

Прикольные Поздравления-Пожелания: Так повеЛОСЬ!

Прикольное поздравление с Днем Рождения

Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала зае*ись вкусно, потом страшная кислятина, потом вроде опять послаще, ну чё-то ну их нах*й уже.

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз , чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети
в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза :
- Дед Мороз , а Дед Мороз ! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку , и говорит:
- Тает... сука.

навеяло новым клипом "Несчастного Случая":
Патриот разинул рот - просит кушать патриот.
(вместо "кушать" можно смело подставить "денег", "власти", "славы"," крови" и т. п.)

- Здравствуйте, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Британские учёные доказали, что вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Из новостей:"Пермские ученые заявили об угрозе обрушения бункера Гитлера в Альпах".
Хм-м, я несколько иначе представлял себе сферу интересов российских учёных. Неужели приняли программу реновации бункеров? Предусмотрительно.

Люди не боятся власти, Путин запретил гейпарад, а я его постоянно на обочине наблюдаю, особенно перед жд переездами.

Врут они что китайскую стену видно из космоса. Зато китайскую лесопилку в сибири из космоса трудно не заметить

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

5-летний мальчик на вопрос "Ккем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всего удивлялась жена дяди Толи.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна...

Когда я был маленьким, я думал, что вырасту и буду обсуждать с женой всякую романтическую хрень, цветы, выслушивать сплетни о соседях и т.д.
И вот я вырос, женился. И мы с женой обсуждаем, каким образом в мультике "Стар против сил зла" королеву Эклипсу не разорвало при половом контакте с огромным монстром.

Медведев и Путин решили под Астраханью покататься на катере.
- Семь футов вам над килем! - дружно напутствовали их местные жители...

- Любимая, что сегодня на завтрак?
- Поешь борщ.
- А на обед?
- Борщ разогреешь.
- Я так понимаю, на ужин то же самое?
- Ну я просто с выбором кастрюли переборщила, когда готовила.
- Мда... И вправду переБОРЩила!

За ловлю виртуальных существ в храме вымышленного персонажа положено наказание в виде условного срока.

Кто был женат дважды, тот никакой вувузелы не боится.

-Доченька! Я крупные буквы еще прочитала " Центр по увеличению ...", а мелкие совсем  не вижу - не пенсии ли?
-Нет, бабушка, не пенсии, а ... увеличению груди.
- Да я уж поняла, доченька, что не пенсии, молодежь тут в очереди  у вас.  И правильно, что на нашу  пенсию в будущем не рассчитывают!

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или знакомые мужчины?
- Знакомые мужчины.
- Знакомые мужчины зовут меня в ресторан!

Девчонкам нельзя дарить фломастеры.
Они потом вырастают и рисуют ими брови.

Российские казаки страшные люди : второй самолёт нагайками сшибают - один в Тихом океане, другой вчера под Донецком.

Дерипаска Прохорову:
- Семенович ёб?
- Ёб. Я всех ёб.
- Канделаки ёб?
- Ёб. Я всех ёб.
- Собчак ёб?
- Ёб. Я всех ёб.
- Сердючку ёб?
- Ёб. Я всех ёб. Постой!
- А, вот ты и спалился!

чтобы выдержать плановый бюджет на 2014 год - правительству России-придеться обесценить рубль до 60 рублей за доллар.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

Анекдот 2018 марта: "Путин проиграл выборы"

-Посмотри, как быстро растет наш сын!

-Да, а его сыновья растут еще быстреет!

"А чё такого?!" - вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью, судьбу.

Охранник нашел тело Березовского. Тело скрипело ребрами, сопротивлялось, кричало про любовь к родине и не хотело вешаться на шарфик.

Если бы в обычной школе добавить предметы игра в квача, футбол учебником, ругательства, кидание мелом, драка ногами и т.п, то он был бы отличником. А вот в школе Вовочки если бы добавить обычные предметы, то Николя стал бы круглым отличником.

Просто убил рекламный лозунг метровыми буквами на одной из главных улиц города: "Даём круглые сутки"... А теперь признайтесь, кто из вас подумал, что это реклама ломбарда?

- Грустно! Давайте лучше о чём-нибудь позитивном! Вот, вчера олимпийский факел на орбиту запустили!
- Да, только перед этим он с полсотни раз потух, с пяток раз взорвался и чуть не сжёг Дедушку Мороза.
- Ну, зато его запустили в космос!
- Да, на ракете Гагарина. Но тенденция успеха видна!
- Вы о чём?
- Ну, на советской ракете полувековой давности современная Россия запустила в космос факел. Правда, не зажжённый, но прогресс на лицо! Потом в космос полетят огонь, парус и колесо!..

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...

Господь может дать тебе всё необходимое для счастья, но сделать так, что
ты будешь чувствовать себя несчастным, и сам не понимать, почему.
Господь может не дать тебе ничего необходимого для счастья, но сделать
так, что ты будешь чувствовать себя счастливым, и сам не понимать,
почему.
Не завидуйте богачам - у них нет счастья.
Правильно сделайте собственный выбор.

Возмущающиеся блокировкой Telegram искренне считают, что ФСБ нужны ключи шифрования для просмотра их сэлфи с котиками. У игиловских бармалеев и наркобарыг расходятся от хохота пупки.

На рынке:
- Зелень,зелень!
-Дайте два пучка...
-Отойди дебил, я бабки меняю!!!

Другие анекдоты: